tag:blogger.com,1999:blog-19104919860470449652024-03-13T22:33:56.455-07:00Dr. Oll sein Gemäuerdr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.comBlogger57125tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-46690052631807403412020-08-01T06:12:00.001-07:002020-08-01T06:12:27.459-07:00Reiner und die sündhafte Gewalt
<p class="MsoNormal">Bummsdi hat Hunger.</p>
<p class="MsoNormal">Seit dreieinhalb Jahren tickert der Prepaid-Stromzähler
täglich rund um die Uhr und versieht sämtliche Lebenszeitverschwendungen der
Lotterlebenswurst mit einem erheblichen Aufpreis; die Gasfaser fordert ihren
Tribut ebenso wie das Telefon und auch das altersschwache Drachenmobil spediert
den dicken fetten Pfannkuchen nicht ohne Sprit zum Zwingel oder zum
Zwangstermin. Rechnet man zu diesen unausweichlichen Pflichtabgaben noch
monatlich ein neues Videospiel, wöchentlich eine Lieferung Imbissbudenfraß oder
ein Grillvergnügen mit einem Kilo Fleischsurrogat und täglich einen Liter
Enadschi, sind Kosten in der ungefähren Höhe des Hartz-IV-Regelsatzes
zusammengeläppert und -gelumpt, aber noch keine einzige Schale Nudeln mit
Analogkäsedreck gelatzt, keine Tiefkühlpidser, keine Tschübbs, keine
Weizenballons als Unterlage für die Waschfrauenwurst und auch keine
Notfalltorte – alles Dinge, die der haltlose Fressklötsch allerdings jeden Tag
aufs Neue dringend benötigt, will er nicht in absehbarer Zeit wieder aussehen
wie ein ganz normaler Mensch. </p>
<p class="MsoNormal">Es ist beileibe keine Neuigkeit, dass sich die Versorgungslage
in der Ranzschanze schon lange sehr deutlich an Bummsdis Grundstimmung ablesen
lässt: Trudeln Barr’ne und Sachspenden in erklecklicher Menge ein, wird der
Arschprallo heiter und zeigt sich gesprächsbereit und nimmt ein Fidio auf, in
dem er lustige Gesichtskirmes veranstaltet und mit dem Unterkiefer Winkewinke
macht, weil es ja so besonders lustig ist, wenn er unfreiwillig einen
Schlaganfallpatienten imitiert. </p>
<p class="MsoNormal">Schade nur, dass in diesem Jahr bisher praktisch keine
Barr’ne mehr geflogen kommen, weil Junau sei Dreggsseide nicht auf die Kedde
kriegt und endlich die Sicherheitslücke stopft, durch die der Ehrenhägger hingelangt
und den Barr’nehahn zugedreht hat. Derweil liegt der Anteil von Bummsdis
Jutjub-Abonnenten, die tatsächlich hageldomm genug sind, dem Bettelwubi echtes,
hartes Geld einfach so zu schenken, nach wie vor deutlich im Promille-Bereich
und nach wie vor bleibt also glücklicherweise nur eine Handvoll vermaledeiter
Sozialkrüppel und besonders schlechter Menschen, die mit ebenso
unverhältnismäßiger wie irrsinniger Freigiebigkeit verhindern, dass das faule
Fass voll Arschfett endlich genötigt wäre, sich mal auf dem Arbeitsmarkt
umzusehen. Rollo, Aller, schön umsehen würde er sich da nämlich, der arme,
domme Knallkopp.</p>
<p class="MsoNormal">Leider nein, leider gar nicht. Mit Hängen und Würgen und hin
und wieder einem Eimer Schweinekartoffeln statt des üblichen Industriedrecks
mit Käsersatz überbacken wongelt die Mistmadenexistenz weiter von einem
Monatsersten zum nächsten. Die Amazon-Wunschliste, die doch eigentlich
einmalige und besondere Wünsche enthalten sollte wie weiland der Brief ans
Christkind, ist längst zu einer Einkaufsliste geworden, auf der wieder und
wieder dieselben Artikel aus dem ganz alltäglichen Supermarktsortiment
erscheinen, von besonders schlechten und dommen Menschen angeschafft und
wiederum auf die Liste gesetzt werden, wobei freilich die Laune des so
beschenkten Beppos immer mieser wird, es ist einfach zu und zu schön,
godverdomme. </p>
<p class="MsoNormal">Und Bummsdi wäre nicht Bummsdi, wenn er den Grund für die
unübersehbare Miesepetrigkeit nicht krampfhaft verschleiern wollte. Über Geld
redet man schließlich nicht, Geld hat man. Diese Ur-Unaufrichtigkeit des
hageldommmen Haderlumpen liegt seiner gesamten Internetzexistenz zugrunde und
um kein Iota wird aus diesem Lügenkartenhaus gewichen, obwohl es längst
windschiefer und sturmreifer in den Seilen hängt als das Gatter des
Ogergeheges. Bummsdis sämtliche Aktivität auf sämtlichen von ihm heimgesuchten
Plattformen ist zunächst und zuvorderst Ausdruck seiner nahezu unendlichen
Anmaßung, die Welt schulde ihm ein bequemes Auskommen, weil er nach wie vor der
unverrückbaren Ansicht ist, nach immerhin vier hier, da und dort nach der
Dullischule zusammengstoppelten Jahren der Erniedrigung auf dem Niedrigstlohnsektor
habe er für den Rest seiner Tage genug gearbeitet. Sämtliche Tätigkeiten, derer
der arschgestalte Arbeitsverweigerer sich zu brüsten nicht müde wird, machen
insgesamt keine vier Jahre Beschäftigtenverhältnis aus, sämtlich nicht vom
Schmandsack selber organisiert, sondern von diversen Zeitarbeitsagenturen, die
ihn natürlich seitdem längst aus der Kartei und auf die schwarze Liste gepackt
haben. </p>
<p class="MsoNormal">Und so traumatisch war diese unrühmliche Serie des
Scheiterns für das instabile Selbstbild des Narzissogers, dass er beschloss, er
müsse nach dem Heimgang seines nichtswürdigen Erzeugers bis an der Welt Ende
nie, nie mehr irgendwann pünktlich sein, irgendwie Weisungen befolgen oder irgendwelchen
Pflichten nachkommen, du krisse Tür nicht zu.</p>
<p class="MsoNormal">Dieser Anspruch allein, so eitel und hageldomm er auch sei,
ist freilich nur das erste Standbein, das der bräsigblöde Blähsack mit seiner
Mistexistenz belastet. Das zweite ist das nicht minder eitle oder hageldomme
Selbstportrait des Internetbettlers als hart arbeitenden Leistungsträger. Der
erzfaule Problembärenhäuter denkt erstens, er müsse nie mehr arbeiten -behauptet
aber dabei, seine lästerliche Nassauerey sei genau die harte Arbeit, der er
sich schon sein Leben lang verweigert, man kann es sich einfach nicht ausdenken,
godverdomme.</p>
<p class="MsoNormal">Dass sich diese zwei an sich schon grundfalschen Annahmen obendrein
deutlich widersprechen, sollte selbst dem langhaarigsten Tagedieb im
deutschsprachigen Internetz einleuchten. Man kann nicht gleichzeitig jedwede Anforderung
der Leistungsgesellschaft als unmenschliche Zumutung von sich weisen und
gleichzeitig für sich in Anspruch nehmen, funktionierender, wo nicht
vorbildlicher, gar legendärer Teilnehmer genau dieser Leistungsgesellschaft zu
sein. Und unser Sackwubi mag zwar ein ganz besonderer Mensch sein, aber die
Dissonanz eines so eklatanten Widerspruchs tönt laut genug, auch den
Kirmesmeddl in seinem Spatzenhönn aus dem Takt zu bringen. Immerhin läuft und
schaltet auch das Ogerstübchen wie jedes andere Hönn, wenn auch seit jeher nur auf
zwei Töppen.</p>
<p class="MsoNormal">Wie also erklärt sich der Wonglwubi die Dissonanz? Immerhin
hält er sich wirklich und wahrhaftig und ganz ohne Spaß für einen fleißigen
Vorzeigewusler und -wergler, dessen Tagespensum an härtester Arbeit selbst das
eines Leibeigenen zu König Ottokars Zeiten bei Weitem übertrifft<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>-also warum um alles in der Welt ist dieses
Musterbeispiel an Fleiß und Schaffenskraft ständig und seit Monaten pleite? Wie
rendert sich sein Spatzenhönn diese Fehlschaltung zusammen?</p>
<p class="MsoNormal">Gar nicht. So einfach ist das. Das Ogerstübchen registriert
Frustration, verursacht durch notorischen Geldmangel. Gleichzeitig ist der
Speckbeppo aber fest davon überzeugt, besonders fleißig und besonders hart zu
arbeiten und das quasi rund um die Uhr. Wenn sich also trotz dieser
vermeintlich vorbildlichen Verhaltensweise der erwartete Erfolg nicht
einstellen will, dann kann das nur und einzig daran liegen, dass die Welt halt
ungerecht ist und den Prallflatsch auf besonders harte Probe stellt. Sein Weg
ist der härteste, allen anderen fällt der gerechte Lohn für ihre Bemühungen
quasi in den Schoß, nur der Flötschkappes guckt in den Mond. </p>
<p class="MsoNormal">Aber so und nicht anders läuft das ja auch in den Märchenzeichentrickserien
aus Fernost, die der hageldomme Kindskopp nicht müde wird, sich ins Spatzenhönn
zu stecken. Da ist der Held auch zunächst angefeindet und allerlei
Misshelligkeiten ausgesetzt, aber dessen ungeachtet lebt er seinen Traum und
dann wird er wahr, einfach so, alles was es braucht, ist eben ein gerüttelt Maß
an Entschlossenheit und Willenskraft, dann lösen sich die Widerstände der
ungerechten Welt pünktlich zum Happyend in Wohlgefallen auf und der Held kriegt
endlich alles, was ihm ja ohnehin schon zusteht und je länger und härter er
vorher dafür gelitten hat, desto umfangreicher fällt freilich danach die
Belohnung aus. </p>
<p class="MsoNormal">Dass Entschlossenheit und Willenskraft erstens zwar
notwendige aber beileibe keine hinreichenden Voraussetzungen für Lebensglück
sind, dass zweitens auch noch so viel Entschlossenheit nicht ausreicht, die
Sachzwänge einer realen Gesellschaft auszuhebeln und dass schließlich drittens
unser Märchenbommel die eigene Unbelehrbarkeit und den wirklich atemberaubend
hageldommen Dickkopp reichlich eigenmächtig zu Willenskraft umetikettiert hat,
könnte einem Kinde klar sein. Dem Schandsack ist nichts davon bisher
eingeleuchtet, auch nach sieben Jahren nicht, godverdomme. </p>
<p class="MsoNormal">Er sitzt allen Ernstes da und überlegt und grübelt – heißt,
er schlägt seine zwei verbliebenen Hönnzellen aneinander wie ein Schellenaffe
die Tschinellen, woran es denn wohl liegen könnte, dass trotz des beharrlichen
Gegenwinds seitens der Plattformen, die ihn bannen, der Behörden, die ihn
maßregeln, der Schulden, die immer noch drückender werden und natürlich der
bösen Häider, die ihn heimsuchen, der Erfolg immer noch nicht da ist, obwohl er
doch so bewundernswert sturheil, also will sagen heldenhaft, weiter auf ihn
wartet wie weiland der Miniwingel auf den Weihnachtsmann. Er kriegt und kriegt
es nicht zusammen, man kriegt und kriegt die Tür nicht zu.</p>
<p class="MsoNormal">Freilich ist auch wer über genügend Reflektionsvermögen
verfügt gegen Frustration nicht gefeit, die gehört zum Leben dazu. Wer sich
ihre Ursache aber erklären kann, der ist von dieser Frustration eben frustriert,
also traurig, niedergeschlagen, entmutigt oder antriebslos. All das ist der
Schandsack viel zu selten. Es geht zwar auch nicht recht zusammen, dass er
einerseits viel zu große Stücke auf seine vermeintlichen Dulderqualitäten und
seine Willensstärke setzt, gleichzeitig aber nicht müde wird, sich über das
immer noch ausbleibende Happyend seiner Leidensgeschichte zu beklagen – aber
diese miesepetrige Verstocktheit schlägt viel zu selten in die entmutigte
Passivität der echten Frustration um, denn im Spatzenhönn vom Schauerberg herrscht
schon seit zwei Jahrzehnten große Pause. Und so nimmt er so kackendreist wie
-domm weiter täglich stundenlange Videobeweise seiner Unbeholfenheit bei der
Bedienung anspruchsloser Videospiele auf und rotzt sie ins Internetz, immerhin
ist er ja ein waschechter Jutjuber, komplett mit Absosbeschls und Mörtsch und
Audogrammkarten, die schon griffbereit in der Tasche der Kunstlederkutte
steckten, als er schwitzend vor Sozialphobie abseits all der fröhlichen
Menschen am Bergfest an einer Mauer lehnte und vergeblich darauf wartete, von
seinen Fenns erkannt und zum Mitfeiern aufgefordert zu werden. </p>
<p class="MsoNormal">Und weil der 100-Kah-Playbadden in erreichbare Nähe gerückt
scheint, wird nun gar das einzige Format reaktiviert, das nicht von Anfang an
in Grund und Boden geschmäht wurde und folglich ist der Radlwubi wieder da. Könnte
aber auch einfach sein, dass der Knetgummikopp vor Kurzem Rocky Balboa geschaut
und da Motivation zur Körperertüchtigung bezogen hat. Ein passendes Filmzitat,
in dem es um das Durchhalten und Bestehen gegen eine harte und böse Welt geht,
hat er ja auch schon rausgehauen, nun folgt also eine Trainingseinheit, in
deren Verlauf der Quallemann immerhin die Kalorienmenge eines einzelnen
Schokobons verbrennt. Ganze zweimal sechs Minuten strampelt der Bolzprallo gen
nirgendwo und um auf zumindest 20 Minuten Trainingszeit zu kommen, verbringt er
die zweite Hälfte dieses Pensums mit unbeholfener Posiererei mit einem
Gummiband.</p>
<p class="MsoNormal">Überhaupt die Pose. Sie ist Bummsdis
Lieblingsdarstellungsform, egal ob mit Gummiband oder ohne, aber am liebsten
mit Waffenspielzeug, in den eigenen vier Wänden, in der Unkrautplantage, die
einmal seiner Väter Garten war, oder auf offener Straße mit Besenstiel oder
Blechschwert. Immer wirft er sich in Positur, immer hantiert und fuchtelt er so
herum, wie es sich für den unbeugsamen Helden des Märchens ziemt, dessen
Lebensglück sich im siebten magischen Jahr doch nun wirklich einmal einstellen
könnte, lang genug ist er doch nun den schweren Weg gegangen. </p>
<p class="MsoNormal">Aber wirklich irgendwie vorwärts gekommen ist er freilich
nie, der arme, domme Knallkopp. Seine gesamte von ihm vielzitierte Existenz als
Jutjuber war nie etwas anderes als Pose, eine herbeiphantasierte
Scheintätigkeit, eine ersehnte Wunscherfüllung, die irgendwie einfach so durch
reine verbohrte Sturheit wahr werden sollte und soll. In keinem einzigen Monat
seiner gesamten Internetzaktivität waren die Einträge der diversen Jutjubkanäle
auch nur ansatzweise hoch genug, dem Mistmagen in Arschgestalt eine
Existenzgrundlage zu liefern. Der Schmandsack entlarvt diese Scheintätigkeit ja
selbst immer wieder, wenn er nicht anders kann, als sie als „mei Zeuch“
zusammenzufassen, eine völlig vage Beschreibung der Pose, die längst zur Posse
geworden ist und die nur immer wieder allzu beredtes Zeugnis davon ablegt, wie
eitel er wirklich ist. Dass er nicht müde wird zu posieren, liegt ja auch
daran, dass er nach wie vor davon ausgeht, er sehe dabei gut und heldenhaft
aus. Und wenn ihm „sei Zeuch“, sein ganz und gar sinnleeres und hageldommes und
ja seit Jahr und Tag strunzlangweiliges weiterhin nichts als Anfeindung
beschert, glaubt er, gerade deswegen weiterhin auf dem richtigen Weg zu sein,
dem harten und dornigen Pfad des Kriegers, der ihn aber ganz sicher zum Erfolg
führen wird, wenn er ihn nur schön bockeblöd weiter entlangwongelt, so
frustrierend das auch sein mag.</p>
<p class="MsoNormal">Denn frustriert ist er, der domme Mostbommel.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Aber eben auch eitel genug weiterhin
anzunehmen, er erlebe diese Frustration völlig zu Unrecht, weil er sie nicht
als notwendige und völlig logische Folge seiner bocksfaulen Arbeitsverweigerung
erkennt, sondern als die Ungerechtigkeit einer bösen Welt, die sich gegen den
Helden mit dem Plasteschwert stellt. Und so gebiert ein Laster das andere und
gesellt sich zusammen, was zusammengehört, der verwahrloste Garten treibt böse
Blüten, die aufgehen aus unredlicher Saat. Ubi acedia et superbia, ibi
ira.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>A + S = I, merkt sich schnell und
einfach und liefert die theoretische Grundlage zur Erklärung von Aggression.
Acedia, Trägheit, führt zu Frustration, Superbia, Eitelkeit, lässt diese
Frustration zur empfundenen Ungerechtigkeit werden: Dann heißt die Folge ira,
Aggression, der A-S-I ist komplett. Und der Wongo ist nur deshalb nicht einfach
nur frustriert, also traurig und niedergeschlagen und antriebslos, weil er
wirklich und wahrhaftig glaubt, seine Netzpossen müssten ihn doch eigentlich
längst reich und berühmt gemacht haben. Deshalb schultert er das
Schwertspielzeug und wongelt ins Freie, um dem fiessen Fassadenkletterer, dem garstigen
Gatterrüttler und dem ganzen anderen Packvolk und Gesocks mal so richtig eine
an die Batterie zu geben.</p>
<p class="MsoNormal">Leider nein, leider gar nicht. Denn richtig und tüchtig
gewalttätig zu sein, dass kriegt er nicht hin, der Schmandkäsmann, weil er eben
nichts kann, wirklich ganz genau nichts und gar nichts, godverdomme. Er kann
keine Schlägerei anzetteln, weil er nicht zuschlagen kann, er hat schon alle
Hände voll zu tun, das Gleichgewicht nicht zu verlieren. Der Furzgaszeppelin
steht immer kurz davor, irgendwo gegenzudotzen, zu stolpern oder sonstwie zu
havarieren und schon nach sekundenlangem Stehen muss er irgendeinen seiner
Ersatzärsche irgendwo anlehnen, um nicht einfach umzufallen.</p>
<p class="MsoNormal">Nicht, dass er es nicht versucht hätte, wieder und wieder
und wieder. Aber was er auch tut, die Leute rumschubsen oder niederringen oder
bewerfen oder ihnen aufs Händchen dreschen wie nicht ganz gescheit, er kann und
kann keinen Schaden anrichten. Zu schwach, zu unbeholfen, zu ohnmächtig
körperklaust der Gewaltwambo vor seinem Gehege herum. Und wenn er dann doch
einmal aus reinem Zufall jemandem eine Dose vor den Koffer kickt oder beim
Langen durch die Zauntrümmer einen Kuchenkinderkopp erwischt, freut ihn das so
ungemein, dass er sich die Wiederholung gleich dreimal anschaut. In Zeitlupe.
Und aller Wahrscheinlichkeit nach fasst er sich dabei an den Pimmel, also,
buddelt er dabei den waidwunden Maulwurf aus dem Fettbau heraus, godverdomme.</p>
<p class="MsoNormal">Dass er trotz erwiesener Harmlosigkeit wegen Körperverletzung
verurteilt ward, liegt ja auch nicht daran, dass er wirklich wen verletzt
hätte, sondern eben nur daran, dass er bei dem dahingehenden Versuch eine
illegale Waffe benutzt hat. Gelernt hat der Arschflötsch daraus freilich nicht
das Geringste. Im Gegenteil, diese Verurteilung hat ihn nur noch aggressiver
und gewaltbereiter gemacht, denn die daraus resultierende Frustration konnte,
kann und will er sich nicht anders erklären als eine weitere Ungerechtigkeit.
Er hat sich doch nur verteidigt, die Anderen gehören eingesperrt. Und solange
ihm keine Gerechtigkeit zuteilwird, kommt er weiter mit allerlei Talmi in der Kinderfaust
zum Drohen und Werfen ans Gadder, der arme, domme Knallkopp.</p>
<p class="MsoNormal">Denn wohin mit der Aggression? Sie kann sich ja nicht gegen
ihn selbst richten, da sei der Narziss aber vor. Drinnen in der Ranzschanze
kann er sie höchstens an den Rollbrettfahrern, Elfenjungen oder Meuchelmördern
abreagieren, die er zwar durch die virtuellen Welten seiner Videospiele
steuert, ihm aber keinerlei Identifikationspotential bieten. Also kann der Brüllaff
sie wenigstens nach Noten z‘ammbrüllen und beleidigen -und wenn das auch nicht
mehr hilft, kann man ja mal wieder was am Alptraumhaus kapottmachen, hier und
da ist bestimmt noch was nicht ganz und gar zertöppert.</p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Auf lange Sicht
reichen aber diese leblosen Ziele nicht hin, die ersehnte Triebabfuhr zu
erleben, da müssen richtige, echte Gegner her, am besten solche, die sich nicht
wehren können. Also wendet sich die Flötschpiepe wutschnaubend an die Behörden
und die Staatsgewalt, um ihnen mitzuteilen, dass sie allesamt seine Feinde und
er sehr böse auf sie ist. Schade nur, dass die so gar keine Reaktion zeigen.
Rollo, Aller, es ist wirklich schade, godverdomme.</p>
<p class="MsoNormal">Die Ausfälle gegen Energieanbieter, BLM oder Landgendarmerie
sind aber schlussendlich nicht viel anders als die gegen seine
Videospielfiguren. Für echte, langanhaltende Triebabfuhr muss die Agrression
auch ein echtes Ziel haben. Und siehe, da stehen Kuchenkinder an der Straße,
vor dem Tor oder gar direkt am Gatter. Die sollen es sein, das ist der Feind.
Und so schickt die Schaßtrommel sich an, sie anzubrüllheulen, zu beleidigen, zu
bewerfen, zu bespucken und sich sehr sehnlichst zu wünschen, er könne ihnen
wirklich und wahrhaftig einmal die Prüchel so meilenweit nausschmaßen, dass es
von den Bergen widerhallen möge. Dass sie ihm rein gar nichts getan haben, dass
der einzige Vorwurf, den der Arschranz gegen sie erheben kann sich im völlig vagen
und unbestimmten „Scheiße gebaut“ erschöpft, tut da nichts zur Sache. Der Matschkappes
will nicht, dass sie da sind, sie sind trotzdem da -und zwar nur, weil er sie
selbst eingeladen hat. Nicht damals, als er sie aufforderte, sich zu trauen und
zu ihm zu kommen, sondern Jahre später, als ihm die Kagghäider von den
Stadtwerken den Strom abgedreht hatten. Da sollten die ganzen Kuchenkinder
gefälligst zu ihm kommen und Bosder kaufen, damit der selbsterklärte Heldenwubi
nur ja nicht wieder arbeiten gehen muss. </p>
<p class="MsoNormal">Freilich hätte er sich denken können, welche Geißel <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>er damit nicht nur über sich, sondern auch
sämtliche Anrainer heraufbeschwört, aber das war ihm völlig egal, dem Gierschlund
vom Stamme Nimm, sollen die Pilger doch in hellen Scharen über das Elendskaff
hereinfallen, Hauptsache sie lassen ihm schön Koouuuln da. Dass sein
Kundenstamm sich damals schon in dem Konglomerat bräsiger Hundehütten und gegen
die Hundemenschen, die darin mehr hausen als leben, aufgeführt haben wie vordem
nur die gottlose Schwedenmeute, die weiland der HErr in seinem gerechten Zorn
den Schauerberg brandschatzen ließ, hat den Gierwubi natürlich nicht daran
gehindert, arschgenau dieselben Marodeure im nächsten Jahr wieder zum
Bosderkauf zu bitten, und im nächsten Jahr aufs Neue, bis endlich die
Gewerbeaufsicht ein Einsehen hatte, persönlich vorstellig wurde und den
Raffsack in barschem Ton aufforderte, seinen Scheißkinderkaufmannsladen
abzubrechen und sich ins Dreckshaus zu trollen und zwar flotto.</p>
<p class="MsoNormal">Heute hat der Schweineeimer die Barr’ne natürlich ebenso
nötig wie damals in der Stromlosstaffel. Und wenn er nur könnte, wie er wollte,
er säße ja längst wieder als ukrainische Klofrau verkleidet in der hölzernen
Kinderpost, damit nicht die Alarmanlage WüWüwüwüwü macht, sondern die Kasse cha-Ching.
Siehe, da stehen zehn Kindsköppe an der Straße. Macht einen Hunderter -für
Vergangenheitsreiner. Gegenwartsreiner geht leer aus und das findet er natürlich
ungerecht. Wenn der Gewaltwambo heute auf die Exkundschaft loswongelt, dann
sicherlich auch aus blankem Neid auf Vergangenheitsreiner. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Vermutlich könnte man, indem man nur
eindringlich und wiederholt genug vor dem Tor den Wunsch nach Erwerb von Drachnebosdern
kundtut, den Neidbommel zu einer gar sonderschönen Brüllheulerey inspirieren.
Besucht man den ehemaligen Bosderbasar gar in Damenbegleitung, braucht es gar
keinen weiteren Anlass, dass die lästerlichste Invidia sich brüllheulend Gehör
verschafft. Alle, alle sind sie Huren, schließlich vollziehen sie den
Geschlechtsakt mit irgendwelchen dahergelaufenen Pilgerkindern und nicht mit
dem Lustlord. Und das muss man ihnen mitteilen, während ihre Beschäler feixend
dabeistehen. </p>
<p class="MsoNormal">Eine weitere Eskalation der Gewaltspirale ist hingegen nur
schwer zu bewerkstelligen. Da die Schaßtrommel vom Schauerberg grundsätzlich
jede Frustration als Ungerechtigkeit empfindet, ist der arschgestalte
Arscheimer mit Gewaltbereitschaft ohnehin gefüllt bis zum Rand. Und wenn die
Gier und der Neid grad besonders arg drücken, wird der Eimer überschwappen,
ganz gleich, ob da nun welche am Gatter wackeln, auf die Garage steigen oder
einfach nur dastehen und wollen Bosder, Bosder, Bosder. Wenn der Fressklötsch sich
grad vorher schön Dreckfressi in den Mostkopp gesteckt hat, bleibt es bei der
Scheinaggression, der Posiererei und dem Gehampel, dem So-tun-als-ob. Aber wenn
der Blutzuckerspiegel niedrig genug ist, dann fliegen mal wieder die Kinderfäustchen.
Und passieren wird wie immer genau nichts, weil der Speckbeppo ungefähr so
wehrhaft ist wie ein Hamster, dem man ein Küchenmesser umgeschnallt hat. Den
unverbesserlichen Tastaturtätern der Kategorie C, die sich eine Befriedigung
ihrer lästerlichen Gelüste dadurch versprechen, dass sie Bummsdi Spielzeug in
Waffenform oder gleich waffenfähiges Sportgerät zukommen lassen, sei
versichert, dass auch all diese Gerätschaften die Gefährlichkeit unseres
Quallemanns nicht vermehren. Einen herkömmlichen Sportbogen könnte er gar nicht
bedienen, ohne sich selbst dabei weh zu tun, der arme, domme Knallkopp.</p>
<p class="MsoNormal">Wollte man Bummsdis Aggressionspotential steigern, wäre es
viel ratsamer und erfolgverheißender, sein Frustrationslevel zu erhöhen, den
arschgestalten Hungerleider einfach noch mehr gieren und neiden und vor allem
hungern zu lassen. Heißt, es verbindlichst zu unterlassen, ihm den Fett- und
Zuckerbedarf mittels seiner Betteleinkaufsliste zu decken, godverdomme.</p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></p>
<p class="MsoNormal"> </p>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Bummsdi hat.. fertig. Rollo, Aller, der dicke fette
Pfannkuchen ist durch. Die Wahrscheinlichkeit, dass er aus eigener Kraft und
freien Stücken in absehbarer Zukunft noch einmal irgendetwas zustande bringen
wird, das eine eingehendere Beschäftigung verdient, ist ungefähr so groß wie
Wingelwubis malträtierter Winzpimmel. Da kommt nichts mehr, zumindest nichts
mehr Neues oder auch nur ansatzweise Interessantes. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
All die Aufregung um Bettelbeppos Gewerbeverbot, seinen
Ärger mit der Justiz, die x-te groß angekündigte Runderneuerung seiner
Internetpräsenz ist verpufft wie ein Raviolifurz in den Sofatrümmern und kein
halbes Jahr nach den vermeintlich so einschneidenden Veränderungen in seine
Existenzgrundlage macht der Arscheimer längst einfach weiter wie gehabt. Gut,
aus ist es zunächst mit den Schdriems auf Junau, teils wohl aus Angst vor dem
scharfen Auge der Obrigkeit, mehr wohl aber der unermüdlichen
Einsatzbereitschaft eines gewissen Häggers geschuldet, der die letzten Ausflüge
auf die Barr’nefarm verlässlich scheitern ließ, bevor der gewünschte und so
dringend benötigte Nachschub sich auf dem Konto einstellen konnte – und wenn es
keine Barr’ne gibt fürs Schdriemen, lässt der Bummsdi das Schdriemen sein, er
macht das nämlich, weil es ihm Spaß macht und nicht des schnöden Mammons wegen,
kannste dir nich ausdenken.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Wird also der Jutjubkanal in eine Barr’nefarm verwandelt,
indem sich der gewerbliche Gehtnichtmehr dort kostenpflichtig abonnieren lässt.
Dass zu dieser Neuerung auch irgendwie neue Inhalte gehören sollten, ist dem
Arschprallo zwar klar, aber er hat ja längst die Lust verloren, sich irgendeine
wie immer geartete Mühe zu geben, irgendwelche Inhalte zu erdenken und dann
mühevoll zu präsentieren. Der für eine Videoproduktion erforderliche, aber
völlig ungewohnte Redefluss gepaart mit außergewöhnlich hochgeschraubter
körperlicher Aktivität – immerhin muss das Schnaufelchen ja vor Beginn der
Aufnahme in den Trümmern seines Lebens herumfuhrwerken, Inhalte zusammensuchen
und womöglich die Arschsammlung über die immer bedenklicher knarrende
Hühnerleiter in den ersten Stock wuchten – sorgt außerdem dafür, dass es im
Innneren des arschförmig gelierten Quallekörpers merklich zu rumpeln und
rumoren beginnt, sodass die laufenden Aufnahmen immer häufiger nicht nur durch
das sattsam bekannte Doppelräusperchen unterbrochen werden, sondern auffallend
oft auch durch offenbar recht schmerzhaftes Aufschuffen, was jüngst dazu
führte, dass der schwärende Schweieneimer das domme Gesichtsarschloch zuklappen
und sekundenlang alle noch aufwendbaren Kräfte mobilisieren musste, um nicht
vor laufender Kamera in Schmerzlaute zu verfallen. Der Reflux lässt grüßen und
die üble Jauche aus Mastmatsche, Fleischabfällen und falschen Entscheidungen
schwappt aus dem Mülleimermagen die Kehle rauf. Chronisches Sodbrennen ist kein
Spaß, das Verdauungssystem steht kurz vor dem Räumungsausverkauf, lieber
schnell drei Paletten Zuckerplörre mit Ameisensäure draufkippen, man kann es
sich einfach nicht mehr ausdenken, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die jüngsten Ergüsse der Wingelschen Drecksgrütze auf den
Jutjubkanal bieten allerdings auch nichts Neues mehr, höchstens neue Leistungen
im Verweigern jeglicher Mühe. Minutenlang lässt sich der selbsterklärte
Musikliebhaber da über die Vorzüge unterschiedlicher CD-Verpackungen aus und
deklariert diesen Driss als Albumreview, du krisse Tür nicht zu, wer sich
sämtliche Folgen dieser letzten Frechheit angeschaut hat, sollte sich wirklich
mal den Kopp untersuchen lassen und ist danach auf jeden Fall reif, sich eine
minutenlange Publikumsbeschimpfung zu geben, in der ein angenervter Lustloslord
den dommen Zahlschweinen halbherzig erläutert, wie sie es denn genau anstellen
sollen, ihm die Barr’ne in den Zentaurenarsch zu stecken.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Denn auch in puncto Koouuuln hat sich genau nichts getan
oder geändert, es geht alles weiter wie gehabt. Zwischen Neujahr und heute ist
Bummsdi vermutlich zur Arge gemeddlt, um den Sachbearbeiter von der freudigen
Nachricht in Kenntnis zu setzen, dass er nicht länger Gewerbetreibender ist und
folglich sein Status als Arbeitssuchender vom Sommer 2015 reaktiviert und ihm
die Harzikoouuln neigeschmaßt werden möchten, und zwar flotto.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dass diese Grundsicherung nicht ausreicht, Schlonzschwopps
ebenso ausschweifenden wie unbedachten, auf Triebabfuhr und Suchtverhalten
basierenden Lebensstil zu finanzieren, wurde bereits vorgerechnet – also lässt
der Schmandsack sich nach wie vor die Internetschekel aufs Paypalkonto schieben
und schiebt sie sich von dort in Form von Grillschwarten ins Gesichtsarschloch. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dass diese Vorgehensweise wie überhaupt die gewerbliche
Barr’nebetteley von vorn bis hinten illegal ist, da scheißt der Arschflötsch
drauf, also, schisse er drauf, wenn er denn noch normal scheißen könnte,
godverdomme. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Er sondert lehmfarbigen,
übelstinkenden Schaum darauf ab, Steatorroeh der klebrigsten Sorte, Recht und
Ordnung, drauf geschäumt, das sind Probleme für Zukunftsreiner, soll der sich
doch damit herumschlagen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
An dieser Stelle sei auch kurz angemerkt, dass unser dicker
fetter Pfannkuchen ganz sicher kein Formular ausgefüllt hat, um fortan
Freiberufler zu sein, oder sonst irgendwelche organisatorischen Schritte
getätigt oder proaktiv seine Zukunft in die Hand genommen hat. Der Grundsatz
gilt: solange Bummsdi damit davonkommt, genau nichts zu tun, tut er auch genau
nichts. Gegen angekündigte Konsequenzen ist er immun, die nötige
wenn-dann-Kette kriegt er nicht zusammengerendert, der arme, domme Knallkopp. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Würde man beispielsweise erreichen wollen, dass der Suppengumbo
sein Fresswichsdaddelzimmer aufräumt, würde es nicht funktionieren, ihm zu
sagen: Bummsdi, räum auf, sonst gibt es Schläge. Man müsste unverzüglich und
mit allem Nachdruck beginnen, auf ihn einzudreschen und ihm dabei immer wieder
versichern, die Schläge hörten auf, sobald er aufgeräumt habe. Dann würde der
Renitenzwubi sich maulend und schimpfend in Bewegung setzten, den Müll in eine
Ecke zusammenröffeln - also den Müll, nach dem er sich nicht bücken muss;
alles, was auf dem Boden liegt, könnte ebenso gut auf der dunklen Seite des
Mondes liegen, da kommt er nie mehr dran – und nach kurzer Zeit behaupten, nun
sei er fertig und dürfe nicht mehr verdroschen werden. Der Suppengmubo reagiert
nicht auf Drohung, sondern nur auf unmittelbaren Zwang. Das Dach der
baufälligen Scheune muss dringend abgestützt werden, sonst kracht es zusammen
und es entsteht erheblicher Sachschaden, der mühsam und kostenaufwändig beseitigt
werden muss – ja scheißdochrein, das ist doch dem Suppengubmo egal. Der tut
genau nichts, bis das Dach zusammengekracht und der Sachschaden von der
Gemeinde beseitigt wird. Dass er nun für diesen Schaden aufkommen müsste, ist
ihm freilich genau so egal wie es ihm vorher egal war, den Schaden gar nicht
erst entstehen zu lassen. Hat er eben paar Tausender Schulden mehr, wieder ein
Problem für Zukunftsreiner, soll der sich doch darum kümmern, der arme, domme
Knallkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und ja, Zukunftsreiner hat inzwischen richtig Scheiße am
Arsch, godverdomme. Denn Gegenwartsreiner hat nicht nur Schulden bis dahinaus,
er hat auch seine Sozialstunden noch nicht abgeleistet, den Bewährungshelfer
abgewimmelt und vermutlich auch keine TÜV-Plakette mehr auf der roten
Rostlaube. Alles Faktoren, die durchaus irgendwann Spieler aufs Feld rufen
könnten, die das Drachengame noch einmal interessant machen könnten, aber die
lassen derzeit noch auf sich warten.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Dennoch:
solche neuen Spieler sind inzwischen notwendig, um die Beschäftigung mit
Bummsdis Trümmerleben noch zu rechtfertigen, denn von sich aus macht er einfach
nichts mehr, traurig aber wahr.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und neue Spieler müssen halt Zwang anwenden. Ihre bloße
Präsenz reicht nicht aus. Und Format müssen sie haben und Durchsetzungskraft.
Ein bärtiger Möchtegernmusel, der in den letzten zehn Jahren mit
Gesangsdarbietungen auf Drachenlordniveau reüssierte und vorher nur mit
Unartigkeiten und Körperverletzung von sich reden machte, der reicht natürlich
vorn und hinten nicht hin, der kann sich gleich wieder von dannen stehlen. </div>
<div class="MsoNormal">
So
blieb auch sein viertelstündiges Gespräch mit dem vorher extra auf Hochglanz
gewienerten Eimer voll Arschfett so spannend wie eine Übertragung der
Lottozahlenziehung aus dem italienischen Staatsfernseh der Neunziger: Der
Bartkappes brachte Belanglosigkeiten auf dem Niveau eines Mobbingbeauftragten
in der Mittelstufe und der Arschfetteimer riss sich einigermaßen am Riemen, ihm
dafür nicht sofort mit dem nackten Arsch ins Gesicht zu springen, nölte
denselben schon hundertmal geäußerten Unflat daher und dann wars auch schon
wieder vorbei. </div>
<div class="MsoNormal">
Das Interessanteste war es noch, dem zusehends verzweifelten
Barr’nebettler dabei zuzusehen, wie er eine halbe Stunde lang immer wieder
versuchte, den Halbtagshibbhobber davon zu überzeugen, den Drachenjutjubkanal
für echtes Geld zu abonnieren, damit er auf den Discordserver darf. Aber
letztendlich war der kontroverse Jutjubstar dem Hibbhobbkaschber nicht mal die
dafür erforderlichen Zwofuffzich wert und der ließ sich lieber von irgendwelchen
anderen Affen vor laufender Kamera den Pimmel zeigen, wie es sich gehört und
wie er es am liebsten hat, diese godverdommte Berliner Klemmschwester und
Schrankschwuchtel, godverdomme. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und godverdomme ja, der Discord. Auch nichts Neues. Alle
Jahre wieder, wenn der Frühling ins Land zieht und die zum Jahresanfang
großspurig angekündigte Qualitätsoffensive auf dem Jutjubkanal im Sande
versickert ist wie ein Strahl Sprühschiss im Abfluss der Schanzendusche, lässt
die schmerzhafte Erinnerung an das letzte kurz zuvor mutterseelenallein<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>verweinte Weihnachtsfest in den schwärenden
Windungen des Spatzenhönns den Wunsch nach menschlicher Gesellschaft und
Geselligkeit aufkommen und so sicher wie die Wespen aus der Winterstarre kommt dann
wieder ein Drachendiscord zum Vorschein. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Wie es auf demselben auch dieses Jahr zugeht, lässt sich im
letzten Jahr zur selben Jahreszeit veröffentlichten Text nachlesen, der den
schönen Titel trägt: Reiner und die Ahnungslosigkeit.</div>
<div class="MsoNormal">
Getan hat sich seitdem genau nichts, godverdomme. Reinerle
ist immer noch vollkommen ahnungslos, benimmt sich wie die Axt im Walde und
wird spätestens dann den Discord wieder schließen, wenn dieser eine
unbelehrbare Fotzkopp, der ihm tatsächlich einen Fuffi abgedrückt hat dafür,
sich nach Leibeskräften die Hucke vollügen und dabei anpampen zu lassen, seine Zahlung
nicht erneuert. Dass diesem unbelehrbaren Lutscher des ekelhaftesten
Schweinepimmlers weit und breit der eigene Schweinepimmler möglichst zeitnah
und möglichst schmerzhaft abfaulen möge, muss an dieser Stelle wohl nicht extra
gesagt werden. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Enthüllend ist aber auch das Leck, in dem sich irgendwelche
Pfeifen in einem<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>beliebigen Discordraum
über den armen, dommen Knallkopp lustig machen, ihn und seine Familie schmähen
und dabei von einem mucksmäuschenstillen Bummsdi belauscht werden. Natürlich
riechen sie den Braten und ziehen extra vom Leder, bis endlich das
wohlvertraute Doppelräusperchen das Strafgericht ankündigt.</div>
<div class="MsoNormal">
Und oh, wie angefressen er ist, der hageldomme Bollerkopp!
Wie er sich aufregt! Die Missetäter werden nicht einfach gebannt, sie müssen
sich eine Standpauke halten lassen, schlimmer als damals der Herr Vikar dem
Reinerle bei der Konfifreizeit gehalten hat.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Denn ein weiterer Grund dafür, dass es - wie regelmäßig um
diese Jahreszeit herum - wieder den Wongl-TS gibt, ist Speckbeppos ungestillte
Sehnsucht nach Rückhalt, Anerkennung, Bewunderung. </div>
<div class="MsoNormal">
Deshalb belauscht er die Leute: Es muss doch irgendwo in
irgendeinem der zahlreichen Räume, die er da eingerichtet hat, sich einer
finden, wenigstens einer, irchendeiner, der das Reinerle in Schutz nimmt gegen
die Anfeindungen, von denen da überall ne Mandel aufs Dutzend kommt. Irgendwo
muss doch einer sein, der mal ganz ohne Zwang und ohne, dass das Drachenauge
wachsam ist, einfach rundheraus und von Herzen sagt: Reiner? Find ich gut.</div>
<div class="MsoNormal">
Leider nein, leider gar nicht. Überall, wo er lauscht und
spitzelt, erfüllt er immer nur das alte Sprichwort: Der Horcher an der Wand / Hört
seine eigene Schand. Aber natürlich kennt er das Sprichwort nicht, der arme,
domme Knallkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
So gierig ist er auf Rückhalt und Anerkennung, dass er auch
dann im Gespräch verharrt, wenn er mit immer offensichtlicheren Sticheleien aus
der Reserve gelockt werden soll. Und wenn ihm der Kragen platzt, wenn er am
liebsten um sich schlagen oder wutschnaubend den Raum verlassen möchte, er muss
doch ausharren – schon deshalb, weil er genau weiß, dass die Leute, die eben
noch so mauloffen seinen Lügen gelauscht haben, sofort anfangen werden, über
ihn herzuziehen, sobald er aus der Runde verschwindet. Diese Gewissheit wurmt
ihn so sehr, dass sie ihm den Schlaf raubt, er kann die Lutscher ja nicht
zurücklassen, sonst fängt sofort die Lästerey an, er muss ausharren, bis noch
der letzte von diesen Nichtsnutzen und Tagedieben in sein Lotterbett fällt,
bevor er selber auf der Furzcouch zusammensacken darf, dem ächzenden
Blubberleib ein paar Stunden Schlaf abzutrotzen, bevor irgendein Geräusch ihn
wieder hochfahren und ängstlich aus dem Fenster linsen lässt.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dass er die Späherlutscher mit schöner Regelmäßigkeit
anschnauzt und zusammenfaltet, haben sie vollauf verdient. Nicht, weil sie alle
durcheinanderreden, statt nur seiner Ahnungslosigkeit zu lauschen. Es ist ja nicht
ihre Schuld, dass das Spatzenhönn mitlerweile damit überfordert ist, einer
Unterhaltung zu folgen, die kein Monolog ist. Die Standpauke haben sie
verdient, weil sie erstens dem Bettelwubi echtes, hartes Geld zukommen lassen
und weil sie zweitens der völlig irrigen Annahme erlegen sind, man könnte dem
ahnungslosen Arschkonglomerat in seinem Discordgebaren noch irgendetwas Neues
abgewinnen. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber dass Bummsdi einfach nur ein eitles, hageldommes
Arschloch ist, das es nicht duldet, einmal nicht im Mittelpunkt zu stehen, weil
er sich schlechterdings für den Mittelpunkt der Welt hält, das wissen alle
längst. Gibt schließlich einen Grund dafür, dass der Speckbeppo seit Jahren
keine Freunde hat und schon in der Dullischule nur geschnitten und gemieden
wurde. Dass er weiterhin jede Weiblichkeit in seiner Hörweite grundsätzlich als
vogelfrei und vögelwild erachtet und ihr ohne viel Federlesens auf ganz und gar
unsittliche Art und Weise auf die Pelle rutscht, ist ebenfalls längst traurige
Gewissheit. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Der Schandsack hat seine gesamtes grundekles Wesen ja erst
unlängst wieder einmal komprehensiv zusammengefasst, in Form seines
eigentlichen Schlussmonologs. Das war Ende Februar, da ist er auf eine Art
Postillon-Satireartikel im Internetz hereingefallen und machte seinem Ärger Luft,
indem er eine Suada in Spielfilmlänge ins Netz rotzte, die nun wirklich alles
enthielt, was alle eh längst wissen. Er ist unschuldig und tut keinem was, alle
Verurteilungen und Misshelligkeiten sind ungerecht und dem Neid geschuldet, er
ist der beste vorstellbare Mensch der Welt, gütig, langmütig, hilfsbereit, ein
wahres Musterbeispiel . Rollo, Aller, man kann es sich nicht ausdenken, man
kann es nicht mal eine Lügenkaskade nennen, denn um zu lügen, müsste er wissen,
dass er die Unwahrheit sagt, der arme, domme Knallkopp. Aber er glaubt das
wirklich selber, wirklich und Wahrhaftig, in seiner himmelschreienden, bodenlosen
Ahnungslosigkeit.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nur eine Wahrheit enthält der ganze Sermon, dass es nämlich
nicht diverse Gründe dafür gibt, warum er nicht endlich, endlich den Laden
zumacht und seine Internetzexistenz löscht; nicht unzählige gründe, sondern nur
einen einzigen: Er ist zu faul zum Arbeiten und bisher ist es ihm halt immer
noch irgendwie gelungen, seine immer kümmerlicher werdende Existenz im Internetz
zusammenzuschnorren. Und solange ihm das gelingt, wird er auch nicht damit
aufhören, der Gierhals, der Faulsack vom Stamme Nimm, der vollauf unverschämte Handaufhalter
und Wunschauflister, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Eine Episode aus seiner Kindheit fasst das alles so
wunderfein zusammen, wie kaum eine andere. Es begab sich nämlich zu der Zeit,
dass eine Schulkamradin sich anschickte, ein Referat zu halten (warum der Winglwongl
ihre Ethnie dazusagt, weiß er auch ganz allein, der hageldomme Knochenkopp) und
zwar ein Referat über die Beatles. Und wie Gegenwartsreiner im Discord konnte
es auch Vergangenheitsreiner einfach nicht aushalten, dass jemand anders redete
und kundig war und im Mittelpunkt stand, also musste er das Referat
unterbrechen mit dem Hinweis, die Beatles seien ja auch als die Pilzköpfe
bekannt – und kann bis heute nicht verstehen, warum ihm diese Einmischerey kein
Lob beschert hat, du krisse Tür nich zu.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Von dem Mastarsch, dem Musik ja alles und das wichtigste im
Leben ist, der aber gleichzeitig nicht weiß, wie noch diese Band hieß, bei der
Phil Collins früher gespeilt hat, diese ganz epochale, von diesem Unflatsmaul
wäre es ja auch zu viel verlangt, zu wissen, dass die Bezeichnung Pilzköpfe beileibe
keine Selbstbezeichnung ist, sondern ein von der Boulevardjournaille erdachter
Spott- und Schimpfname, mit dem die für die frühen sechziger tatsächlich
reichlich unkonventionelle Haarpracht der Beatikonen geschmäht werden sollte.
Davon hat der Bummsdi natürlich nicht den Hauch eines Schattens einer Ahnung,
also wundert er sich lieber, warum er nicht gelobt wird für einen Beitrag des
Kalibers, Sidos Mutter habe man ja früher auch als Zigeunerpack bezeichnet. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
So war es damals, so ist es heute und so wird es bleiben:
Bummsdi hat keine Ahnung, aber ein großes Maul. Und wie fast jeder, der keine
Ahnung hat, überschätzt er die eigenen Fähigkeiten und Kompetenzen erheblich
und sobald er auf die Diskrepanzen zwischen seiner Selbst- und Fremdwahrnehmung
hingewiesen wird, reagiert er erst beleidigt und dann bald mit Gewalt. Nur
seiner körperlichen Eingeschränktheit, gepaart mit einem gerüttelt Maß an
Feigheit, ist es zu danken, dass er bis jetzt niemandem ernsthaften Schaden
zugefügt hat. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und weil er weiterhin seine immer erbärmlichere Existenzgrundlage
unter immer erschwerteren Bedingungen zusammenbetteln muss, wird ihm seine
immer miserabler werdende Zahlungsmoral über kurz oder lang zum Verhängnis
werden. Und eines schönen, nicht mehr allzu fernen Tages kommt ein großes
Lastauto auf den Schanzenhof gerollt und einige Gemeindemitarbeiter streifen
sich Gummihandschuhe über, beladen den Wagen voll mit Drachenschröbel und
spedieren den Schamott samt dem lauthals zeternden und um sich tretenden
Exhausherren in ein übel beleumdetes Armenhaus ohne Internetzugang. Und dann
ist endlich Ruhe im Puff, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bis dahin wird der Renitenzarsch sicher noch das ein- oder
andere Mal mit dem Gesetz in Konflikt kommen, oder irgendwen gegen sich
aufbringen oder sonst irgendein Allotria provozieren.</div>
<div class="MsoNormal">
Aber aus eigener Kraft wird er der Drachengeschichte wohl
kein weiteres Kapitel mehr hinzufügen, zumal jedes fertige Kapitel jedes
weitere wieder ein Stück unwahrscheinlicher macht. Es ist ja alles schon mal
dagewesen, es ist alles schon passiert. Du guckst und guckst – aber da kommt
nichts mehr.</div>
<div class="MsoNormal">
Und den Scheiß Playbutton von Jutjub, auf den der Bollerkopp
seine gierigen Schweinsäuglein gerichtet<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>hat, seit er mehr als 90 Kah Abos verzeichnen darf, der kommt
hoffentlich auch nicht mehr. Deabonniert den Bummsdi doch endlich, wie schwer kann
das denn sein, godverdfomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-74305913784390050502020-02-22T07:06:00.001-08:002020-02-22T07:06:26.430-08:00Reiner und die verkehrte Welt<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Bummsdi hat noch Aboleichen. </div>
<div class="MsoNormal">
Und jede dieser Flitzpiepen und
Flachzangen, die es irgendwann aus welchem irrsinnigen Anlass auch immer für
nötig erachtete, dem Barr’nebettelbastard gutes, hartes Geld in den Gierschlund
zu schmeißen, drückt nach wie vor jeden Monat Zwofuffzich an den Arschgangster
ab, der längst völlig jenseits von Gut und Böse und allen Gesetzen der Götter
und Menschen zum Trotz die Kosten für die Fortdauer seines erbärmlichen
Restlebens auf sein gesamtes Umfeld verteilt hat. Nur reichen diese Scherflein
allerdings nicht mehr, die seitens Junau, diesem Pisseimer von einer Plattform,
anberaumte Auszahlungsgrenze zu erreichen und deshalb hilft nun alles nichts,
Barr’ne müssen her, Barr’ne, Barr’ne und nochmals Barr’ne.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Folglich erfolgte Ende Januar kurz vor Ultimo eine spontane
und selbstverständlich vollkommen illegale Leifsendung des Piratensenders
Plumpaquatsch, auf dass Junau brav Männchen baut und die Barr’ne auf das schwarze
Paypalkonto schaufelt. Und nun, da der Februar sich dem Ende neigt, wiederholt
sich die ganze ekle Posse, damit es auch im März noch Schekel zu verknuspern
gibt.</div>
<div class="MsoNormal">
Und wer nun hergeht und rätselt und mutmaßt, wie der Bummsdi
denn eigentlich diese Betteley mit der Gesetzeslage, seinem neuen Status als
Sozialschmarotzer und den behördlichen Auflagen in Hinsicht Stream- und Gewerbeverbot
vereinbart, der lasse sich an dieser Stelle daran erinnern, dass unser dicker
fetter Pfannkuchen ganz einfach den für ihn bequemsten Weg wählen und genau gar
nichts machen wird. Junau schmeißt am Zahltag die Barr’ne auf das Paypalkonto, an
den Tagen kurz davor gibt’s Pellkartoffeln und besonders schlechte Laune, am
Tag darauf wird eine Klappkiste voll Pidser bestellt. Alles wie gehabt, aus
Barr’ne wird Billofraß und daraus werden die Ersatzärsche gemacht.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dass ihm das eigentlich verboten ist, dass er das Amt über
diese Zahlungen in Kenntnis setzen müsste, damit sie mit seinen
Transferleistungen verrechnet werden können, dass er diese Zahlungen womöglich
illegal kassiert und dass ihm die Art ihres Erwerbs behördlich mehrfach
untersagt wurde, all das juckt den Blötschbeppo weniger als die Insektenbisse auf
der Arschplautze. Warum solllte es ihn auch interessieren, er hätte ja nur
Nachteile davon, statt der schönen Barr’ne, bleed kamma sei. Grundsäzlich gilt:
Wenn er damit davonkommt, genau nichts zu tun, dann tut er auch genau nichts, wel
er ein erzfauler Madeneimer ist und über keinerlei Frustrationstoleranz verfügt.
Vorschriften oder Weisungen interessieren den Speckschmock erst ab dem Moment,
in dem er durch irgendeine uentrinnbare Gewalt dazu gezwungen wird, sich an sie
zu halten. Was er eigentlich tun müsste, nur weil ein Gesetz es befiehlt, wird
sturheil ignoriert und missachtet, sobald es dem obersten Gebot auf Planet
Reiner widerspricht, das da lautet: Reiner hat immer Recht und was er nicht tun
will, das muss er auch nicht tun und niemand kann ihn dazu zwingen, den armen,
dommen Sturkopp. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und er will halt nicht darben oder sich irgendwie
einschränken, zumal das erbärmliche Restleben ja ohnehin schon auf die blanken
Notwendigkeiten reduziert ist, für die der Schanzenspast bekanntlich aus lauter
Dommheit viel zu viel abdrücken muss. Der Prepaidzähler liefert keinen Strom
ohne Schuldentilgung und das Internet kostet dank völlig überflüssiger Gasfaser
auch das Doppelte. Für einen Handyvertrag reichen die Koouuuln schon nicht mehr
aus, aber auch Prepaid-Karten kann er nicht einfach so vom Baum schütteln.
Bedenkt man weiterhin, dass der Speckbeppo schlicht zu faul und auch zu blöde
dazu ist, in seinen Alltag wenigstens ein Mindestmaß an Struktur und Planung zu
stecken und folglich auch für zwei Enadschi und eine Magenfuhre JA!-Dreck extra
in die Rewe meddlt, nachdem er sich da morgens schon beim Bäcker einen Sack
voll Kohlehydrate geholt hat, kann man zu den Aufwendungen für Strom, Internet
und Telefon monatlich auch mindestens eine Tankfüllung rechnen. Da bleiben ihm
von den 430 Tacken Hartz nur noch ungefähr 8,- pro Tag. Halt, Stop, er hat sich
ja noch „Ori en de blaind Forress“ bestellt. Bleiben 6,- pro Tag. Davon könnte
man bei äußerster Einschränkung und Haushaltung freilich leben, aber auf
Haushaltung und Einschränkung hat er natürlich keine Lust, der faule, gierige Woschtkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Kassiert er halt die Barren ein, er hats ja verdient.
Überdies sieht er einfach nicht ein, sich an irgendwelche Vorschriften zu
halten, zumal dann nicht, wenn sie ihm zum Nachteil gereichen würden, das ist
immerhin SEIN Leben und da tut er, was ER will, weil er ein selbstgerechtes,
eitles Riesenarschloch ist, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Wer genau hinhört, kann aus dem Anfangsmonolog der letzten
Barr’nebetteley ja genau diese immergleiche Rechtfertigung entnehmen. Der
Flatschkoffer darf immer genau das tun, was er will und lässt sich nicht „herumkommandieren“.</div>
<div class="MsoNormal">
Wie sehr dieses Thema nach wie vor die hageldommen Hönnwindungen
beansprucht, wird auch deutlich, wenn der Quallemann wieder mal zu Höchstform
aufläuft und unausgegorenen Schwachsinn absondert, den er für mitteilenswerte
Erkenntnis hält, wenn er den Quassel ungeölt laufen lässt, bis der verbale
Sprühschiss von den verschimmelten Schanzenwänden tropft. Denn die Welt, wie
sie ist, passt dem Bummsdi nicht, sie ist verkehrt. Eine vereinheitlichte
Weltregierung muss her! So hat er sich das jedenfalls ausgedacht, der arme,
domme Knallpott.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und gewährt, während er von Ländern und Unterländern,
Weltraumreisen und der Erfindung des Telefons daherfaselt, eine so umfassende
Unkenntnis sämtlicher Zusammenhänge, eine so komprehensive Präsentation der
eigenen Minderbemitteltheit, einen so profunden Einblick in die schwärende
Jauchegrube, die bei ihm da Blasen wirft, wo gesunde Menschen ein Weltwissen
verwahren, dass man es sich schier nicht ausdenken kann, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Erfindung des Telefons markiert ziemlich genau die Mitte
des Zeitraums zwischen der Unabhängigkeit der USA und dem Unglückstag, an dem Bummsdis
bester Part außen an Riters Fotzloch runtergeronnen ist, und fällt also
mitnichten mit der Erfindung der Batterie zusammen, die nämlich noch älter ist
als die Gründungsurkunde des nordamerikanischen Staatenbundes, mithin eine damals
eher unbedeutende Randerscheinung am Vorabend der französischen Revolution, die
aber trotz aller Wichtigkeit immer noch ebensowenig als Geburtsstunde der
Zivilisation herhalten könnte wie der Qualleman zu einem lehrreichen Vortrag,
weil er nichts kann und wirklich absolut keine Ahnung hat von garnichts, der
hageldomme Knallkopp – was ihn freilich nicht daran hindert, besonders klug
wirken zu wollen, indem er sich aus Leibeskräften lächerlich macht, du krisse
Tür nicht zu.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Der eigentliche Kern des himmelschreiend bekloppten Vortrags
ist allerdings nichts anderes als Bummsdis ganz ohne Spaß gehegter Wunsch, die
Welt solle sich doch gefälligst alsbald in Planet Reiner verwandeln: Denn
selbstredend hätte die neue Weltregierung nichts besseres zu tun, als endlich
die lästigen Forderungen der BLM verstummen zu lassen, der Barr’nebetteley im
Internet den Weg zu ebnen und natürlich sämtliche Häider umgehend in die
Strafkolonie oder gleich aufs Schafott zu schicken. Denn derzeit ist die Welt
verkehrt, was man deutlich daran sehen kann, dass der Bettelwubi zuletzt
wiederholt mit dem Gesetz in Konflikt geraten ist, das sich gegen ihn gestellt
hat. Und nach derselben Logik, die etwa der gemeine Reichsbürger an den Tag
legt, kommt Bummsdi zu dem Schluss, dass ja keinesfalls er das Problem ist,
sondern der Staat, der sich seinen bescheidenen Wünschen und Ansprüchen völlig
ohne Grund entgegenstellt, der ihn ungerechterweise drangsaliert und der
folglich verschwinden sollte oder am besten gleich nie existiert hätte. Wenn
man die Erfindung des Telefons gleich zielstrebig dafür genutzt hätte, die neue
Wingelsche Weltordnung in die Tat umzusetzen, wäre die bei seiner Geburt ja
schon fertig gewesen und alles wäre ganz anders gekommen – am Ende hätte er gar
nicht erst in die schlimme Schule gehen müssen, sondern hätte gleich damit
anfangen können, sein wertloses Leben zu verfressen, zu verdaddeln und vor die
Wand zu fahren.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Jedes, aber wirklich jedes Thema, das der Arschkanister
anschneidet, landet letztendlich bei der Selbstbestätigung, der
Selbstgerechtigkeit und der Selbstherrlichkeit dieses eitlen Eiterschmocks,
godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
A propos Eiter: Der sammelt sich wohl grad in einer von Bummsdis
Kackstelzen, als weiterer Warnhinweis, dass der ungeschlachte Arschtransporter
das Gefängnis seines Leibs genau so malträtiert wie das Gefängnis Vaterhaus und
dass es wohl auch nicht mehr lange dauert, bis es da mit Schmackes reinregnet –
aber Bummsdi wäre nicht Bummsdi, wenn er die Warnungen der Körperlichkeit nicht
ebenso sturheil und selbstverliebt ignorieren würde wie weltliche Gesetze oder
Vorschriften. Krankenhaus? Ach was, papperlapapp, ihm geht’s doch blendend –
und außerdem gäb es da wohl unliebsame Nachfragen zum Zahlungszustand seiner Versicherung<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>und obendrein einen strukturierten Tagesablauf
mit Aufstehen im Morgengrauen, Diätkost ohne Tschibbs und außerdem kein Daddeln
bis halb vier in der Früh – unhaltbare Zustände, schauerliche Vorstellung, lieber
Tabletten fassen und schnell wieder in die Schanze meddln – die Eiterblasen
rings ums Gesichtsarschloch, ja pöööh, keine Ahnung, wo die plötzlich
herkommen, das hat bestimmt nichts mit dem kapotten Bein zu tun. So renitent zu
sein, dass man die Warnsignale des eigenen Körpers ignoriert, man kann es sich
nicht ausdenken.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ausdenken kann man sich auch nicht, wie es dem Arschklötsch
nach wie vor gelingt, die Eitelkeit mit dem inzwischen nahezu grotesken Erscheinungsbild
in Einklang zu bringen. Die Arschsammlung passt inzwischen nur noch in drei
verschieden und sämtlich verschlissene Schörter und nur noch eine Hose ohne
Bund -und weil das noch nicht unfassbar spackig genug aussieht, wird auch an
der Selbstverschandelung mittels handgestümperter Pinselfriese festgehalten.
Winterjacke? Keine Koouuuln, festes Schuhwerk ebenfalls Fehlanzeige; vermutlich
wurde das letzte Paar Plasteschuhe von den aufgequollenen Eiterstumpfern
einfach zerlatscht und zerrieben, sodass ihn jetzt die Hausschlapfen auch ins
Freie tragen müssen. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Als der Eimer voller Ärsche neulich in genau dieser
Aufmachung von der Rewe zurückgemeddlt kam, stand womöglich grad irgendein
unliebsamer Besuch draußen vor dem Ogergehege, der Bewährungshelfer vielleicht,
oder ein privater Gläubiger oder der Briefträger mit einem unheilsschwangeren
Einschreiben, worauf der Arscheimer geistesgegenwärtig das Steuer herumriss und
im Rudi davonpreschte, rasch außer Sichtweite, um dann den ja leider
signalfarbenen Boliden irgendwo auf einem Feldweg hinter Büschen zu verbergen
und dort abzuwarten, bis die Luft wieder rein, der Weg zurück ins Alptraumhaus
frei sein würde.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Da könnte man die unliebsame Wartezeit doch eigentlich
gleich für einen ebenso unliebsamen Vlog nutzen, immerhin ist man ja grad „drausen
undawegs“, also schnappt der Flatscharsch sich die Kämm und schnauft ein paar
Schritte weg vom Wagen, um die Illusion einer Wanderschaft zu erzeugen; ein einziges
Jammerbild, du krisse Tür nicht zu. Er geht nicht, er watschelt nicht, er
wuchtet ächzend das Arschkonglomerat von Übelleib von einer Kackstelze auf die
andere, wobei der traurige Arschtanker schon nach wenigen Schritten deutlich
Schlagseite kriegt, es ist eine ekle Mischung aus watscheln und wuchten, mit
einem gehörigen Schlag Mongo dabei, er geht nicht, er wongelt.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nach wenigen Metern hat er genug, die Schmerzen müssen
beträchtlich sein, also wird zurück zum Audo gewongelt, sich hineingepfeffert
und geistesabwesend der Schörtkragen hochgezuppelt: Der Sicherheitsgurt wird
vom Wamparsch derart in die Höhe gedrückt, dass er schmerzhaft in den
Wurstkringel aus Ersatzfett schneidet, der rings ums Gesichtsarschloch schwärt
und dort, wo einmal ein Kinn war, arschförmige Falten wirft. Das ist freilich
haargenau die Lage, in der das geneigte Publikum dem Speckbeppo die faustdicke
Lüge abkaufen soll, dass er regelmäßig in der frängischen Schweiz umherwongele.
Bergwanderung in Pantoffeln von einem, der weder die Schweiz noch auch Franken
auf einer Landkarte fände, du kriss und krisse Tür nich zu.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Diese ohne rechte Überzeugung herausgeschnaufte Lügenkaskade
war indes nur der Höhepunkt einer ganzen Reihe von Fidiobeiträgen, die der
Internetzunterhalter im Zwangsruhestand sich im Laufe einer Woche gleichsam vom
verfetteten Herzen riss, man weiß nicht warum. Es ist eben verkehrte Welt: Kaum
kommt da eine Behörde daher, die ihm die Tätigkeit als Internetbettler untersagt,
entwickelt Widersinnswubi plötzlich ungeahnten Tatendrang und muss, koste es,
was es wolle, den längst verwaisten Hauptkanal reaktivieren, der mählich ebenso
verwahrlost wie die Schimmelschanze. Passend also, dass seine Reaktivierungsbemühungen
von ungefähr ebenso viel Erfolg gekrönt sind wie seine Renovierungstätigkeiten im
Alptraumhaus. Mal eben den Schröbel von einer Ecke in die andere räumen, oder
eben das beknatterte Autotune-Gejaule obenan stellen, schon ist Platz für neuen
Müll. Der war ja eh angekündigt, genau wie die Installation des jabbonischen
Badezimmers.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Diese jüngste Qualitätsoffensive kriegt dann die Form von
sieben aufeinanderfolgenden Tagesberichten in Fitzelgröße; ein Format, das den
Lustloslord schon nach zwei Folgen an den Rand seiner Belastbarkeit treibt. Was
soll er denn auch tun, was soll er denn auch sagen, es passiert ja einfach
nichts und nichts mehr in den Resten dieses rettungslos verpfuschten Lebens, in
dem Tage nicht mehr ver- sondern regelrecht umgebracht werden. Sie dürfen erst
mit stundenlanger Verspätung beginnen, je weniger Tageslicht, desto besser.
Erst kurz vor Ladenschluss wird nochmal rasch<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>durch die Rewe gewongelt, dann sind auch weniger Leute da, die ob des
verpupten Lumpensacks von der ärschlichen Gestalt den Kopf schütteln könnten.
Der erbeutete Müll wird zurück in die Schanze spediert, wo sich nur gleich
wieder die Frage immer drängender auftut, was denn nun eigentlich werden soll. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Über das tatsächliche Ausmaß der Misere muss jedoch
geschwiegen werden. Eigentlich tatsächlich interessante Dinge und Umstände gäbe
es ja zuhauf: Was sagt der Sachbearbeiter? Eingliederungsvereinbarung unterzeichnen
oder nicht? Wie geht man in der ARGE um mit einem überladenen Arschlaster, der
da in die Stube gewongelt kommt und so tut, als suche er Arbeit? Was ist
eigentlich mit den Sozialstunden? Mit der Steuererklärung? Den
Bewährungsauflagen?<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Aber darüber darf
man nicht senden, wenn die Mär von der Unbesiegtheit weiter aufrechterhalten
werden soll. Wieder verkehrte Welt: Statt sehenswerte Berichte über
interessante Dinge nimmt der Speckbeppo lieber seine haltlosen Versuche auf,
die verlotterte Existenz als Inhalt zu verpacken und hat schon nach zusammengenommen
zehn Minuten Sendezeit so absolut keinen Bock mehr, dass es die Sau graust,
godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Immerhin kommt er noch auf die Idee, sich von seinem
Publikum ein Fleißkärtchen aushändigen lassen zu wollen dafür, dass er mal
ausnahmsweise nicht rausgewongelt und irgendwelche Kuchenkinder angebrüllheult
hat. Hat er selbstredend nicht, denn draußen ist es dunkel und kalt und es
regnet und er hat keine Jacke und keine Schuhe. Dass er solche Besucher auch
wunderbar verschlafen könnte, wenn er einfach nur zu einer vernünftigen Zeit
ins Bett ginge, das kriegt er natürlich nach wie vor nicht in sein Spatzenhönn,
der arme, domme Klüterkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
Genauso wenig fällt ihm auf, dass er bei der großen Umfrage,
die ihm bei der Themenfindung helfen soll, die Umfragemöglichkeit vergessen
hat.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nicht, dass das was ändern würde. Es ist mehr als fünf Jahre
her, dass der nicht besonders ahnsehnliche, nicht besonders kluge und damals
schon reichlich rundgenudelte und obendrein bis ins Mark verlogene Bummsdi, der
damals noch einfach nur das Reinerle war, sich anschickte, seinen schönen,
neuen Jutjubkanal mit Inhalten zu füllen. Um die Musik sollte es gehen und um Videospiele,
also die Ablenkung und die ansprchslosen Stimuli, denen er sein ambitionsloses und
bequemes Leben gewidmet hatte; vielleicht auch um Filme, insbesondere
jabbonische Zeichentrickfilme. Damals hatte er immerhin noch genug Anstand und Restverstand,
zu verheimlichen, dass es ich dabei um pornographische Zeichentrickfilme handelt. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Fünf Jahre später ist auch dieser Restverstand zuschanden.
Und der schwärende Unflat, der die Windungen des Spatzenhönns seither gefüllt
hat, der schickt sich an, eine Umfrage zu veranstalten, um welches der vier
schon vor fünf Jahren anberaumten Themen es denn fortan schwerpunktmäßig gehen
solle. Denn nach fünf Jahren, in denen entweder das Thema Reinerle drankam, das
Thema Häider oder einfach das Thema Garnichts oder atemberaubender Flachsinn,
da wäre es doch mal Zeit, wenn eines der vier Themen drankäme, die dem Bummsdi
doch so wichtig sind. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
Natürlich wird das nicht passieren. Und es wäre schön, wenn
die verkehrte Welt sich bald wieder auf die Füße stellte und das Dummerle den Versuch
aufgäbe, seine Jutjubkarriere zu reaktivieren. Einfach einmal im Monat auf
Junau die Barr’ne über die Auszahlungsgrenze farmen und damit die
Hartzikoouuuln aufstocken, bis die Behörde das Paypalkonto findet, die BLM den Hammer
fallenlässt und das Betrügerle ins Kittchen wongelt.</div>
<div class="MsoNormal">
Evendöll schlägt ihn vorher nochmal einer gescheit zusammen,
wenn das Wetter wieder besser wird.</div>
<div class="MsoNormal">
Godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br /><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-size: 11.0pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: DE; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"></span>dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-65470819200809229052020-01-09T10:58:00.004-08:002020-01-09T10:58:48.805-08:00Reiner und die große Pause<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Bummsdi hat ein Barr’neproblem. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Seit nunmehr fast zwei Wochen hat der Piratensender
Plumpaquatsch den Sendebetreib völlig eingestellt. Keine tägliche Pflichtstunde
lang mehr das beliebte Format „Brüllaff im Nebel“, kein bräsiges Herumhocken
bei neutraler Stimmung und mit einem vor lauter Verbiesterung so kleingezogenen
Gesichtsarschloch, dass man kaum einen Strohhalm noch hineinzuzwängen
vermöchte, kein schnaufendes Hochgewuchte des Arschgebirges, selbiges im Laufe
einer einzigen Stunde bis zu dreimal auf den Pisspott zu bugsieren, kein
misstönendes Quergepfeife mehr, keine kurzsichtig zusammengekniffenen
Schweinsäuglein, die versuchen, Textnachrichten zu entziffern oder
hoffnungsfroh auf den Barr’nezähler linsen, keine sturen Besserwissereyen mehr,
gestammelt in den scharfen Gegenwind des Junautschetts und natürlich auch
endlich keine Barr’ne mehr.</div>
<div class="MsoNormal">
Die Lebensgrundlage des dicken, fetten Pfannkuchens
ist zerborsten, als hätte er einmal zu oft den ungeschlachten Zentaurenarsch
daraufgepfeffert, aus ists mit der Internetbetteley und dem Selbstbetrug,
stundenweises Anmaulen des Internets sei harte Arbeit und einen Lebensunterhalt
wert.</div>
<div class="MsoNormal">
Seit mehr als zwei Wochen ist nun große Pause und der
Speckbeppo nicht mehr leif, was natürlich die Frage aufwirft, welche Umstände
diesen längst überfälligen Sinneswandel wohl herbeigeführt haben könnten.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Möglich, dass die pflichtvergessenen Schreibtischuntäter von
der BLM sich endlich zu der Erkenntnis durchgerungen haben, es könne ja nicht
angehen, dass sich die Behörde von einem rettungslos verfetteten und in jeder
Hinsicht minderbemittelten Sonderschulversager vorführen ließe und sind ihm
etwas schärfer auf die Füße getreten. Womöglich haben sie gar einen Grafiker
angeheuert, um ein neues Schreiben aufzusetzen, das in wenigen einfachen Worten
aber vielen eindringlichen Zeichnungen endlich vermocht hat, dem armen dommen
Knallkopp den Unterschied zwischen einer Geldstrafe und einem Zwangsgeld
klarzumachen. Die Forderung von 3500,- Tacken nebst Androhung einer bis zwei
Wochen Knastaufenthalt würden sich ja einfach in Luft auflösen, sobald der
Suppengumbo nur endlich das beharrliche Schdriemen sein ließe. Grund genug für
den Wonglwubi, endlich klein beizugeben?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Könnte auch sein, dass der Schmandeimer von anderer Warte
darüber informiert wurde, dass sein wiederholtes und vorsätzliches illegales
Barr’nebetteln einen Verstoß gegen seine Bewährungsauflage bedeutet und er
quasi die Wahl hat, entweder die unbotmäßige Betteley einzustellen, oder gleich
ein halbes Jahr im großen Haus zu verschwinden. Und weil der Lügensack ja in
der Vergangenheit mehrfach betont hat, mit welcher Freude er für seine Ideale
bereit wäre, sich einsperren zu lassen, hat er die Barr’nefarm zugemacht.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und dann ist da ja noch die Sache mit der Gewerbeuntersagung.
Wieder einmal ist der Suppengmubo in die Mühlen der deutschen Bürokratie
geraten und wieder einmal hat er keine Ahnung, wie ihm geschieht oder was
eigentlich Sache ist mit seiner, wie er es versucht auszudrücken „Berufsunfähigkeitlizenz,
die die Dings“, über die er sich aber „schlau gemacht“ haben will, sodass er nun
immerhin weiß, wie der Vorgang eigentlich heißt, man kann es sich nicht
ausdenken.</div>
<div class="MsoNormal">
So schlau hat er sich gemacht, dass er absolut nicht weiterweiß
und deshalb sein Publikum um Hilfe bittet, „dann schauen wir, ob das
funktioniert, ob man zusammen eine Lösung findet“. Wenige Tage später zeigt
sich der Schandsack allerdings reichlich genervt von „Leuten, die mal wieder
klugscheißen wollen“, immerhin habe er „alles getan, der
Gewerrbeunnerlassungsklage entgegenzuwirken“. Ja scheißdochrein, alles, außer
zu lernen, was denn da eigentlich passiert und warum es keine Klage, sondern
ein Verfahren ist, du krisse Tür nicht zu. </div>
<div class="MsoNormal">
Und erst um Hilfe bitten und dann
rummaulen kann man sich eigentlich auch nicht ausdenken, wenn man nicht wüsste,
wie der Speckaffe sich Hilfe vorstellt: Man soll ihm gefälligst nicht sagen, was
er machen soll oder was er zu tun hat, denn das hasst er wie der Musel das
Mettbrötchen, das ist das schlimmste, was ihm passieren kann. Hilfe bedeutet in
seinem bornierten Klüterkopp, dass irchendeiner, egal wer, einfach so hergeht
und seine Probleme verschwinden lässt. In diesem Fall besteht das Problem aus
fehlenden Koouuuln, Barr’ne müssen her, Barr’ne, Barr’ne und nochmmals Barr’ne und
wer dem Arschwubi helfen will, der soll gefälligst Barr’ne neischmaßen und zwar
flotto.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber wie sollte man dem armen dommen Knallkopp auch mit
hilfreichen Hinweisen beispringen, wenn man gar nicht weiß, warum ihm seine Barr’nebetteley
eigentlich untersagt wurde? Dass Bummsdi dermaleinst mit stolzgeschwellter
Brust ein Gewerbe angemeldet hat, um T-Schörter, Bosder und ähnliches Allotria
zu verscheuern, Jutjubschekel einzukassieren und sich insgesamt wie ein
erfolgreicher Unternehmer und Internetstar fühlen zu können, ist sattsam
bekannt – und bekannt ist auch, dass den Schweineeimer sofort irgendwer<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>bei der Behörde verpfeifen würde, wenn er
auch nur den Hauch eines Schattens eines Versuchs unternähme, ohne eine solche
Erlaubnis das Internet zu benutzen, um sich zu bereichern. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Tjä, und nun wurde seine
Gewerbeerlaubnis widerrufen oder gleich untersagt. Solche Untersagung geschieht
nicht häufig, ist aber andererseits nicht so selten, dass der Wackelwongl
gleich davon ausgehen müsste, hier werde mal wieder mit nie dagewesener Härte
und Ungerechtigkeit gegen den armen Bettelwubi vorgegangen, der doch einfach
nur sei Zeuch machen – sprich: sich sein sorgloses Schweineleben anstrengungslos
von milden Gaben finanzieren lassen will. </div>
<div class="MsoNormal">
Die Gründe für eine solche Gewerbeuntersagung können ganz
unterschiedlich sein; die fünf <span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;">häufigsten Untersagungsursachen sind:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Verletzung und/oder Missachtung steuer- und sozialversicherungsrechtlicher
Pflichten</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">mangelnder wirtschaftlicher Leistungswille und Mangel an beruflichem
Verantwortungsbewusstsein</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Unfähigkeit, einen ordnungsgemäßen Geschäftsbetrieb zu gewährleisten;
mangelnde wirtschaftliche Leistungsfähigkeit </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">ungeordnete Vermögensverhältnisse</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Straf- oder Ordnungswidrigkeitsverfahren</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Und nun zeigt sich freilich, dass niemand auch nur den blassesten Schimmer
haben kann, warum der Bummsdi nicht mehr betteln darf. Denn wie so oft im rettungslos
verpfuschten Leben der Madenmaske vom Schauerberg ist auch hier wieder jeder
Schuss ein Treffer, godverdomme. Die überreichlichen Barr’ne aus dem
Schanzenfest-Jahr 2018 sind mit ebensolcher Sicherheit bis heute nicht versteuert,
wie der Schandsack seine Pflichtversicherungsbeiträge nicht abgeführt und keine
nennenswerten Rücklagen hat. Vorbestraft ist er außerdem, sein Bettelrundfunk
sendet trotz ausdrücklicher Missbilligung der zuständigen Behörde immer erbärmlichere
Ausschnitte aus dem Trümmerhaufen seiner Existenz in die Welt hinaus und ganz
eindeutig hat der Arschprallo ähnlich ungeordnete Vermögens- wie
Wohnverhältnisse. Er kriegt es nicht mal hin, den Unrat von seiner Furzcouch zu
räumen, wie soll er da seine Finanzen in Ordnung halten, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Hinzu kommt, dass ein endlich und ja längst überfälliges Schdriemverbot auch
zum Schutze der <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Allgemeinheit erforderlich
ist – als Allgemeinheit fungieren hier die drei dutzend Ochs- und Eselficker,
die sich in Rufweite um die Schanze tagein tagaus den ungewaschenen Finger in
den Protestantenarsch stecken, in der irrigen Annahme, der sei die Nase und das
so Sitte, während der Ogerjunge, der nicht aufhören konnte, Öl ins Feuer zu
gießen, sein umsatzstärkstes Jahr der Tatsache verdankt, dass gleich ein halbes
tausend erlebnisorientierter Knallköppe sich anschickten, vor Ort darauf zu
warten, dass jemand anders die Schanze in Brand stecken möge.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Bedauern über diese Gefährdung der Allgemeinheit waren und sind dem Schweineprallo
natürlich so fern wie ein Schulabschluss – im Gegenteil, noch am
Vorjahresbeginn hatte er sich einen Masterplan zurechtgelegt, dessen Hauptbestandteil
die felsenfeste Erwartung war, die überdeutlich vierstelligen Betteleinträge
würden jetzt Monat für Monat so eintrudeln, du krisse Tür nicht zu. Dass das
gesteigerte Einkommen nach dem Schanzenfest nur die irregeleiteten Kurzschlussreaktionen
einer einzelnen Trümmermulle waren, der jemand einen rostigen Nagel in den Kopp
gekloppt hatte, kriegte er freilich nicht in sein Spatzenhönn, der arme, domme
Knallkopp.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Egal, so oder so kapott, von nun an ist dem Schmandeimer das Barrn’ebetteln
jedenfalls offiziell untersagt. Dieser Umstand könnte den Schmockwongl jetzt
natürlich genau so beeinträchtigen wie das Schdriemverbot, nämlich einfach gar
nicht, aber aus irgendwelchen Gründen scheint der ganz seiner eigentlichen
Natur zum Trotz endlich zur Einsicht gekommen zu sein. Zumindest bis dato. Der
eigentliche Grund dafür liegt im Dunkeln, alle obigen Vermutungen sind nur
ebensolche, zur Stund gibt es eigentlich nur zwei Gewissheiten, zwei Gründe,
die man freilich von vornherein ausschließen kann: Der Arschflötsch hat erstens
unter keinen Umständen und ganz bestimmt nicht das Schdriemen auf Junau nur
deshalb sein gelassen, weil es da seit Kurzem einen findigen Hacker gibt, der
jede Übertragung des Piratensenders Plumpaquatsch genau so schnell wieder
unterbinden kann, wie der Bummsdi sie beginnt. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Das ist nun ganz bestimmt kein
Grund für den Mistschmock vom Schauerberg, erst gar keinen Versuch mehr zu
unternehmen, einen Schdriem zu starten, denn es entspräche natürlich überhaupt
nicht seinem Naturell, sich mit genau solchem Irrsinn selbst die Lüge in den Lügenkoppp
zu kloppen, dass er und nur er die Kontrolle darüber hat, ob und wann er
schdriemt. Er will ja gar nicht schdriemen, hat er gar keinen Bock zu etzadla
und versucht es erst gar nicht, deshalb kann auch kein böser Hacker ihm das Schdriemen
unmöglich machen. So fällt das alles zusammen in seinem armen, dommen
Knallkopp, kannste dir nicht ausdenken.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Zweitens setzt der Blödbommel die Übertragung seines verpfuschten Lebens
bei völlig neutraler Laune nicht einfach hackerfrei auf Jutjub fort, weil er
eben einfach grad gar keine Lust aufs Schdriemen hat – dass der Bettelertrag
bei Jutjub überaus kärglich ausfallen würde, hat mit dieser Lustlosigkeit
nichts, aber auch rein gar nichts zu tun. Es geht dem Schwartenprallo ja
mitnichten um die schnöden Koouuuln, sondern darum, ein Zeichen gegen Mobbing
zu setzen – indem er missgelaunt und angefressen wie ein arschförmiger
Apfelgriebsch das Internetz anmault, kannste dir alles nicht mehr ausdenken,
godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Freilich muss jedoch auch ein so selbstloser Altruist wie der Speckbeppo
mitunter an sein Auskommen denken – aber bei dem Gedanken daran bietet er
sofort ein solches Jammerbild, dass er die hilflos zusammengestammelten Versuche,
seine unmittelbare Zukunft zu erklären, lieber auf eine Tonspur beschränkt, die
dann nur die zahlreichen Stresseufzer überträgt. Ein- ums andere Mal presst er
sich da die Schnaufer aus den Tiefen des Arschgebirges, dass er nur so eine Art
hat und man gar nicht mehr versuchen muss, den haltlosen Satztrümmern zu
folgen, die da den neuen Schlachtplan verkünden. Eine neue Gewerbelizenz muss
her, die wird er dann beantragen, sobald er die Schulden abbezahlt hat, die ihm
die Untersagung beschert haben. Und ab September kann ihn dann auch die BLM
mal, weil der neue Staatsvertrag dann die Lizenzpflicht endlich vom Tisch fegt.
Was er bis dahin zusammenbettelt, soll Junau oder halt, nein, Jutjub einfach
für ihn aufbewahren, bis er eine neue Lizenz hat und endlich wieder kassieren
darf.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Dieser Irrsinnsplan überspringt freilich das dringlichste Problem so
gekonnt, dass dem Blödbommel vor lauter Mutmaßung darüber, wie viele tausend
Tacken Jutjub wohl für ihn in Verwahrung nehmen wird, dieses Riesenloch in
seiner Planung gar nicht aufzugehen scheint: Wo nämlich erstens der
Lebensunterhalt in den nächsten Monaten und zweitens die tausende Tacken, die
er zur Schuldentilgung obendrein eher gestern als heute beibringen müsste,
eigentlich herkommen sollten. Er darf keine Barr’ne mehr betteln, bis er seine
Steuerschulden getilgt hat, also lautet sein Plan, die künftig erbettelten Barr’ne
vor dem Fiskus zu verstecken, bis er sie dann einstreichen und wieder offiziell
betteln darf, so ungefähr sieht der Plan aus, du krisse Tür nicht zu, wie domm will
er eigentlich noch werden, der erzblöde Hammerkopp, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Vermutlich spinnt der Klötschkopp sich zusammen, dass er demnächst mal
wieder bei der ARGE vorstellig wird, wo man ihn mit offenen Armen empfängt und
ihm die Barr’ne neischmaßt, bis die Funken stieben. Ja scheißdochrein, es ist
nicht und nicht auszudenken, wie wenig Zahlenverständnis sich in den Windungen
seines Spatzenhönns befindet, es ist ein Wunder, dass er sich nicht die Socken
ausziehen muss, wenn er bis 20 zählen soll – und vermutlich macht er das auch
nur deshalb nicht, weil er seine grindigen Schimmelzehen ebenso lange nicht
gesehen hat wie seinen Maulwurf von Winzpimmel, der haltlos kapottgefressene
Eimer voll Arschfett, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Hätte der Finanzwongl auch nur die geringste Übersicht über seine
Finanzlage, wüsste er, dass er im gesamten letzten Jahr ungefähr 8000,- Tacken
auf Junau zusammengebettelt hat. In diesem Jahr sind seine Rücklagen völlig
verschwunden, seine Schulden immer größer geworden, hier und da war mal ein
stromloses Wochenende nötig und die Heizölreserven konnten auch erst mit
einiger Verspätung aufgestockt werden, während der er das klamme Arschkonglomerat
in Obdachlosenmanier am offenen Feuer anwärmen musste. Ach ja, und die Scheune
ist auch noch zusammengekracht und vom Abriss noch kein Pfennig gelatzt.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Die Grundsicherung nach HartzIV würde nun keine Entspannung dieser
desolaten Verhältnisse bedeuten – im Gegentum: Monat für Monat hätte der
Wiggswongl gute 200,- Flocken weniger zu gewärtigen als im ohnehin schon
mageren Jahr 2019. Bedenkt man nun, dass unser dickes fettes Finanzgenie dank
Prepaidzähler, Gasfaser und Fressilieferservice seine sämtlichen Grundbedürfnisse
grundsätzlich überbezahlt und außerdem anfälliger für Impulskäufe ist als ein
Kleinkind im Supermarkt, kann einem Kinde klar sein, dass der Suppengmubo
niemals schuldenfrei sein und seine Gewerbelizenz niemals zurückerhalten wird,
dass im Gegenteil alle Anzeichen darauf hinweisen, dass noch vor dem Frühsommer
eine neue Stromlosstaffel ins Haus steht – für den Gmobu genau der richtige
Zeitpunkt, über eine umfassende Renovierung der Schimmelschanze nachzudenken,
natürlich komplett mit jabonischem Bad und Pornospielzimmer, du kriss unk riss die
Tür nich zu, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Überhaupt ist die krisengeschwängerte Zwangspause eine neue Sternstunde der
Realitätsverweigerung und weil kein Geld fürs Böllern da ist, begeht der
Schanzenschmock den Jahreswechsel mit einem Lügenfeuerwerk in Galaqualität. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Erneut den für ihn völlig undurchdringlichen Machinationen der Behörden
ausgesetzt, deren Schreiben er stets geflissentlich ignoriert, die darin
anberaumten Fristen samt und sonders versäumt hat, beginnt es im Spatzenhönn
stets zu rendern bis die Funken stieben. Es kann und darf ja nicht sein, dass
der Leselord schlicht nicht in der Lage ist, offizielle Korrespondenz sinngemäß
zu erfassen und entsprechend zu reagieren, daran liegt es sicher nicht, dass
grad alles den Bach runtergeht, Schuld daran haben bestimmt ganz andere. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Für
Bummsdi ist Umgang mit den Behörden immer und unausweichlich eine tiefe
narzisstische Kränkung, in deren Folge er sich gern an der irrigen Überzeug
hochzieht, finstere Mächte hätten sich gegen ihn verschworen und legten es
darauf an, gerade und besonders ihm das Leben so schwer zu machen wie möglich.
Dann sieht er sich selbst als besonders armen Willi, dem das Leben besonders
arg zusetzt – und zum Beweis dieser besonders harten Umstände müssen dann
wieder die Besucher herhalten, mit denen er sich darüber streitet, wo
eigentlich seine Grundstücksgrenze verläuft. Wie haltlos er sich eine Bedrohung
durch die Schanzenpilger zusammenlügt, liefert er dabei selber per Videobeweis,
jammert und winselt, dass Horden enthemmter Hooligans herumbrüllen, Sachen
schmeißen und seinen Zaun niederreißen, während die Kamera zwei Gestalten
zeigt, die vor dem Zaun stehen und so leise sind, dass sie das Wüwüwüwüwüwüwü der
völlig beknatterten Alarmanlage zu keiner Zeit übertönen. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Wenn der
Krawallprallo dann noch offenbart, dass nicht die Besucher, sondern er selber dieses
Nervensägewerk auslösen, wenn er weiterhin in Rage darüber gerät, dass die
Staatsgewalt seltsamerweise nicht im Traum daran denkt, unbescholtene Passanten
in Haft zu nehmen, wird wieder ein wenig deutlicher, wie überaus dringend der
geschundene Arschprallo es grad hat, sich als armes Opfer zu gerieren, das
völlig ungerechterweise leiden muss – und das nicht erst seit gestern.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Denn wenn der Ausblick in die Zukunft gar so trübe und hoffnungslos ist,
bietet sich ja eine Reise in die Vergangenheit an, in der zwar auch alles
scheiße war, aber ja doch nicht irgendwie. In dieser Retrospektive auf zehn
aber mit Karacho vor die Wand gefahrenen Jahre zeigt sich einerseits das
derzeit vorherrschende Bedürfnis, Mitleid einzuheimsen – und natürlich das
bauernschlau mehr schlecht als recht versteckte Ansinnen, dieses Mitleid
irgendwie doch noch in dringend benötigte <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Barr’ne umzuwandeln, andererseits ist sie aber
auch der trotzig-widerborstig hochgehaltenen Lebenslüge geschuldet, kein
rettungslos verkrachter Vollversager zu sein. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Also wird die müde Mähre von der
Freundin wieder aus dem Stall gezerrt -und weil das noch nicht reicht, dürfen
auch die alten Kollegen nochmal ran, die sich damals in der guten alten zeit so
lange jedes Wochenende von dem Dorfdulli in die Disco kutschieren ließen, bis
sie endlich selber eine Fahrerlaubnis hatten und dem armen dommen Knallkopp
sofort und unwiderruflich den Rücken kehrten. Na egal, Jongens, Schwamm drüber,
wenn ihr das seht, lasst doch mal von euch hören und paar Barr’ne da.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Denn es hilft alles nichts, Barr’ne müssen her, Barr’ne, Barr’ne und
nochmals Barr’ne, sonst könnte es sein, dass die Pause nicht mehr zu Ende geht,
dass das Ende von Bummsdis Internetlaufbahn schon begonnen hat, ganz ohne Geschrei
und Allotria, nicht als ein Erdbeben, nicht als ein Feuer, sondern als ein stilles,
sanftes Sausen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: DE;">Man wird doch noch hoffen dürfen, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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<br /></div>
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<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-2215093691699571242019-11-30T01:36:00.004-08:002019-11-30T01:36:46.037-08:00Reiner und die Koobberazion <!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNormal">
Bummsdi hat einen Dachschaden.</div>
<div class="MsoNormal">
Lang hat sichs angekündigt, doch wie erwartet haben die
alten Balken die Last nicht länger tragen können und das Scheunendach ist
eingeschnarcht wie Bummsdis Herrentitten. Der dicke fette Pfannkuchen mag davon
ausgegangen sein, dass die zwei Bauzaunelemente das Scheunendach irgendwie von
außen stützen und stabilisieren und alles schon irgendwie von ganz allein
wieder gut wird, sodass er nichts weiter tun muss, den Verfall seines Erbhofes
aufzuhalten. Evendöll ist er auch wirklich davon ausgegangen, irgendjemand
anders werde sich für ihn um seine Sorgen kümmern. Sein Gestammel zu diesem
Thema ist jedenfalls wenig erhellend, da er sich schon nach wenigen Worten
heillos in den Fragmenten seiner Satzversuche verheddert. Man höre: </div>
<div class="MsoNormal">
„Der Witz is, dass ich jeds eigentlich innerhalb der
nächsten Woche schon auf die… auf Bauamt gewadded hab beziehungsweise auf des
Ganze, dass des gemacht wird, aber das hat sich jeds n bisschen hingezogen im
Lauf der letzten Monate.“</div>
<div class="MsoNormal">
So klingt es, wenn Eltern ihren Bildungsauftrag ignorieren
und die Aufzucht ihres Nachwuchses dem Privatfernsehen überlassen. Wenn der
Speckbeppo versucht, sich wie ein richtiger Erwachsener auszudrücken, kramt er
auswendiggelernte und inzwischen rettungslos abgegriffene Phrasen und
Satzbruchstücke aus den Wendungen des Spatzenhönns und trümmert sie unbeholfen
gegeneinander; es ist das sprachliche Äquivalent eines geistesgestörten
Grobmotorikers, der mit Klemmbausteinen spielt und sie vor dem sabbernden
Gesicht gegeneinanderschlägt, in der irrigen Annahme, so hafteten sie schon
irgendwie passend zur Anleitung aneinander. Vergangenheit und Zukunft wabern in
dieser Satzbaustelle durch- und auseinander wie geronnene Hollandaise, es hat
sich über Monate hingezogen, dass er nächste Woche auf das Bauamt gewartet
haben will, man kriegt und kriegt es nicht zusammen oder auseinander, der
Speckwubi hat die Kontrolle über seine Zeitadverbien genau so verloren wie den
Überblick darüber, welcher Wochentag gerade ist und ob er eigentlich ne Hose
anhat, man kann es sich alles nicht mehr ausdenken.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Der Suppengumbo lässt die Trümmer seiner Gedankenfragmente
jedenfalls so achtlos hervorpoltern wie die Trümmer seiner Schimmelscheune, die
er selbstredend nicht einmal zusammengefegt hat, bevor er zur Kamera gegriffen hat,
den Dachschaden offiziell zu bestätigen. Damit hat er genug getan, aufräumen
sollen die anderen.</div>
<div class="MsoNormal">
Und wie sollte es anders sein im Inzestkaff hinter den
sieben Bergen, ganz ohne Bumsdis Zutun hat einer der ortsansässigen kuhpockenverpesteten
Blödhammel, der seinen krummgebuckelten Protestantenleib seit Generationen zur
Fron schleppt, da Morgenluft gewittert, seinen grindigen Gichtpimmel aus dem
Nutzvieh und stattdessen den Hörer ans Ohr geholt – einer im Kaff und sei er
auch der Dorfdulli, braucht einen Bauunternehmer und weil ihm der Schmandeimer
am Telefon womöglich auch baldige Barzahlung auf die sündige Ketzerpratze
versprochen hat, stehen nunmehr zwei Schuttcontainer vor der Winglerscheune.
Der Speckbeppo konnte ja im Überschwang der Erwartung des warmen Barr’neregens
von Oktober unverzügliche Zahlung Cäsch inne Täsch zusagen. Dass er von diesen
unrechtmäßig ergaunerten Schekeln eigentlich Heizöl kaufen wollte, hat er schon
wieder vergessen, immerhin ist es ja wieder richtig warm geworden etzadla und
obendrein hat der Wurstbommel ja urplötzlich und völlig unerwartet einen
Riesenberg Brennholz parat, der gestern noch ein Dachstuhl war, wer hätt es
ahnen können. Das kann der Bibberspecki nun alles verfeuern, braucht er ja gar
kein Heizöl mehr, sondern kann sich den Überschuss vom Oktober einfach
Rülps-Schmatz-TchaTchaTcha in den dommen Mostkopp wuchten. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Zwischenzeitlich ist die Ranzschanze in den Morgenstunden
womöglich so klamm und unwirtlich, dass es den Suppengmubo ins Freie treibt, um
vor der Feuertonne von Übernächtigung gezeichnet den Vormittag zu verdämmern
wie ein richtiger, echter Bettler in freier Wildbahn – Met hats auch noch
reichlich und die Sonne scheint, die drohende Winterkälte ist nun wieder ein
Problem für Zukunftsreiner, soll der sich doch darum kümmern, der arme, domme
Knallkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Gegenwartsreiner ist indes so heiter und vergnüglich, dass
es gar zu einer neuerlichen Kwallitätsoffensive reicht. Jaguut, diesmal wird’s „erschdamol
a Wonntäker“ sein – als wäre das nicht seit Jahren die Regel, godverdomme. Es
gibt nie ein Drehbuch und nachbearbeitet wird auch längst nichts mehr; das
einzige, was der Speckbeppo noch rausschneidet, sind die quälenden Minuten, in
denen er beim Unsinnreden innehalten muss, weil er keine Luft mehr kriegt. Vom
Hof ins Fresswiggsdaddelzimmer zurückzumeddeln und gleichzeitig aufzunehmen,
kann einem aber schon mal den Atem rauben. Zumindest dann, wenn man sturheil und
bockeblöd auf die 200 Kilo zuwatschelt, weil man selbst nach Verlust der
eigenen Gallenblase keine Notwendigkeit anerkennt, das Essverhalten zu ändern,
weil man halt grundsätzlich und rundheraus alles, was nach Gebot und Autorität
aussieht, aus Prinzip ablehnen muss, wenn man ein derartig armer, dommer
Knallkopp ist, godverdomme. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dem Videoschnitter entgangen ist diesmal allerdings eine
dieser sekundenlangen Pausen. Der Schandsack will keine Fragen zu seiner
kriminellen Vergangenheit oder zu seinem Dachschaden beantworten, teils aus
Bockigkeit, teils aus Ahnungslosigkeit, er weiß doch selber absolut nicht, wie
es jetzt noch weitergehen soll, der steinhageldomme Knallkopp. Und in diesem
Moment schweift der Blick zur vergammelten Zimmerwand, die rings von Wurstfett
überwucherten Gesichtszüge krampfen kurz und sacken wieder in den Ausdruck
hängekiefriger Debilität zurück und man kann ahnen, dass in diesem Moment ein
ekler Leibwind den Weg aus den gärenden Tiefen der Schmalzpauke findet und
durch die namenlosen Grauen der Marianenarschkimme in die Sofatrümmer blubbert.</div>
<div class="MsoNormal">
So endet vermutlich der erste der drei im Titel
angekündigten Teile dieses Flachsinns in Fidioform, man weiß es nicht, man ahnt
es nur, denn was die drei Teile nun eigentlich sein und beinhalten sollen, hat
er natürlich nicht vorab erklärt, weil er es nicht weiß, weil er gar nichts
weiß, der hageldomme Knallkopp, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bei genauerer Betrachtung gibt es für das Hochladen dieses
strukturlosen Sermons eigentlich nur einen ersichtlichen Grund: Der
Ankündigungslord ist zurück! Etzadla is Freitag und trotz Dachschadens ist
Bummsdi bester Laune, denn ein richtiger, echter Jutjuber wird ihn heute oder
spätestens morgen ganz bestimmt anrufen und eine Koobberazion vereinbaren, eine
richtige, echte Koobberazion, die langen Jahre der Schmach haben sich doch
endlich ausbezahlt, wie ja dieser Anruf überhaupt nur der krönende Abschluss
einer Woche voller Produktivität und einzigartiger Erlebnisse ist, die unsere
arbeitsscheue Arschansammlung nun noch einmal Revue passieren lässt, uns und
den künftigen Partner teilhaben zu lassen an seinem Fleiß und seiner Freude;
ganz recht, er will sich mal wieder brüsten mit seinem gelungenen Leben, du
kriss<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>und krisse Tür nich zu.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Unfreiwillig und vom ranzärschigen Realitätsverweigererr
selbstverständlich unbemerkt gewährt der Wochenrückblick freilich nur einen
weiteren Einblick in die Misere, die irgendwann doch mal ein halbwegs
funktionierender Alltag war, denn der Zipfelklatscher vom Schauerberg gesteht
darin, dass er eigentlich jeden verdommten Tag nur auf dem Unterarsch gehockt
und gedaddelt hat, jeden verdommten Tag, godverdomme, schon der Besuch des
Supermarkts oder ein Telefonat, jegliche Form der Kontaktaufnahme mit der
Außenwelt gilt schon als erwähnenswertes Event in diesem verpfuschten,
weggeworfenen, ja gänzlich in die Feuertonne gekloppten Restleben, in den
Baumarkt gefahren ist er, was für ein Aufstand, was für eine Attraktion, was
für eine übermenschliche Anstrengung, ja scheißdochrein, der ganze Tag im
Eimer. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber so rettungslos verblödet ist ja nicht mal unsere
Mastmade, dass ihm die Eintönigkeit seiner zerlebten Restexistenz nicht doch
auffiele, also lügt er sich rasch einen Ausflug mit Freunden zurecht, von dem
er die Abfällle als Andenken aufbewahrt haben will. Naja, jedenfalls will er
deshalb heute die Perversenserie weiterschauen, die er gestern angefangen hat.
Äh, also nicht gestern, da war er ja mit Freunden aus, vorgestern, oder zur
Sicherheit gleich vorvorgestern, aber auf keinen Fall gestern, denn da war er
ja mit Freunden unterwegs, ganz bestimmt!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und ganz bestimmt wird die Koobberazion mit diesem anderen
richtigen, echten Jutjuber, den der Suppengubmo schon seit Monaten bekniet und
der am Samstag aber ganz bestimmt anrufen wird, ein ganz dolles Ding, da geht
die Rumba richtig los und deshalb hat er auch sofort wieder richtig nochmal
Bock auf Jutjub und kündigt die nächste Kwallitätsoffensive an: Von Stund an
wird jede Woche ein Fidio in einer seiner absoluten Premiumsparten erscheinen, Vier
Drachen, CD-Reviews, Drachenlord oder doch wenigstens haltlose Ankündigungen. Das
wird natürlich viel Arbeit und wird er morgen nochmal rumhocken, daddeln und
auf den erlösenden Anruf warten. Oh und natürlich soll sich auch das Publikum
melden und zwar mit zündenden Ideen für lustige Sketche, Drehbücher 8am besten
in Großdruck oder gleich mit Bildern), damit tolle Sketche und neue Folgen von
vier Drachen und der Neddl auch in die tat umgesetzt werden können. Da hat der
Blödbommel nämlich nach wie vor absolut keine Idee, was er noch machen könnte,
denn, ganz wichtig: Das Ganze darf auf keinen Fall zu anstrengend sein! Also
bitte keine Vorschläge einsenden, zu deren Umsetzung er sich kostümieren oder
das Sofa verlassen müsste. Stehen geht auch nicht so gut. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die nächste Folge Kommentare kommentieren wird folgerichtig
auf den Trümmern des Drehstuhls aufgenommen und das einzig sehens- oder
kommentierungswürdige, was diese neuerliche Erbärmlichkeit hergibt ist eine
Animation, auf der sich Bummsdis ungeschlachte Arschwampe zu Zirkusmusik auf
den Stühlchentrümmern im Kreise dreht. Animierter Egozentrismus, man möchte ihn
so immer weiter anschubsen und dabei mit Erdnüssen bewerfen, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Trotzdem hat der nächste neue Premiumsbeitrag es in sich,
keine Kosten noch Mühe hat der Schweineeimer gescheut, eine neue Folge seines
aufwändigen Kochformats zu produzieren, das aufs Neue seine Unfähigkeit
demonstriert, belegte Brote herzustellen. Immerhin wird endlich die alte Frage
beantwortet, ob man auch Lyoner nehmen kann: ja, das geht, vorausgesetzt man
zerhackt sie in Brocken, die man obenauf mit Käseschmier verkleistert. Es
versteht sich von selbst, dass der Mülleimermann nicht warten kann, bis die
Kamera endlich aus und die Farce vorbey ist, sofort und ohne Verzögerung muss
der Schlachtabfall in die Dreckspratze genommen und in den hageldommen
Knallkopp geschmettert werden, auf dass das Publikum einmal mehr der
Ekelhaftigkeit teilhabe, in die Bummsdis Nahrungsaufnahme jedes Mal entgleist
und ausufert, dieser missgestaltete Ogerkiffer, diese dreckstarrende Unmanier,
diese Arschmensch gewordene Triebabfuhr, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber wenn das den zukünftigen Partner nicht restlos
überzeugt, dann ist ihm aber auch nicht mehr zu helfen. Zur Sicherheit wird
gleich noch eine Folge seiner erzbescheuerten Häiderdoku nachgereicht, sonst
könnte ja der Eindruck entstehen, die angekündigte Kwallitätsoffensive würde
offensichtliche Topthemen wie den Häid einfach ignorieren.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Überhaupt, die Häider. Die hören ja dankenswerterweise
überhaupt nicht auf, dem Mastbommel auf den ungeschlachten Leib zu rücken; es
ist zu und zu schön und schier nicht auszuhalten, am Ende machen die noch die
ganze schöne Koobberazion kapott! Da muss der Schmandsack natürlich
einschreiten und dazwischengrätschen, die Häider müssen endlich und ein- für
allemal verscheucht werden, sonst ists Essig mit der Koobberazion, der neue
Partner hat da mal sowas angedeutet. Wäre zumindest eine Erklärung für die
merklich gesteigerte Brüllheulerey, die in den vergangenen Wochen für so viel
Heiterkeit sorgte. Jeder einzelne Besucher wurde persönlich am Hoftor empfangen
und individuell angebrüllheult, gar bis zum Ortsschild wackelte der
Krawallprallo den Gästen hinterher, dabei immerlos brüllheulend die eigene
Stärke behauptend, um schließlich mutterseelenallein mitten auf der Dorfstraße
beidhändige Schellen anzutäuschen und dabei fast das Gleichgewicht zu
verlieren, man kann es sich einfach nicht mehr ausdenken.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber hey, wenn das den zukünftigen Partner nicht von der
brettharten Wehrhaftigkeit des Kampfsportlords überzeugt, von seiner immensen
psychischen Stärke und ihm nicht auch gleichzeitig ein gerüttelt Maß Respekt
vor dem Arschaffen einflößt, dann kann das wohl gar nichts sonst tun.</div>
<div class="MsoNormal">
Gar nichts sonst tut ja auch Bummsdi bald wieder; es geht
nochmal um Mobbing und sein Musik-Team führt ihn nochmal vor, es kümmert ja
längst keine Sau mehr und kein Hahn kräht nach der neuesten Auflage des
immergleichen Autotune-Hibbedihobbb-Flachsinns; die Kwallitätsoffensive ist so
heillos versackt und festgefahren wie Winglers Maulwurf im Unterbaucharschfett,
wer hätte es ahnen können, wer hätte das gedacht.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
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macht sich dann zusehends Trübsal breit u</span>nd der
Alltagstrott hat ihn wieder, den armen, dommen Arscheimer. Dahocken, daddeln,
Dreck fressen, den eigenen Körper für seine letzten Funktionen anpöbeln und
natürlich weiterhin auf Recht und Gesetz pfeifen und genau so sturheil
weiterschdriemen wie zum Beispiel letztes Jahr im Sommer. Es wird nicht mal mehr
der Versuch unternommen, auf irgendwelche Verbote zu achten, es hilft ja alles
nichts, Barr’ne müssen her, Barr’ne, Barr’ne und nochmals Barr’ne. </div>
<div class="MsoNormal">
Heizöl,
Rechnung für den Scheunenabriss, Zwangsgeld, Grundsteuerschuld, Gasfaser,
Stromzähler, Daddelsucht und der ewig hungrige Mülleimermagen setzen den
Bettellord gehörig unter Zugzwang – und arbeiten ist natürlich nach wie vor
keine Option. Lieber die Werktätigen in irgendeinem unausgegorenen Jutjubformat
schmähen, als sich ihnen anzuschließen, lieber ärschlings ins Verhängnis meddeln,
als endlich, endlich mal einen produktiven Beitrag zu leisten, die Bullen sind
auch alles Kagghäider, so langsam aber sicher geht’s immer weiter bergab.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Aber selbstverständlich hat niemand auch nur den geringsten
Einblick in die mystischen Tiefen von Reinerles Psyche. Als die koobberazion
ins Haus stand, war er noch bemüht, ein wiedererkennbares und natürlich
marktwertes Profil für sich zu beanspruchen, da war es „typisch Reinerle“,
Interesse an phantastischen Monstern und phantastischen Monstertitten zu
zeigen, daran kann man ihn erkennen, damit kennt er sich aus – aber nun, da die
schönen Hoffnungen mal wieder zerplatzt und zuschanden sind, hat niemand auch
nur den Hauch eines Schattens einer Ahnung, was so vor sich geht in dem armen,
dommen Knallkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Das ist natürlich wieder alles falsch. Man braucht keine
Kristallkugel, um zu erahnen, was dem Schwartenprallo zum Monatsende die
Stimmung verhagelt. Zunächst ist da die sonderschöne Tatsache, dass die Barr’ne
im November längst nicht so reichlich geflogen kamen wie im Vormonat, sodass
der Ertrag von der Vierstelligkeit deutlich entfernt eine magere Adventszeit
verheißt.</div>
<div class="MsoNormal">
Hinzu kommt, dass zum Jahresende der Häiderbesuch zwar nicht
abnimmt – die gegenteiligen Behauptungen des Lügenbommels sind ein sicherer
Hinweis – der arschige Arschzentaur aber auch in diesem Jahr weit und breit
niemanden finden kann, der die Geburt des HErrn oder den Jahreswechsel
gemeinsam mit ihm begehen wollte. Vor lauter Einsamkeit und Verzweiflung hat der
Lustschmock sogar den Pornokanal reaktiviert – nicht, um neue
Ekelpfuibah-Fidios zu veröffentlichen, sondern weil diese Plattform ihm in den
vergangenen Monaten sehr verlässlich Kontakte mit der holden Weiblichkeit
beschert hat. Lieber auf Häidermullen wiggs‘ne, als gar kein Pimmelfutter, man
kann es sich einfach nicht ausdenken.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und als wären das noch nicht Quellen der Trübsal genug, muss
noch vor Monatsende eine neue Hiobsbotschaft die Ohrenärsche erreichen – will
sagen, neu ist sie vermutlich nicht, es wird nur einige Zeit gedauert haben,
bis sie den Weg über die Ohrenärsche und durch die verkleisterten Windungen des
Spatzenhönns bis ins Renderzentrum gefunden hat, weswegen nun vermutlich alles
schon wieder zu spät ist und der Schweineeimer am Ende doch noch in die Zelle
gestellt wird, zumindest hat er da jüngst diese kryptischen Andeutungen
gemacht, natürlich nur in der Hoffnung, damit vor Ultimo noch ein paar dringend
benötigte Mitleidsbarr’ne zu farmen. </div>
<div class="MsoNormal">
Vielleicht wars ja der Bewährungshelfer,
der nach wiederholten Versuchen endlich bis zum armen, dommen Knallkopp
vordringen und ihm stecken konnte, dass der Verstoß gegen eine behördliche
Auflage auch ein Verstoß gegen die Bewährungsauflagen ist, oder, in einfache,
dem Suppengobmu verständliche Worte gesetzt: Wenn die BLM sagt, dass Bummsdi
nemmer schdriemen darf und Bummsdi einfach weider schdriemt, obwohl er
eigentlich im Gefängnis drin sein müsste und nur auf Bewährung draußen ist,
dann kanns gut passsieren, dass Bummsdi doch noch in das Gefängnis nei geschürt
wird. Weil die BLM und das Gefägnis, die san beide Kagghäider und für Mobbing,
genau wie der obskure Koobberazionspartner, der den Bummsdi jetzt einfach so
hat hängenlassen, obwohl der sich solche Mühe gegeben hat.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Es steht und bleibt zu hoffen, dass das Ende inzwischen
wirklich langsam in Sicht kommt, godverdomme.</div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-24067364520190220102019-11-03T09:01:00.005-08:002019-11-03T09:01:44.323-08:00Reiner und das retardierende Moment<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"></span><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Bummsdi hat
Oberwasser. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Wer also nach dem Doppelschlag, den der Prallsack im September
kassieren musste – wir erinnern uns, Verurteilung wegen Körperverletzung und
Festlegung des BLM-Zwangsgeldes – fest damit rechnete, die Winglersche
Internetzaktivität neige sich jetzt endlich mit Karacho ihrem wohlverdienten
desaströsen Ende zu, hat nun leider Anlass, einen Fehler einzuräumen und Geduld
zu lernen. Denn der goldene Oktober findet unseren dicken, fetten Pfannkuchen
in gelöstester Stimmung, aufgeräumt und bis Oberkannte Unterkieferfehlstellung rappelvoll
Mitteilungsdrang. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"> </span>
</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">In der
Erzähltheorie firmiert eine solche Verzögerung des vom Publikum erwarteten Fortgangs
der Handlung eben als retardierendes Moment, eine Phase in der Erzählung, in
der alles nicht so läuft wie vom Publikum erwartet, sondern völlig
entgegengesetzt. Sowas soll die Spannung steigern und den Leser Demut lehren,
alles auf der Welt muss langsam und verquer laufen, damit der Mensch nicht
hochmütig werde, damit der Mensch traurig und verwirrt sei. Unser hageldommer
Schweineeimer hätte allen Grund, traurig und verwirrt zu sein, stattdessen
präsentiert er sich hohen Sinns und frohen Mutes und ist trotz allem Anlass zum
Gegenteil wieder glücklich mit seinem Los in der Welt.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Es ist sattsam
bekannt, dass die Stimmungslage in der Schimmelschanze von keinem anderen
Faktor so stark beeinflusst wird wie von der jeweils gegenwärtigen Versorgungslage
des Quallemanns. Und während im September die Barr’ne eher spärlich blieben,
hat der rings mit Ärschen bepflasterte Bettelsack schon Mitte Oktober einen
vierstelligen Dollarbetrag zusammengeschnorrt und ist folgerichtig seitdem
wieder tüchtig obenauf; Fett schwimmt oben und die Aussicht darauf, endlich die
spärlichen Heizölvorräte aufzustocken und sich den dann immer noch reichlich
vorhandenen Surplus in Form von Lieferfraß, Zuckerplörre und frittierten
Fleischabfällen ins madige Gesichtsarschloch zu schieben, lässt die Stimmung in
der Schanze steigen wie einen Luftballon.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Und auch
sonst scheint ja spätestens Mitte Oktober alle im Vormonat erlittene Unbill
bereits ausgestanden. Die Freiheitsstrafe wurde ausgesetzt und solange der
Schmandeimer das Pfefferspray hübsch im Fresswiggsdaddelzimmer lässt, wenn er
ins Freie schaukelt, um die Besucher anzubrüllheulen, ist nicht damit zu
rechnen, dass er sie doch noch absitzen muss. Ohne sich vorab zu bewaffnen ist
der Karachoprallo nicht in der Lage, eine Körperverletzung vorzunehmen; seine
spastischen Zuckungen, mit denen er Windmühlenschwinger antäuschen will,
Schubser, Rempler und freilich auch alle Brüllheulerey, die aus der
ungeschlachten Arschansammlung nur rauskann, reichen nicht, um wirklich
justiziablen Schaden anzurichten.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Ach ja, zu
gemeinnütziger Arbeit hat man ihn ja auch noch verdonnert, aber das ist nun
wirklich nichts, was den Speckbeppo irgendwie aus der Fassung bringen könnte.
Der Richter hat ihm ja nicht gleich die Schippe in die Hand gedrückt und ihn
ins Freie gejagt, die toten Tiere von der B8 zu kratzen, man hat ihm lediglich
die Aufgabe erteilt, 50 Stunden innerhalb des nächsten halben Jahrs abzureißen.
Bummsdis rettungslos kapottgerendertes Spatzenhönn ist nun völlig fraglos
völlig außerstande, ein konkretes Konzept eines solchen Zeitraums zu entwickeln.
Ein halbes Jahr, pööh, das ist doch noch so lange hin, überreichlich Zeit, da
besteht doch absolut keine Notwendigkeit, die Arschsammlung in den roten Rudi
zu wuchten und nach Nemberch zu spedieren, wo in der Fürther Straße die
Fachstelle zur Vermittlung gemeinnütziger Arbeit der Aufgabe nachzukommen
hätte, die Bommsbirne an eine geeignete Einrichtung zu vermitteln, wozu
natürlich eine aussagekräftige Bewerbung geschrieben werden müsste, und
Antragsformulare ausgefüllt, womöglich mit weiterem Papierkram angereichert – ach,
es ist alles so mühsam, der Weg ist so weit und Schreiben ist ein Arschloch,
das lässt er also lieber sein, der hageldomme Quallkopp, da ist ja später noch Zeit
genug zu, das ist insgesamt ein Problem für Zukunftsreiner, soll der sich damit
rumplagen. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Gegenwartsreiner
wird möglicherweise inzwischen seinem Bewährungshelfer unter die Augen getreten
sein und wenn der seinen Auftrag besonders ernst nimmt, wird er dem knallfaulen
und sackdommen Erzprallo evendöll sogar das ein oder andere Stellengesuch
unterbreitet haben – nur um sich von unserem Haderlumpen lang und breit
erklären lassen zu müssen, warum nun gerade dieses Angebot so gar nicht den
Qualifikationen des arschgestalten Arbeitsverweigerers entspricht und warum
überhaupt das ganze ein Problem für Zukunftsreiner sei und Gegenwartsreiner
nicht die geringste Lust noch Anlass hat, sich damit nun zu befassen,
godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Gegenwartsreiner
hat nämlich Wichtigeres zu tun: Er muss nach der vor Gericht erlittenen
narzisstischen Kränkung erst mal das arg in Schieflage geratene Selbstbild
wieder aufrichten – indem er sich selbst und seinem Publikum gleich in einer ganzen
Reihe des immergleichen Monologs davon überzeugen will, dass seine
Pfeffersprayattacke durchaus gerechtfertigt war, weil er damit ja nur die
Außengrenzen der Schimmelschanze und die eigene, alle Außengrenzen immer weiter
nach außen verschiebende Arschgestalt vor einem Heer bösartiger Übelmänner
verteidigt habe. Ja scheißdochrein, verteidigt, das ist und bleibt das
Schlüsselwort in all diesen ohne Punkt, Komma oder irgendeine Vorbereitung
abgesonderter Sprechblasen, der Schweineeimer behauptet einfach, im Recht
gewesen zu sein, obwohl das bestätigte, rechtskräftige Urteil genau das Gegenteil
verkündet, du krisse Tür nicht zu. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Und wenn der asselige Kiwikopp hämisch
verkündet, dass Fakten Fakten und Recht Recht bleibe, ist er halt ein blödes
Arschloch, das gefälligst sein Kackm0wl zu halten habe. Dieser Bewertung ist
zwar durchaus stattzugeben, macht aber Bummsdis domdreister Behauptung, man
würde Unwahrheiten über seinen Status als verurteilter Gewalttäter verbreiten,
keinen Deut richtiger.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Egal, was
solls, nach zwei Wochen nimmermüder Quallerey des Inhalts, ein missverstandener
und völlig zu Unrecht abgewatschter armer, dommer Watschenmann zu sein, hat
sich der Wamparsch die missliebige Realität erneut erfolgreich aus dem
Spatzenhönn gequallt und kann sich wichtigeren Dingen zuwenden – barr’ne müssen
her, Barr’ne, Barr’ne und nochmals Barr’ne und wie aufs Kommando kommen sie
angeflogen und zaubern ein schiefes Grinsen auf das Arschlochschnütchen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"> So
intensiv steigern sie die Stimmung, dass sogar der müde, waidwunde Maulwurf
sein grindiges Köpfchen aus dem Unterbauchschmalz hebt und sein Recht einfordert;
ist die Versorgung der näheren Zukunft gesichert, meldet sich beim Lustlord die
Libido zurück. Ein neues Beerchen ist natürlich nicht so schnell am Start, also
versteigt sich der arme domme Knallkopp einfach so und völlig unprovoziert zu
der Aussage, er sei ein unglaublich beschlagener, ebenso einfühlsamer wie
ausdauernder und insgesamt völlig unvergleichlich großartiger Liebhaber – und
weil in den letzten dreißig Jahren es niemand unternommen hat, den
Wahrheitsgehalt dieser Aussage zu prüfen, soll sie fortan als Wahrheit gelten,
Bummsdi ist ein ganz doller Bommser, beweist ihm erstmal das Gegenteil.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Diese
dommdreiste Form der Argumentation dürfte seinem Publikum nicht nur wohlbekannt
sein, sondern bereits aus den Ohren heraus und auf die Nerven gehen; es ist
alles, alles wieder beim Alten, nichts hat sich geändert, alle Hoffnungen auf
ein baldiges Ende des Trauerspiels sind zerstoben wie der Nebel im Fresswiggsdaddelzimmer,
in dem Bummsdi im Laufe des Monats so zur Gänze wieder in die abgerockten alten
Geleise einschwenkt und die trauriger Endlosschleife seiner verpfuschten
Existenz sturheil weiter abspult. Als hätte man einem Aufziehmännlein einen Fuß
an den Boden genagelt und müsste nun zusehen, wie es sich immer weiter und
weiter im Kreise dreht, als sähe man einer eingesperrten Ratte zu, die zwar
langsamer aber dennoch von unbezwingbarem Lebenswillen getrieben wieder und
wieder die Wände ihres Gefängnisses abläuft, in der irrigen Hoffnung, es täte
sich doch noch irgendwo ein Ausweg auf. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Man kann es
sich einfach nicht ausdenken, dass wie zur Bekräftigung dieses traurigen
Sinnbildes ein echtes Nagetier in Bummsdis Falle tappt und von ihm in der
Scheune freigelassen wird, nur um anderntags erneut in dieselbe Falle zu tappen
und wiederum in der Scheune zu landen. Für den stolzgeschwellten Lügensack
freilich ist diese Farce eine willkommene Gelegenheit, sich nochmals an den Haaren
herbeigezogene Qualitäten zu attestieren und in Erwartung einer Bekräftigung der
Beliebtheit seiner Selbstdarstellung als Tierfreund auf den Barr’nezähler zu
schielen. Jedem ist klar, dass es rein gar nichts mit Tierliebe zu tun hat, dem
Nagetier sein Winterquartier streitig zu machen. Und dass eine Lebendfalle
einfach den unübersehbaren Vorteil bietet, keinen blutenden Kadaver zu
hinterlassen, sondern erlaubt, den gefangenen Schädling einfach auszusetzen, damit
die Elemente die Hinrichtung und die Würmer die Entsorgung übernehmen. Bummsdi
hält diesen Pragmatismus für Tierliebe und will dafür Lob und Anerkennung, der
arme, domme Knallkopp.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Von solchen
kurzen Eskapaden abgesehen ist jedoch alles so rettungslos beim Alten, dass es
die Sau graust. Selbst der Jutjubkanal heißt wieder Drachelord etzadla, oder
DracheNlord, es ist doch alles vollkommen egal, der hageldomme Knallkopp weiß
es doch längst selbst nicht mehr und ahnt nur, dass nimmermüde Mächte, deren
Handeln er nicht versteht, daran arbeiten, dass endlich, endlich das Licht
ausgeht im Albtraumhaus.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Leider sind
alle diese Bemühungen fruchtlos, solange weiterhin die Barr’ne neigeschmaßt
werden. Junau, dieser schamlose Besenwagen der Schdriemingszene, dieser
Safespace für Pedos, Suffköppe und arbeitsscheues Gelichter jeder couleur,
dieses veritable Sammelbecken für menschgewordene Pisse, mag wie ihr Zugpferd
schon seit geraumer Zeit mit dem unausweichlichen Ende ringen, aber die Barr’ne
kommen halt nach wie vor geflogen – und die Behörde, deren Auftrag es ja wäre,
dieses schandbare Treiben endlich zu unterbinden und dem schnaufenden
Wurstbommel den Geldhahn zuzudrehen, tut nach wie vor nichts dergleichen,
versteckt sich hinter pflaumenweichen FAQs und wünscht vermutlich inzwischen nichts
sehnlicher, als niemals dem Schandsack vom Schauerberg in die Quere gekommen zu
sein. Denn nach zweihundertmaligem Verstoß gegen das Schdriemverbot ist der
tolldreiste Piratensender Plumpaquatsch nicht nur nach wie vor auf Sendung, er
hat auch inzwischen jeden Ansatz eines Versuchs, dem Verbot in selbst noch so
hahnebüchenster Rechtfertigung immerhin Rechnung zu tragen, über Bord
geschmissen. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Warum sollte er auch? Die Schdriems sehen längst so aus wie zum
Beispiel letztes Jahr im Sommer und es macht einfach keinen Unterschied –
außer, dass die Barr’ne zu versiegen drohen, wenn Bummsdi einfach nur verbissen
schweigt und die Kamera auf die unkommentierten Versuche hält, die
Arschsammlung aus den Sofatrümmern zu stemmen und aufs Klo zu gehen oder sich
Industrieabfälle in den ewig hungrigen Schlund zu schieben. Was solls,
interagiert er halt wieder mit dem Publikum und weil er den Abotschett
einschaltet, steigen auch die Abozahlen wieder, es ist wirklich alles wie
gehabt, nur dass jetzt ein Sonderschulversager, der kein einziges der in diesem
Belang an ihn gerichteten Schreiben verstanden oder auch nur komplett gelesen
hätte, nun eine Behörde am Nasenring durch die Manege zieht, man kann es sich
einfach nicht mehr ausdenken, was für eine Bande überbezahlter Armleuchter und
Flitzpiepen sich in der BLM zusammengefunden hat, möge der Herr die Schale
seines Zorns ausgießen über diese pflichtvergessenen Steuergeldverlumper, mögen
sie auch nach ihrem Tod keine Ruhe finden, diese Amtsschimmelreiter, sondern
verdammt sein von Ewigkeit zu Ewigkeit, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Der
sackdomme Suppengumbo hält seine unbotmäßige Hinwegsetzung über behördliche
Weisungen jedoch weiterhin nicht für die einzige greifbare Alternative zu
geregelter Lohnarbeit, sondern nach wie vor nur für eine Interimslösung, bis
das eigentliche Standbein endlich, endlich tragfähig wird: der Jutjubkanal. Er
geht wirklich immer noch felsenfest davon aus, dass die jahrelangen
Allfanzereyen, die lieblos hingestümperten Ergüsse aus der Ranzschanze, die
ebenso kopflos angefangenen wie wieder verworfenen „Brojeggde“ und „Fommahde“
als ein echtes, Lebenswerk herhalten könnten, das ihm Lob, Anerkennung und geldwerte
Unterstützung der erfolgreichen Internetkaschber oder alternativ eine Karriere
in der herkömmlichen Medienwelt eintragen soll, es ist wirklich nicht und nicht
auszudenken, wie weit die Realitätsverweigerung in diesem Fall geht, godverdomme. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Man stelle
sich einen Kulturträger vor, der einen gutdotierten Posten zu vergeben hat und nun
soll er allen Ernstes einen veritablen Stapel Bewerbungen junger und akademisch
verbrämter höherer Töchter, die alle was mit Medien machen wollen und
dementsprechende und selbstverständlich völlig überprivilegierte Lebensläufe
vorzuweisen haben, einfach so übergehen und sich stattdessen dem Jutjubkanal
eines arbeitsscheuen und erzblöden Sonderschulversagers zuwenden, dessen Darbietung
erstens zeigt, dass ihr Ersteller weder richtig lesen noch schreiben kann, dass
er zweitens nicht in der Lage ist, irgendeine Form der Disziplin oder Stringenz
an den Tag zu legen und drittens auch nach Jahren die Grundlagen der
Videoproduktion bestenfalls rudimentär beherrscht, ja scheißdochrein, du krisse
Tür nicht zu, der hageldomme Suppengmubo denkt, er habe eine Chance auf einem
der überlaufensten Sektoren des Arbeitsmarktes, einfach weil er sonst
erwiesenermaßen rein gar nichts kann und weil er sich das so sehr wünscht, dieser
strunzblöde, brestarme Knallkopp, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Bei Licht
betrachtet hat Bummsdi in fünf Jahren Jutjub ein gutes Dutzend
zusammengestammelter CD-Reviews minderster Sorte produziert, drei, vier Folgen
einer Sketchserie, in der er alle Rollen selber spielt und, äh, tja.. und
hunderte und aberhunderte Stunden Material, das ihn und nur ihn zum Inhalt hat,
wie er selbstherrlich durch die Trümmer seines Restlebens walzt, Dommheiten
macht und einen schwärenden Misthaufen von Gallimathias aufeinanderlabert, des
Inhalts, was er, er , er für ein sondertoller Prachtkerl und wie gemein die
Welt zu ihm sei und dass die doch bitte umgehend damit aufhören und seine
Wunschträume erfüllen solle. Besonders schön all die Fidios, und es sind
Dutzende, die er mit dem Eingeständnis beginnt, er wisse eigentlich gar nicht,
was er im folgenden Fidio eigentlich erzählen wolle, ein Skript gibt’s nicht
und eine Inhaltsplanung schon gar nicht, aber schaunmermal, womit die nächste
Viertelstunde Sendezeit sich wohl füllen lässt.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">So lustlos,
so vollkommen resigniert ist der Klüterkopp inzwischen, dass er daran scheitert
ein Format fortzuführen, dass ihn beim Broteschmieren zeigt, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Aber der
Suppengmubo glaubt halt fest, inzwischen habe er doch genug Zeit und Mühe in
seine Jutjuberkarriere gesteckt, dass endlich mal jemand vorbeikommen und ihm
einen Lebensunterhalt dafür zahlen könnte. Dieser völlig bornierten und haltlos
benagelten Ansicht ist er ja auch schon seit Wochen und Monaten, es passiert
einfach nichts mehr. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Insgesamt
zeigt ja auch jedes Fidio, bei dem Bummsdis kopflose Laberey ihn unversehens
auf die Metaebene bringt, wie unglaublich festgefahren seine gesamte Existenz
eigentlich ist. Alle Beispiele für Jutjub-Karruieren, seine Internetkaschber-Vorbilder,
seine Vorstellung davon, wie erfolgreiche Sendungen aussehen, stammen noch heute
aus der schönen zeit damals, als Rudi eingebuddelt wurde und der arme domme
Knallkopp das Internet endlich für sich entdecken durfte. Als Coldmirror die
Königin des Internets war, war Gaddafi noch König in Lybien – und seitdem hat
sich nichts bewegt in Bummsdis Leben und in seinem Spatzenhönn erst recht
nicht. Eine einzige Endlosschleife, immer dasselbe, fressen, wiggsen, daddeln,
zwischendurch mal Schdriem an und dieselben zehn Schlager auf endlosschleife, der
selbsterklärte Jutjuber bettelt sich seinen kärglichen Lebensunterhalt auf
einer Plattform für Menschenmüll zusammen und wartet ansonsten den lieben
langen Tag aufs Christkind. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Und wenn
dann wirklich mal das Christkind kommt, hat der Suppengubmo natürlich nichts Besseres
zu tun, als es brüllheulend vom Hof zu jagen. Den Leiffelsburschen, den hätt er
mal reinlassen und ihm die Schanze zeigen sollen, das wärs noch gewesen – glücklicherweise
war der Speckbeppo zu domm und zu eitel dazu, sich den Saugbläsern von FUNK als
Upfa vom Dienst zur Verfügung zu stellen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Und nun
kommt wieder einer angeschissen, der sich mit dem Schmockdrachen solidarisch
erklären will – zugegeben, einer, dem das Wasser noch weiter zum Hals steht als
dem Leiffelsburschen und den seine Allotria in der Medienlandschaft schon
wohlverdient in das gefängnis hienein gebracht haben. Bummsdi kennt nicht mal
seine Namen, es ist der Arena-Tüpi Timo Dingens, der Reiner richtiges, echtes Geld
für ein Interview geboten hat.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Ähnlich wie Reinerle
hat auch Timo früh im Leben entschieden, dass geregelte Beschäftigung oder
echte Arbeit für echten Lohn so gar nichts für ihn sind und er lieber einfach
so von vornherein Chef wäre. Also gründete er einen Privatsender, den er nach
kurzer Zeit vollumfänglich vor die Wand gefahren und sich dabei bis über beide
Ohren verschuldet hatte. Das hinderte den Selfmadepleitier freilich nicht
daran, auch ohne Sendeerlaubnis oder Lizenz sein immer unausgegoreneres Müllprogramm
in den Äther zu blasen, bis schließlich das Gericht seinem Treiben ein Ende
setzte. Heute ist dieser Dommpommel vorbestraft, hochverschuldet, nur auf
Bewährung draußen und nach wie vor der Ansicht, arbeiten sollen doch bitte
die<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>anderen. Und wie Reinerle besteht
sein Plan B zu einer geregelten oder gar angesehenen Existenz aus nichts
anderem als Barrenbetteley im Internetz.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Hier hätten
sich doch zwei gesucht und gefunden? Leider Nein, leider gar nicht. Dem ewig
gierigen Bummsdi war das in Aussicht gestellte Gehalt zu gering, die
Zahlungsmoral des Privatsendeschurken zu übel beleumdet und so sagte er kurzerhand
ab. Und ausnahmsweise hat Bummsdi hier mal was richtig gemacht, denn von dem
Möchtegernmogul geht tatsächlich nichts aus außer Verwesungsgeruch. Man muss in
Sachen Medieninkompetenz und Internetkaschberey schon sehr, sehr tief gesunken
sein, um ausgerechnet von Reinerle einen Korb und eine Abfuhr zu kassieren und
trotzdem noch wiederholte Anläufe unternehmen, den Speckbeppo doch noch für
sich zu gewinnen. Außer dem Trümmertimo hat das bislang nur der Leiffelsbursche
geschafft – und der hat immerhin im Anschluss noch aus Rache auf Rudis Grab
gepisst.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Es scheint,
als habe das deutschsprachige Internetz einen neuen Oberverlierer, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-56398963744348788292019-09-26T01:19:00.005-07:002019-09-26T01:19:51.613-07:00Reiner und das Gerichtsurteil<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Bummsdi hat
Bewährung.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Dem HErrn
der Heerscharen seis gelobt, getrommelt und gepfiffen, der dicke, fette
Pfannkuchen ward wirklich und wahrhaftig zu einer Freiheitsstrafe verurteilt.
Und zu 50 Stunden gemeinnütziger Arbeit. Rollo, Aller, da war allerdings der
Wunsch der Vater des Gedankens. Gemeinnützigkeit oder gar Arbeit gehören
einfach nicht zum ohnehin stark beschränkten Repertoire des stark beschränkten
Speckbeppos. Die einzige Art, den Arschzentauren zur Arbeit zu kriegen, wäre,
ihn einzuäschern und die Asche in die Eieruhr zu füllen. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Es ist
dennoch zu und zu schön und die Aussicht auf die nächsten Monate darf durchaus
einige Vorfreude wecken. Immerhin muss der Arschprallo sich nun sehr, sehr
zusammenreißen und kann aus ein paar müßig vor der Schanze herumlungernden
Tagedieben keine lebensbedrohliche Drangsal mehr konstruieren, indem er ans Tor
meddelt und dort um sich schlägt. Will er weiterhin sich und der Welt
erfolgreich einreden, unter einer ständigen schier nicht auszudenkenden
Bedrohung zu leiden, bleibt ihm eigentlich nur, immer wieder so richtig schön
überzogen die Fassung zu verlieren und das Kuchenkinderpack nach Leibeskräften
anzubrüllheulen – am besten vor laufender Kamera, damit die Mitleidsbarr’ne
endlich so reichlich fließen mögen wie die Drachentränchen. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Weiterhin
bleibt abzuwarten, ob sich Bummsdis Bewährungshelfer der unlösbaren Aufgabe
stellt, den Suppengumbo in ein produktives Mitglied der Gesellschaft zu verwandeln,
oder es dabei belässt, die Obrigkeit in Kenntnis zu setzen, wann immer Bummsdi
den Arbeitseinsatz verweigern wird. Bleibt auch abzuwarten, wie lange sich
besagte Obrigkeit wird auf der Nase herumtanzen lassen von unserem obstinaten,
knallblöden Tanzbären und bleibt zuletzt zu hoffen, dass die Geduld der
Gerichtsbarkeit nicht ebenso lange währen wird wie die der BLM, dieser Blase
pflichtvergessener, wo nicht erzfauler Ärmelschoner und Stempelkissenfurzer.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Aber
immerhinque, ein für allemal vorbei die Zeit, in der kein Richter der Welt was
sagt. Endlich hat sich einer gefunden, der eben doch was sagt und dann gleich
den sonderschönen Satz: „Die Kosten des Verfahrens trägt der Angeklagte“. Und
da hilft ja nun alles nichts, Barr’ne müssen her, Barr’ne, Barr’ne und nochmals
Barr’ne und folgerichtig nimmt noch am selben Tag der Piratensender
Plumpaquatsch den Sendebetrieb wieder auf und schüttet den Papiertigern und
Pappnasen von der BLM zum ewigen Hohn gleich einen ganzen Mistkübel voller
Schwachfug in einem Schwall ins Weltnetz, der gar kein Ende mehr nehmen will,
am Ende – wohl, weil der erwartete Barr’neregen weitestgehend ausbleiben sollte
– auch noch mit Musikintermezzo. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Trotzdem ist es natürlich die blanke Not und
die sturheile Gewissheit, dass solche Ergüsse aufgebrachter Erzblödheit
gemeinhin reichere Barr’neernte verheißen als nervtötendes Gepfeife oder
inkompetente Daddeley. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Zum anderen aber bedeutet der Schiedsspruch vom
Vormittag für den Schandsack eine schwere narzisstische Kränkung. Seine Reizgasattacke
zählt nicht als Notwehr, er hat sich eben nicht verteidigt, im Gegenteil, er
ist nun per Gerichtsurteil Derjeniche-Offiziell. Klare Sache und damit hopp.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Und unser dommes Bärenschwein musste sich
diese Tatsache nicht nur klar und deutlich sagen lassen, er durfte derweil auch
keine Widerworte geben oder Flachsinn schwätzen, sondern musste das
Gesichtsarschloch zusammenkneifen und geschlossen halten. Und nun, da der Tag
sich dem Ende neigt, bricht die Rechtfertigungsflut alle Dämme und schwappt in
ungebremster Haltlosigkeit in die Ranzschanze. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Es ist wie damals nach dem
Debakel am Häddsfeldsee, als Arieller sich frecherweise nicht positzionieren
lassen wollte und der Schweineeimer wutschnaubend nach Hause meddelte und sich
anderntags die erlittene Schmach schönreden musste. Immer wenn das strahlende
Selbstbild mit der harten Realität konfrontiert wird, muss es nachher mühsam
wieder aufgerichtet werden und das geht natürlich nur mit einer veritablen
Lügenkaskade. Und je stärker die Kränkung, desto reichlicher schwallt diese
Kaskade aus dem Quallemann heraus.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"> Er muss dann all die zentralen Lebenslügen
so oft wieder und wieder wiederholen, sich selbst ins Spatzenhönn
hineinhämmern, bis sie dort wieder einigermaßen fest sitzen. Und all diese
liebgewonnenen Lügen kommen auch diesmal so sicher wie der Sprühschiss nach den
Chilicheesenuggets, und natürlich werden sie auch bei der hundertsten Iteration
keinen Deut wahrer: Er hat nichts Schlimmes getan. Er wird grundlos gehasst. Er
muss sich verteidigen, weil er grundlos angegriffen wird. Er ist fleißig. Er
hat was aus seinem Leben gemacht. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Warum die
Lügenkaskade diesmal gar so reichlich und überlang sprudelt, ist möglicherweise
auch dem Umstand geschuldet, dass der Quallemann diesmal nicht nur gekränkt
ist, sondern auch einen ordentlichen Schreck gekriegt hat. Dem Speckbeppo geht
so richtig gehörig die Düse. Immerhin ist das schlimmste Schreckgespenst seiner
gesamten verpfuschten Existenz wieder erschienen, trotz seiner jahrelangen
Versuche, es endlich zu exorzieren. Er wollte doch nichts Anderes, nie, und er
glaubte es endlich besiegt, doch nun ist er zurück, ihn heimzusuchen, der ewige
Alpdruck namens Pflicht und Arbeit. Und beim bloßen Gedanken an eine geregelte
Beschäftigung, die womöglich noch mitten in der Nacht beginnt und das tagelang
hintereinander, an eine Autorität, der er sich zu unterwerfen hat, an die
qualvolle Konfrontation mit der eigenen Unzulänglichkeit in allen Bereichen,
gerät der faule Sack Ärsche zusehends in Panik. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Die erste
Kompensationsstrategie, die ihm in solchen Fällen zur Verfügung steht, sieht
nun vor, dass der Prallsack nicht ängstlich ist, sondern wütend wird. Also gibt
der Arscheimer sich alle erdenkliche Mühe, sich nach altbewährter Manier so
richtig in Rage zu reden, nicht zittern, zürnen will er, der arme, domme
Knallkopp. Also braucht er ein Opfer, auf das er einramentern kann, es muss
sich doch einer finden, irchendeiner, der ihm irchendein möglichst
himmelschreiendes Unrecht angetan hat, auf dass er die Schale seines heiligen
Zorns auf ihn auskippen kann. Hallo Newstime, du domme Sau!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Warum musste
denn der asselige Kiwikopp auch hingehen und ein Fidio über Bummsdis
Verurteilung machen? Wenn er das gelassen hätte, wären nur Gerüchte im Internet
herumkursiert, die hätte man dann ja schön wegleugnen können, geradeso wie
weiland den leidigen Verkehrsunfall. Aber nun ist Leugnen leider zwecklos, nun
erscheint die traurige Wahrheit in der Jutjub-Bild für Leute, die nicht lesen
können. Und wenn man dann schonmal dabei ist, kann man dem Kiwikopp ja gleich
alles nochmal vorhalten, wie er sich an Bummsdi bereichern will, wie er die
schönen, schönen Musikfidios einfach nicht und nicht bewerben will und wie er
überhaupt ganz generell den lieben langen Tag nur hergeht und die Scheiße baut.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">An dieser
Stelle sei eingeräumt, dass unser armer, dommer Knallkopp mit all diesen
Vorwürfen zwar Recht hat, er selbst aber durchaus nicht in der Situation ist,
sie zu erheben, zumal sie am eigentlichen Ziel natürlich meilenweit
vorbeischießen: Denn was hier im Mäntelchen der neutralen Berichterstattung
ausstaffiert daherkommt, ist natürlich in Wirklichkeit aufgetakelt wie eine
Hafennutte, ist keinesfalls Journalismus, sondern längst nur noch
Gossengeschmiere, blanke Verachtung und Barr’nefarmen auf dem Rücken eines
Übelmanns, der sich nicht wehren kann, denn schließlich kommt der Kiwikopp ja
nur seiner Aufgabe als berichterstatter nach und seine Njuhs genügen auch den
höchsten Ansprüchen. Dann kann man freilich mal ein paar Jutjubschekel
lockermachen für den feinen Hass auf einen Bollerkopp, der mal wieder mit dem Gesetz
in Konflikt geraten ist. Und besagter Bollerkopp schnauft erzürnt und quallt
sich mählich warm und ist sich sicher, dass der selbsterklärte Berichterstatter
seine unbotmäßige Häme nun bald wird büßen müssen mit Gut und Blut. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Aber das kriegt er natürlich nicht in sein
Spatzenhönn, unser armer, dommer Knallkopp, dass der so helm- wie gewissenlose
Gladsengimli nicht zu befürchten hat, mit seiner schadenfrohen Berichterstattung
über den Suppengubmo ähnlich in die Bredouille zu geraten wie neulich, als er
die Kindercurrywurst geschmäht hat und daraufhin von den minderjährigen Fenns
des Daddelonkels Gronkh an den Rand des Augenschwitzens gebracht wurde. Der
Schmandsack vom Schauerberg hat halt keine Lobby, es gibt genau null
Drachenfenns, die dem Kiwikopp androhen, Obstsalat aus ihm zu machen, wenn er
den Schwabbelkaschber nicht in Ruhe lässt. Der einzige, dem das nicht passt,
ist er nämlich selbst – und den Kiwikopp heimsuchen kann er schon deshalb
nicht, weil eine Autofahrt ins Bergische seinen derzeitigen Etat einfach
heillos überstrapazieren würde. Hindert ihn nicht daran, diese Abgebranntheit
als Edelsinn hinzustellen, den armen, dommen Knallkopp.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Derart
warmgelaufen lässt der Quallemann als nächstes ein veritables Lügenfeuerwerk
abbrennen, um seine Verurteilung als eine zwar unliebsame, aber letztendlich
verschmerzbare Episode im fortlaufenden Narrativ “Reinerle gegen den Rest der
Welt“ hinzustellen. Alle, alle sind sie ja so ungerecht und die korrupte
Gerichtsbarkeit lässt die eigentlichen Schurken laufen und verurteilt
stattdessen den edelsinnigen Wohltäter der Menschheit, das Musterbeispiel für
Opfermut, Großherzigkeit und Gemeinsinn, das sich nur leiderleider nahezu täglich
gezwungen sieht, Leib und Leben gegen eine schier nicht ausdenkbare Meute
Übelmänner zu verteidigen. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Rollo, Aller, kannste dir echt nicht ausdenken.
Nicht nur, dass der Schandsack auf der Mär der schuldlosen Verteidigung selbst
dann noch beharrt, nachdem ihm nur Stunden zuvor ein Richter haarklein
auseinanderklamüstert hat, dass es eben keine Notwehr ist, irgendwelche
Kuchenspasuten mit Tierabwehrspray einzunebeln, sondern Körperverletzung, er
hat auch noch die Frechheit, sich als freigiebigen Wohltäter aufzuspielen,
obwohl er selbst es ist, der keinen Monat durchhalten könnte ohne die
Freigiebigkeit irgendwelcher aber auch schon sowas von haltlos dommer
Wohltäter, Barr‘neschmeißer und Mitleidstäter, dieser verkommene Bettler,
dieser nichtswürdige Nassauer, dieser nicht nur moralisch vollkommen bankrotte
Handaufhalter, Gierhals und Madenmann im arschgestalten Speckmantel,
godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Was ihn am
meisten aufregt ist die Tatsache, dass er nach dem Fidio des asseligen
Kiwikopps die Verurteilung einfach nicht mehr leugnen kann, obwohl er das gern
getan hätte, denn seiner völlig verqueren Ansicht nach ist er ja vollkommen
schuldlos und zwar deshalb, weil er ja einfach keine Alternative mehr habe zu
seinem schändlichen Tun, kannste dir nicht ausdenken. Diese Alternative ist
freilich für jeden, der ungefähr soviele Hönnzellen hat wie ein Schweineschiss,
völlig offenbar: Die Besucher ignorieren. So einfach ist das. Die Schanze nicht
mehr verlassen, nicht ans Tor meddeln, auch nicht aus dem Fenster brüllen und natürlich
auch das längst vollumfänglich verhasste Publikum in keinem Fidio mehr
erwähnen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Und das kann
er einfach nicht, der erzbekloppte Arschoger. Selbst sein Fidiobeweis der
traurigen Tatsache, dass er nicht in der Lage ist, eine Graubrotschnitte mit Butter
zu bestreichen, ohne mit seinen grindigen Dreckspratzen erst in das beknatterte
Dommvogelnest oben auf dem Schwelles, dann in die Butter, in den
Arschgesichtstalg und dann auf das Brot zu packen, kommt nicht ohne eine
Erwähnung der unbotmäßigen Häider aus, die ihm seit Jahren mit der Forderung
nach neuen Kochfidios auf den Schrumpelsack gehen. Er kann einfach nicht ohne,
der arme, domme Knallkopp. Auf seinem Hauptkanal ist seit Jahren kein einziges
Fidio erschienen, dass ohne eine Erwähnung seiner „Häider“ auskäme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Verständlich
also, dass für den Arschquallo die einzige Alternative zu seinem derzeitigen,
völlig verbumfeiten Lebensplan darin besteht, seine Existenz als Jutjuber
gleich ganz zu beenden. Und das kommt ja nun absolut nicht in Frage. Denn dann
müsste er ja einer geregelten Lohnarbeit nachgehen und auf Pflicht und
geldwerte Leistung hat der selbstverliebte Bärenhäuter natürlich absolut keine
Lust. Das wäre einfach das Schlimmste, eine Schikane sondergleichen, man kann
es sich einfach nicht ausdenken.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Doch, der
Bummsdi, der kann. Der weiß aus erster Hand, wie entsetzlich das ist, früh zu
Bett und früh heraus und ab zur Fron zu gehen, wo er den lieben langen Tag mit
der eigenen Unzulänglichkeit konfrontiert, weil selbst mit einfachsten Aufgaben
heillos überfordert und von Kollegen wie Vorgesetzten gnadenlos zur
Rechenschaft gezogen und kugelrund gedreht wird. Immerhin hat er das sein
halbes Leben lang gemacht!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Rollo,
Aller, wenn er wenigstens diese eine Lebenslüge nicht immer gar so penetrant
hervorziehen und vor sich hertragen würde, man hätte ja gleich deutlich weniger
Blut im Auge. Es ist längst erwiesen und besiegelt, dass die vollgearschte
Schweinehaut es in nunmehr dreißig Lebensjahren nicht auf drei Jahre
Arbeitszeit gebracht hat, von der wiederum zwei Drittel aus Bagatellen und
Lappalien bestanden, Einsätzen von wenigen Tagen Dauer, von seiner Dommheit,
Eitelkeit und Unbelehrbarkeit zu jähem Ende gebracht, sodass ihn jede einzelne
Zeitarbeitsagentur in 50 km Umkreis alsbald auf die schwarze Liste setzte. Und
es ist schier nicht auszudenken, dass diese Ochsentour der Demütigung und
Dommheit im Spatzenhönn des Quallemanns bis heute als Beweis für seine
Versiertheit und Weltgewandtheit herhalten soll, du krisse Tür nich zu,
godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Freilich bestände
auch die Möglichkeit, dass Bummsdi diese drei Jahre erbärmlichster Erniedrigung
als halbes Leben bezeichnet, weil sie ihm genau so lange vorgekommen sind. Das
würde jedenfalls passen zu der Intensität seiner Aversion gegen Pflicht und
Leistung, Gehorsam und Verantwortung, Vermögen und Verlässlichkeit. Solche
Dinge machen ihn in kürzseter Zeit “verrückt“ und nur deshalb hat er sich
damals nach einer Alternative umgesehen und nur deshalb hat er gegen jede
Vernunft an dieser Alternative festgehalten. Man kann es nicht oft genug
wiederholen: Bummsdis gesamte Internetexistenz ist einzig und allein seiner
unglaublichen Faulheit geschuldet und seiner unerschütterlichen Überzeugung,
ein anstrengungsloses Leben zu verdienen, in dem andere ihm seine Wünsche erfüllen.
Erst als er bemerkte, dass seine dahingehenden Bemühungen scheinbar mit Erfolg
gekrönt wurden, gesellte sich das narzisstische Sendungsbewusstsein hinzu und
die hageldomme Überzeugung, er könne ein richtiger, echter Promi werden und
dann endlich, endlich mal eine richtige, echte Frau verräumen. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Fünf Jahre
später ist er von diesem Ziel immer noch so weit entfernt als wie zuvor. Schuld
daran haben – wie könnt es anders sein – natürlich nur die bösen Häider, die
ihm immer alles kapottmachen müssen. Andererseits hat selbst sein erzblöder
Dullikopp inzwischen auf irgendeiner ebene registriert, dass ebendiese Häider
längst der Hauptinhalt seiner Jutjubexistenz geworden sind – aber wenn von nun
an der bitterböse Staat ihm die Interaktion mit diesen Häidern verbietet, tjä,
dann ist guter Rat natürlich teuer. Dem Wurstwubi deutlich vor Augen zu führen,
dass eine weitere Beschäftigung mit den Häidern ihm ein Vierteljahr Aufenthalt
im festen Haus bescheren könnte, lässt irgendeine der verbliebenen Synapsen im
Spatzenhönn der ranzigen Arschgestalt so richtig aus Leibeskräften feuern: eine
neue Einkommensquelle muss angezapft werden, und zwar flotto. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Wäre
natürlich zu und zu schön für den Wurstarsch, wenn doch irgendwie endlich mal
einer von den etablierten Jutjubern, die ihm seit Jahren seinen Traum vorleben,
sich seiner erbarmte und eine Koobberazjon anberaumte – selbst der asselige Kiwikopp
wäre ihm da recht, immerhin hat der hunderttausende Abonennten, der könnte sich
gern mal melden. Wenn er sich erst lang und breit entschuldigen würde, wär der
Gütelord auch gern bereit, ihm seine früheren Verfehlungen nachzusehen und dann
gemeinsam das fröhliche Barr‘nefarmen zu beginnen, gar kein Problem, bassd
scho. Dass aber der genau wie der guhde Figgdor, der Kinderonkel Gronkh und
letzten Endes ja einfach jeder von diesen Drecksmenschen nichts mit Bummsdi zu
tun haben will, sind natürlich wieder nur die Häider schuld.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Die haben
ihm ja auch damals die Tour mit Wörldofwolfram verhagelt, obwohl das natürlich
auch eine feine Sache wär – wenn irgend so eine Produktionsfirma den Bummsdi
anheuern tät, könnte das süße leben ja auch endlich losgehen. Es müssten ja
auch gar keine Fidios sein, ein Dschobb als Synchronsprecher wär ja genau so
gut, da ist der ja mal wieder so richtig bescheiden, unser Edeling vom Stamme
Nimm, der gar nicht begreift, wie eitel und anmaßend allein die Vorstellung
ist, jemand könnte allen Ernstes den Leselord dafür bezahlen, Texte vorzulesen,
es ist doch wirklich alles nicht mehr auszudenken, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Aber wenn
der Panikschaltkreis schon so schön feuert, kann man ja gleich so richtig
erzbekloppt nach Strohhalmen greifen. Dann fällt dem Schanzenlord wirklich und
wahrhaftig und ganz ohne Spaß ein, dass er ja der Schanzenlord ist, der ein
ganzes Dreckskaff voller puckliger Protestanten im Griff hat – da könnten diese
Fünfer und Fronbauern doch eigentlich so langsam mal damit anfangen, ihm Tribut
zu zollen. Immerhin sorgt er ja dafür, dass die Häider seit Jahren in der Rewe
Enadschis und Breidsamer berappen, im roten Herzen lieblos warmgemachte
Tiefkühlpizza verhaften und im Erlengrund Fremdenzimmer beziehen – da wäre es
doch nur recht und billig, wenn die ganzen krummgesoffenene Drecksproleten, die
sich daran goldene Nasen verdienen, ihren Lord und Schutzherrn an diesem
Barr’nesegen teilhaben ließen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Wenn
andererseits eine halbe Hundertschaft Hilfssheriffs aus Nemberch herangekarrt
werden muss, um zehnmal so viele völlig enthemmte Kuchenkinder daran zu
hindern, das ganze ranzige Dreckskaff endlich von der Landkarte zu tilgen, wenn
eine Leibstandarte inzuchtgeschädigter Schweinepimmler in Uniform
Beamtengehälter dafür bezieht, einem völlig außer Rand und Band geratenen Sack
voll Ärsche rund um die Uhr zu Willen zu sein, wenn Gemeinde, Landkreis und diverse
Behörden jahrelang Himmel und Vollzugsbeamte in Bewegung setzen müssen, um
einem rettungslos am Alltag gescheiterten Hoferben die selbstverständlichsten
Beiträge zum Gemeinwohl abzutrotzen, dann will der Speckbeppo natürlich nichts
davon wissen, dass seine tolldreiste Hageldommheit all diese himmelschreienden
Unkosten verursacht. Das sind dann wieder nur die Häider schuld, sollen die
doch zahlen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Folgerichtig
kam dem Bettelbeppo in seiner Not ja nun auch die Idee, seine immer
drückenderen Unkosten einfach ohne jede Gegenleistung von seinem Publikum
bestreiten zu lassen. Zu diesem Zweck richtete er ein Patreon-Konto ein und
versprach etwaigen Spendern ganz ohne Spaß, er werde ihnen als Gegenleistung
für die heißbegehrten Barr’ne auch bestimmt zeitnah ein Bild vom Drachenspäher
zusenden, man kann es sich wirklich nicht mehr ausdenken. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">An dieser
Stelle sei all den unermüdlichen Meldemuschis Lob und Dank ausgesprochen, die
diese Einnahmequelle ebenso schnell wie unerbittlich wieder zum Versiegen
gebracht haben. Der Suppengobmu äußerte sich zu diesem Sachverhalt natürlich
sofort in einem Fidio, das die Schuld für das Scheitern dieser seiner
tolldreisten Bettelaktion den bösen Häidern unterschob. Denn wenn der
Quallemann gegen geltendes Recht verstößt – seien es die Nutzungsbedingungen
von Patreon oder das Strafgesetzbuch – und er deshalb unliebsame Konsequenzen
zu Spüren bekommt, ist nicht sein Verstoß die Ursache der Strafe; er wird
einfach nur deshalb bestraft, weil man ihn verpfiffen hat und Petzen tut man nicht.
Nicht zum ersten Mal muss Bummsdi hier das Rechtsverständnis eines
Zwölfjährigen aufbringen in einem verzweifelten Versuch, die böse Welt der
Erwachsenen zu verstehen – weil er einfach über keine anderen, reiferen
Erklärungsmodelle verfügt, der arme, domme Knallkopp. </span></div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-29934032304774830052019-09-11T13:45:00.003-07:002019-09-11T13:45:28.807-07:00Reiner und der Restekleister<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Bummsdi hat
Hunger.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Halt, Nein,
hat er natürlich nicht. Bummsdi bringt so viel Gewicht auf die Waage wie zwei
gesunde Bummsdis, die beide noch je eine Bierkiste dabeihaben und diese
Überversorgung mit Nährstoffen quillt und wallt inzwischen überall, wo gesunde
Männer Ecken und Kanten haben, in immer groteskeren und ungeschlachteren
Wucherungen nach allen Seiten hervor und heraus und drängt in Form diverser
Ersatzärsche allüberall aus den Lumpen, die diesen Erzlumpen nicht bedecken,
sondern nur mehr schlecht als recht verhüllen, heraus und an den hellen Tag;
Ärsche, zur Sonne, zur Freiheit, rebellierend übernehmen sie die Kontrolle über
den Restleib, der längst keine Funktion mehr hat, als die Ärsche auf den Abort
zu spedieren und ihnen immer aufs Neue immer noch mehr Fraß zu kredenzen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Denn
natürlich hört der Klötschkopp nicht auf zu fressen, obwohl er längst für die
Dauer einer Schwangerschaft eine Nulldiät überstehen könnte – und am Ende
solcher Rosskur wäre er nicht etwa bis auf die Knochen abgemagert, sondern
einfach nur noch ein normalgewichtiger, gar etwas moppeliger hässlicher
Dorftrottel, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Im
verpfuschten Restleben des dicken fetten Pfannkuchen ist die Nahrungsaufnahme
eine der wenigen verbliebenen Quellen von Freude und Wohlgefühl geblieben, die
auch noch weiterplätschert, wo alles andere längst Mus & Grus ist. Sooft
der Suppengumbo sich Fett und Zucker in den Kopp steckt, gaukelt ihm das
Belohnungszentrum seines Spatzenhönns vor, er habe alles genau richtig gemacht
und sei ein Sieger im harten Überlebenskampf. Und weil echte Erfolge im Leben
unseres Speckbeppos sich partout nicht einstellen wollen, wird halt sturheil
weitergefressen. Der Stress und die Geldsorgen tun ein Übriges; früher konnte
er solche trüben Gedanken einfach zu den Klängen drittklassigen Kirmesmeddls
brüllend aus der dommen Rübe schütteln, doch wie soll einer noch bängen, der
keinen Hals mehr hat, sondern eine Erbswurst aus pickligem Gesichtstalg? Bleibt
nur mit geschlossenen Augen Mana aufladen und noch mehr Fett und Zucker ins
Gesichtsarschloch schieben. Bummsdi hat keinen Hunger, Bummsdi ist nur gierig.
Und vermutlich fressüchtig, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Domm nur,
dass die Gier auch dann nicht verebbt, wenn zur Monatswende die ohnehin schon
kärglichen Koouuuln restlos verpulvert sind, aufgefressen, für nutzlosen
Schwachfug aus dem Fenster geschmissen, vertilgt, veraast, verdaddelt.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"> </span><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Bis die
Menschenresterampe Junau neues Geld rüberschiebt, wird freilich der September
auch schon fast halb rum sein und so verfällt der Schmandsack darauf, die
eisernen Reserven anzubrechen, mit denen er sich neulich erst gebrüstet hat,
als ihm alles durcheinanderging, dem armen, dommen Arschprallo. </span><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%; mso-fareast-font-family: Calibri;">Als
er beweisen wollte, dass gesundes Essen billig ist und dazu kiloweise
Billonudeln heranschleppte, Drecksfraß muss nicht teuer sein und deshalb
ernährt er sich gesund und ausgewogen, du krisse Tür nicht zu.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%; mso-fareast-font-family: Calibri;"> </span></div>
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%; mso-fareast-font-family: Calibri;"></span><div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%; mso-fareast-font-family: Calibri;">
Dass man auch in Zeiten kärglicher Knappheit nicht auf Kalorienzufuhr
verzichten muss, schickt der Schweineeimer vom Schauerberg sich nun an zu
beweisen; ihm steht der Sinn nach Frittiertem und in Ermangelung der
minderwertigen Schweineleichenteile, die er sonst in Fett versenkt und sich
dann wohlig grunzend ins Gesichtsarschloch schiebt, verfällt er auf den Plan,
einfach nur die Panade zu frittieren, die ist doch sowieso immer das leckerste,
man kann es sich einfach nicht ausdenken.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%; mso-fareast-font-family: Calibri;">So ein Kochvideo ist natürlich eine aufwendige Sache, selbst wenn man
die Kamera so positioniert, dass man nur den Kanisterkopp des Küchenknallis
sieht, das heillose ekle Chaos in der Drachenküche aber nicht - und vorher
Utensilien spülen und stehen muss man die ganze Zeit, ach, Stehen ist ein
Arschloch, hat der Suppengmubo keinen Bock zu, also gibts keine Kochfidios
mehr. Doch diese brilliante Idee mit der Panade, godverdomme, die muss doch
umgehend ins Weltnetz gerotzt werden. Das unbotmäßige Publikum, das sich
erdreistet, immer neuen Kontent zu fordern, wird dann ebenso befriedigt wie der
Mülleimermagen, zwei Fliegen mit einer Klappe - und Fliegen gibt es überreichlich. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%; mso-fareast-font-family: Calibri;">Und weil das Stehen gar so schwerfällt, solange kein Adrenalin durch
das Arschkonglomerat gepumpt wird, weil es grad die Häider vor dem Haus
anbrüllheult, nimmt man den Unfug halt im Sitzen auf. Und weil in der Küche
kein heiler Stuhl mehr steht, weil dort alles schon seit Jahren unter dem
Arschbombardement zusammengekracht und ansatzlos ins Ofenloch geschürt wurde,
bleibt man halt im Fresswixdaddelzimmer hocken, man muss ja nur den
Fliesentisch a weng näher an die Furzmulde von Sofa ziehen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Ein Sechserkarton
Eier, den er vor zwei Wochen gekauft, irgendwo in die Abraumhalde, die einmal
eine Küche war, hineingepfeffert und dann prompt vergessen hat, ist wieder zum
Vorschein gekommen und nun ist es höchste Zeit dass der Schamott in den
Knallkopp hineinwandert - doch halt, zwei der Eier sind angeknickt und müssen
nun doch weggeschmissen werden, kann der Speckbeppo sich gar nicht erklären,
wie das passiert ist. Hat aber bestimmt nichts damit zu tun, dass der Wurstprallo keinen Meter mehr
watscheln kann, ohne dabei fahrig mit den Ärmchen zu rudern, in dem
verzweifelten Versuch, die in Wabbelung geratene Arschsammlung auf den
Hinkestelzen zu stabilisieren. Was er dabei in den Patschehänden hält, wird bei
der ganzen spastischen Fuchtelei natürlich tüchtig geschüttelt und geht dabei
entzwei.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Unvergessen
auch, wie unser dicker dommer Dattes neulich erst auf dem Weg aus der Garage
ins Alptraumhaus seine Zwischenmahlzeit aus Kratzfleisch in der Fladenrolle aus
der Plastiktüte und flatsch auf den Hof schüttelte. Alles ist so anstrengend
und das Leben ist ein Häider, wenn man sich derartig kapottgefressen hat.<br />
<br />
Mit Kennermiene werden die Eier nun berochen, wobei natürlich nach Beppobrauch
nicht die Eier zur Nase, sondern die Nase zu den Eiern geführt wird; so kann
der selbsternannte Kochprofi die Salmonellen besser riechen, denn die
Bedenklichkeit von Eiern erriecht er ja "sofort", man kann es sich
nicht mehr ausdenken, godverdomme.<br />
<br />
Die Eier zu verquirlen ist für den Schmandeimer auch harte Arbeit. Die Wampe
ist mal wieder im Weg und zwingt den Ellenbogen in unbequemem Winkel vom Wanst
weg, schon ächzt und stöhnt der Arbeitslord und muss sich wieder und wieder ins
gedunsene Ranzantlitz fassen. Der Tisch ist auch im Weg, alles geht im verquer,
der armen dommen Mastsau - alles nur, weil er so groß ist, natürlich, dieser
haltlose Wurstkessel, dieser Arscheimer, dieser Eimerarsch, hör doch endlich
auf zu fressen, godverdomme.<br />
<br />
Leider nein, leider gar nicht. Lieber noch keimverseuchtes Mehl vom Vortag, Semmelbrösel
und noch mehr Mehl und noch mehr Brösel in die Schlotze kippen, bis 1200kcal in
dem Trog herumschwimmen, den er als Rührschüssel hernimmt. Und als wäre das
alles noch nicht ekelhaft genug, fasst der Suppengubmo nun noch mit denselben
Pratzen in die Matsche, mit denen er sich seit Beginn des Fidios schon ein halb
Dutzendmal durch das räudige Rattenhotel gefahren ist, das oben aus dem armen
dommen Knallkopp wuchert.<br />
Immerlos ächzend und stöhnend fabriziert der Schmockprallo nun zwei unförmige
Batzen und rubbelt den Restekleister von den Händen mit in die Schüssel hinein.
Die dabei durch Reibung entstehenden kleinen schwarzen Dreckwürmchen können ja
als Würze fungieren, denn selbst an Salz hat der Küchenkaschber nicht gedacht,
weil ihm halt überall selbst die Grundlagen fehlen, weil er genau gar nichts
kann, der hageldomme Knallkopp, godverdomme.<br />
<br />
Wenigstens ist es nun fast geschafft, der Madensack wuchtet die Arschsammlung
schnaufend aus dem Bild, die Matscheplacken zu frittieren. Als er nach getanem
Unfug wieder erscheint, steht ihm die Freude auf die Gesichtswurst geschrieben
und gierig schlägt er sofort die Ogerstummel in den ersten Klotschen, um
freudig zu konstatieren, dass dieser sich mit altem Frittierfett regelrecht
vollgesogen hat und deshalb nun nach Schnitzel schmecke<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>- weil Schnitzel ja nach altem Fett schmeckt,
man kann es sich nicht ausdenken, was dieser Schwartenschmock sich da
zusammenstümpert. Erst frisst er sich die Gallenblase aus dem Leib und erfindet
nun zur Resteverwertung, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>für die er aber
ungeöffnete Packungen aufreisst, die fränggische Spezialität "frittierter
Schwamm", du krisse Tür nicht zu.<br />
<br />
Allzu wohl wird der Knallbüss diese aus der Not geborene Erfindung allerdings
nicht gemundet haben, denn alsbald erscheint er erneut vor der Kamera, dem
Publikum sein Leid zu klagen. Hunger hat er, der Bummsdi, aber keinen Bock zu
arbeiten. Wo soll er nur die Koouuuln herkriegen, die er in Frittierfett wälzen
und sich in den hageldommen Knallkopp stecken will? </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%; mso-fareast-font-family: Calibri;">Natürlich von seinem Jutubkanal. Schade nur, dass auch hier seit
Monaten nichts als ranzigster Restekleister zusammengestümpert wird, schade,
dass sich seine immergleichen Haiderverhandlungen, seine ebeneso belanglosen
wie erzblöden Rechtfertigungstiraden, Anklagen und das ständige Genöle nicht
monetarisieren lassen - da kann er diese Fidios ebensogut löschen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%; mso-fareast-font-family: Calibri;">Aber was stattdessen hochladen? Pööh, das darf man doch den Bummsdi
nicht fragen.<br />
Der kann nämlich mal wieder nicht unterscheiden zwischen Plänen und
Wunschträumen und würde am liebsten eine zünftige Massenschlägerey filmen, bei
der er ein Heer treuer Fanvasallen kommandiert, einen alten Erzfeind nach Noten
zusammenzuschlagen.<br />
Aber ja, eine Aufnahme, wie er Kuchens Alte schwängert, die domme Sau, während
er auf einem Drachen reitet, würde sicher auch viele Klicks und Koouuuln
bringen und wäre ein genauso realistisches Vorhaben, godverdomme.<br />
<br />
Ja, früher hatte er tausend tolle Ideen, da haperte es an der Umsetzung. Heute
ist der erzblöde Knallkoffer natürlich weiter, da ist die Umsetzung kein
Problem, nur jetzt hat er halt keine Ideen mehr - obwohl er sich ja nichts
weiter wünscht, als seine kreative Ader auszuleben. So schwallt der Flachsinn
völlig haltlos weiter aus dem Wurstgesicht, es ist ja sowieso alles gelogen, godverdomme.<br />
<br />
Halt, nur eines nicht: der Refrain. Bummsdi will "einfach nur leben"
und aus dem Dommdreisten ins Deutsche übersetzt bedeutet das, dass er unter
keinen Umständen einer Lohnarbeit nachgehen, irgendwelchen Verpflichtungen
nachkommen oder sonst irgendetwas tun will, worauf er gerade keine Lust hat. Damit
das aber so hinhaut wie er sich das vorstellt in seinem Spatzenhönn, müssen
natürlich Koouuuln her, und zwar flotto, so kann das nicht weitergehen, die
Leute sollen jetzt gefälligst mal damit aufhören, seine Fidios zu missbilligen
und sie lieber lobpreisen, damit die Sache mit den Jutubschekeln jetzt endlich
mal in die Gänge kommt. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%; mso-fareast-font-family: Calibri;">Seit sechs Jahren wartet er nun schon darauf, sechs
Jahre lang hat sich der Bettelbeppo das nun so sehnlichst gewünscht und immer
verzweifelter so getan, als wäre der Wunsch schon Wirklichkeit, also so langsam
reicht es ihm! Ihm das vorzuenthalten, was der Forderlord unbedingt haben will,
das geht doch nicht, das ist doch - erraten! - eiskaltes Mobbing. Und natürlich
hat er das nicht verdient und natürlich sind die Haider eigentlich Fans und
natürlich sind seine Fidios im Grunde genommen doch großartige Sternstunden der
Spitzenunterhaltung und natürlich ist kein Wort davon gelogen, es ist alles nur
noch die reinste dommdreisteste Realitätsverweigerung, die erzblödeste Gier und
knallhageldömmste Eitelkeit, godverdomme.<br />
<br />
Immerhin wird er weiter schdriemen, weil ihm das ja so viel Spaß macht.<br />
Na, mal sehen, wann der Spaß aufhört, wenn er sich, weil die Barr'ne immer
kärglicher fließen, für einen Stundenlohn von dreifuffzich den Zentaurenarsch
breit und immer breiter schdriemen muss und immer missgelaunter und
griesgrämiger so richtig Laune hat, <br />
der arme domme Knallkopp.</span></div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-9128682428328185532019-08-25T06:54:00.005-07:002019-08-25T06:54:52.292-07:00Reiner und die lieben Gäste<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Bummsdi hat
Besuch</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Verständlich,
es ist ja sein Geburtstag. Oder sein Geburtstagsmonat, wer nimmt das schon
genau. Unser dicker fetter Pfannkuchen jedenfalls nicht. Der ist der Ansicht,
dass diese Wochen eine Zeit des Jubelns, der Freude und der Narrenfreiheit sein
sollten, während denen er tun und lassen kann, was immer sein verfettetes Herz
begehrt. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Naguuut,
dieser himmelschreiend hageldommen Ansicht ist er auch den Rest des Jahres und
überhaupt jede godverdommte Minute, seit sein nichtswürdiger Furz von Vater ins
wohlverdiente Höllenfeuer gefahren ist. Der Schmandsack will einfach nur das
tun, worauf er grade Bock hat. Niemand, einfach niemand, soll das Recht haben,
dem Quallemann vom Schauerberg irgendwas vorschreiben oder verbieten zu dürfen,
kein Vorgesetzter, kein ARGE-Sachbearbeiter, kein Arzt, kein Amt, keine
Behörde, kein Nachbar – niemand. Und diese unhaltbare, anmaßende Unverfrorenheit
hält die dicke, fette Arschnille in ihrer Steinhageldommheit dann allen Ernstes
für ein selbstbestimmtes Leben, du krisse Tür nicht zu.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">So
unglaublich selbstbestimmt und unabhängig ist der Suppengumbo schließlich, dass
schon Wochen vor dem Geburtstag immer tolldreistere Forderungen auf der Amazon-Wunschliste
erschienen, schließlich sollen die Bestellungen ja rechtzeitig getätigt werden,
damit sie pünktlich zum Wiegenfeste eintreffen. Und entsprechend aufgekratzt
und frohgemut gab sich der Speckbeppo ja dann auch am Vorabend des Jubiläums.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Und weil das
selbstbestimmte Leben natürlich keinesfalls auch selbstfinanziert ist,
pfefferte der Schweineeimer vom Schauerberg an seinem Jubeltag die
Arschsammlung frohgemut schon vormittags vor laufender Kamera in die Furzmulde
des Lottersofas, um dem Publikum in einer Endlosschleife der Erbärmlichkeit den
neusten Drachenhit vorzuspielen, der davon handelt, was er sich zum Geburtstag
wünscht, nämlich Barr’ne, Barr’ne und nochmals Barr’ne – das er selber beim
dritten Durchlauf dieses kackendreisten Betteldrecks immer noch nicht
textsicher ist, soll wohl als Beweis dafür herhalten, dass diese Forderung
natürlich gar nicht ernst gemeint und das ganze nur ein toller Spaß sei, zeigt
aber eigentlich nur die Wuschtigkeit und Anmaßung des sabbernden Nassauers von
der Arschgestalt. Mühe gibt er sich ja längst nicht mehr, alles wie gehabt, jetzt
schmeißt endlich mit Geld, ihr Wahnsinnichen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Leider ein,
leider gar nicht. Statt Barr’ne im Schdriem kommen von draußen die gedämpften Geräusche
einer Besuchergruppe, untermalt vom nervtötenden Gejaule der nutzlosen
Alarmanlage. Also wuchtet der Suppengubmo seine Arschsammlung mit drei Anläufen
aus den Sofatrümmern und meddlt ächzend ins Freie, die Passanten mit
überschnappender Stimme zusammenzubrüllheulen. Freilich hat auch diese jüngste
Darbietung von Bummsdis dünnhäutiger Ahnungslosigkeit nicht den gewünschten
Effekt, also kommt er mit nunmehr rotgebrüllheultem Schwelles bald wieder ins
Bild gewatschelt, flammt die rückwärtigen Ärsche mit Karacho in die Sofatrümmer
und pfeift die Pfeifen von der Dorfpolizei herbey, auf dass sie dem fröhlichen
Treiben vor der Schanze Einhalt gebieten mögen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Weil aber
erstens weder das Herumstehen auf einer Dorfstraße noch auch Sachbeschädigung
im knapp zweistelligen Eurobereich den Einsatz einer Polizeistreife erforderlich
macht und weil es sich zweitens bei einigen der vor dem Tor herumlungernden und
selbstverständlich schon am Vormittag alkoholisierten Haderlumpen um
Dorfsherriffs in Zivil gehandelt hat, die Bummsdi wohl besser nicht
angebrüllheult haben sollte, sinkt die Laune der verschwitzten Turbowurst
schneller als eine Bleiente. Aber bevor es mal wieder so weit ist, dass er vor
laufender Kamera so richtig die nerven verliert und heult wie ein hässliches
kleines Mädchen, ist erst noch die altbekannte Nummer von der pflichtvergessenen
Pozzilei an der Reihe, die das arme Opfer schmählich im Stich lässt und sich
nicht um Recht und Ordnung kümmert. Dann dürfen die sich natürlich nicht wundern,
wenn die Kampfknackwurst demnächst irgendwelche Kuchenkinder aber so richtig
verplättet! Obwohl der dicke, fette Karachopanzer natürlich jede Form der Gewalt
verabscheut und schon die Vorstellung, demnächst werde es wohl so richtig was
setzen müssen, den Augenschweiß zum Fließen bringt. Nichts Neues, immer dieselbe
Leier, die natürlich auch davon, dass der Schmandsack sie zum hundertsten Mal
abspult, keinen Deut richtiger wird.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Derweil ist von
den Gratulanten nichts zu sehen und zu hören; dass sie gerade mit den Nachbarn
scherzend und lachend mit mitgebrachten und selbstverständlich alkoholischen
Erfrischungen auf #30JahreUngefickt anstoßen, ist auch nur in Bummsdis kapottem
Mostkopp zu hören, in dem allerdings gerade alle Regler ins Rote schwappen und
so schnauft und ächzt sich der Wabbelkaschber schnurstracks in den Meltdown. Von
einem selten dämlich anzuschauenden Anfall von Xichtskirmes betroffen schiebt
er den Unterkeifer heulbereit nach vorn, während das Spatzenhönn aus
Leibeskräften an der Doppelbelastung rendert, tränen und Sprühstuhl
zurückzuhalten. Wurstwubi will doch gar nicht heulen über die eigene
Kurzsichtigkeit und Dommheit und einscheißen vor lauter Angst und Elend will er
sich auch nicht – stark und trotzig will er sein, ein feste Burg sind Wamp und
Arsch, so wie es der Kinderonki Gronkh ihm attestiert hat, damals in seiner
allerschönsten Stunde.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Und wenn es
darum geht, Stärke und Wehrhaftigkeit zu demonstrieren, bleibt dem armen dommen
Brüllaff halt nichts anderes übrig, als domm herumzubröllen und bei Bedarf noch
ein wenig Sachschaden anzurichten. Also macht er genau das, bröllt und randaliert
herum und unterwärts blubbert und gluckert dann doch ein Schlückchen Drachengülle
in die Plastehose. Egal, hat keiner gehört, muss er halt so lange hocken
bleiben, bis die Bescherung getrocknet ist. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Dass in
solchen Fällen der endgültigen Haltlosigkeit Lautstärke vor Inhaltskontrolle
geht, versteht sich freilich von selbst, Hosenarschloch und Gesichtsarschloch
sondern simultan dieselbe Gülle ab, je lauter, desto schamloser gelogen und so
mündet dieser jüngste Zusammenbruch in der Behauptung, man werde den Speckbeppo
niemals besiegen. Nur Tage später soll der knallhageldomme Güllekopp so weit
gehen, diesen Wahlspruch auf die Wetterseite der Schanze zu schmieren, AUF
UNBesigT EWiG, komplett mit Schreibfehler und einem Desgin, dem abzulesen ist,
wie scheißegal die ganze domme Lügerey ja dem Lügenlord selbst längst ist – Rollo,
Aller, man kann es sich alles einfach nicht mehr ausdenken, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Narrenhände
beschmieren Tisch und Wände und wenn man nicht will, dass Passanten mit dem
eigene Anwesen acht- und rücksichtslos verfahren, behandelt man am besten
selbst die eigenen vier Wände wie ein Bahnhofsklo, randaliert bei jedem Treffen
mit Besuchern am Hoftor auf dem eigenen Grund und Boden herum wie nicht
gescheit, demoliert den Zaun, wirft mit Unrat, rotzt auf den Hof – was solls,
sind doch eh alles die Häider Schuld.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Ja, die
Häider. Dass die es aber auch nicht lassen können, den armen Bummsdi immer so
zu mobben. Mobbing ist ja das Allerschlimmste, was überhaupt so passiert in
unserer Zivilgesellschaft. Arbeitslosigkeit, Fremdenhass, Mietwucher, die Ausbeutung
der Arbeiterklasse und die resultierende zusehende Verelendung der Unterschicht
komplett mit Ghettobildung, Gewaltbereitschaft und grassierendem Substanzmissbrauch
– alles nur ein Schiet gegen die Volksgeißel Mobbing. Da muss doch endlich mal
was gegen unternommen werden, das geht doch so nicht weiter, godverdomme, es
ist kurz vor Zwölf, wir mobben uns selbst noch sehenden Auges ins Verderben!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">So weit
jedenfalls Speckbeppos Sicht der Dinge und folglich wünscht er sich allen
Ernstes, es möge endlich ein Gesetz gegen Mobbing geben; dann hätten erstens
die Dorfsherrifs nicht nur das Recht, sondern gleich die Pflicht, die vor der
Schanze herumlungernden Besucher hoppzunehmen, statt sie einfach zu ignorieren,
weil es ja leider Gottes noch immer nicht illegal ist, auf er Straße
herumzustehen und Reiners Namen zu rufen. Und zweitens müsste der Suppengmubo
sich um gar nichts selber kümmern, er könnte einfach die Gesetzeshüter
herbeitelefonieren und die müssten mit Blaulicht angerast kommen, seine
Probleme für ihn zu lösen. So hätte er das gern, der erzfaule Madenmann. Es
muss doch reichen, dass er darauf aufmerksam macht, ein Problem zu haben, dann
muss doch mal jemand kommen und sich darum kümmern!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Dass der Wurstzipfel
seine Arschsammlung nach wie vor und inzwischen ja trotz des Verbots längst
wieder täglich vor die Kamera wuchtet, geschieht selbstredend nur aus einem
einzigen Grund: Barr’ne müssen her, Barr’ne, Barr’ne und nochmals Barr’ne,
sonst geht in der Schanze das Licht aus. Aber der Lügenlord wäre nicht der
Lügenlord, wenn er zu dieser simplen Tatsache einfach stehen könnte. Er muss
sie verleugnen und wegzulügen versuchen und behauptet steif und fest, er habe
ja nur deshalb heulend verkündet, man habe sein Leben ruiniert, weil er ohne
Schdriems nichts mehr gegen Mobbing unternehmen könne. Denn deshalb schdriemt
er, das soll sein Einsatz gegen Mobbing sein, kannste dir echt nicht mehr
ausdenken. Nach eigenen Angaben weiß Bummsdi leider nicht so recht, wie er
diesen Einsatz effektiver gestalten könnte, an wen er sich da wenden müsse –
aber schon seine Annahme, es müsse doch irgendjemanden geben, irgend eine Autorität,
deren Aufgabe es zu sein hat, Bummsdis Sorgen für ihn aus der Welt zu schaffen,
lässt ja so tief in das schulkindliche Gemüt des Schweinswubi blicken, wie in
diesem Zusammenhang überhaupt von Tiefe geredet werden kann.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Denn Bummsdi
ist im Koppe Kind geblieben. Wenn er sich amüsieren will, wenn er versucht,
lustig zu sein, macht er genau die Witze und Scherze, die bei Zwölfjährigen ankommen.
Also, langsamen Zwölfjährigen, deren Eltern ihnen noch nicht verboten haben,
mit offenem Maul zu kauen. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Aus dieser
Schulkinderzeit kommt ja auch die grundfalsche Annahme des dicken fetten
Minderleisters, er sei ein Mobbingopfer. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Natürlich war seine Schulzeit nicht
schön, natürlich hatte er keine Freunde – weil er in jedem einzelnen Fach versagt
hat, nie Erfolg erleben durfte, nicht mit den anderen Jungs fußballspielen wollte,
aber immer ein großes Maul und alles besser gewusst hat. Rechnet man dann noch
die Gewaltbereitschaft dazu, erklärt sich ganz von selbst, dass Bummsdi nie
gemobbt wurde, sondern einfach nur ein ganz normal unbeliebtes Arschlochkind
war.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Aus dem
Arschlochkind ist ein Arschlochmann geworden, unbeliebt, unbelehrbar, auf ewig
ungefickt. Und in seinem armen dommen Kindskopp heißt „alle gegen einen“ halt
immer noch „Mobbing“, da kennt er sich aus, da beißt die Maus keinen Faden ab.
Im Koppe Kind geblieben, Arschlochkind geblieben, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Und wie das
Arschlochkind reagiert auch der vollends rundgenudelte, nach allen Seiten
arschförmig aufgequollene Speckbeppo nach wie vor mit wütendem Unverstand auf
die Tatsache, dass die Welt ihm nicht einfach etwas beschert, nur weil er es
sehr dringend haben will. Unerfüllte Amazonwünsche, ausbleibende Barr’ne, kein
Beerchen, dass zur Schanze kommt und ihm die Futt hinhält, es ist ja nicht mehr
auszuhalten, dieses furchtbare Mobbing!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Halt, Moment.
Doch, natürlich ist das auszuhalten, Darum geht es ja nur noch: Aushalten.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Das war doch
damals in seiner schönsten Stunde, als endlich einer der anderen „Grrohsen“ die
Größe des arschgestaltigen Jutjubstars akkreditiert hat und ihn lobend
erwähnte: Der Kinderonki Gronkh, der sich, um nur beim Leisetreten nirgendwo
anzuecken, um eine wohlwollende Stellungnahme bemühte und sagte: jeder andere
hätte wohl längst das Handtuch geworfen, aber der Bummsdi, oh nein, der nicht.
Der macht einfach immer weiter, Respekt!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Das hat dem
Bummsdi natürlich sehr gefallen. Und weil ihm das so gut gefallen hat, war er
natürlich sofort der Ansicht, diese steindumme Einschätzung der Sachlage
entspräche den Tatsachen. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Seitdem
bemüht der dicke fette Pfannkuchen sich nach Kräften, diese aber schon vollrohr
bekloppte Version der Dinge wahr werden zu lassen. Dazu braucht es zweierlei:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Zunächst
muss er natürlich permanenten und unerträglichen Übergriffen ausgesetzt sein.
Schade nur, dass die Räuberpistolen von Messerangriff, Schlagstockattacke und Zahnverlust
durch Faust in die Fresse so langsam aber sicher immer deutlichere
Abnutzungserscheinungen aufweisen. Schade auch, dass die zahlreichen Besucher
sich auch dann nicht zu echten Tätlichkeiten hinreißen lassen, wenn Bummsdi schreiend
ans Tor gewackelt kommt, die Leute beschimpft, bewirft, herumschubst oder mit Reizgas
besprüht.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Macht
nichts, dann wird eben kurzerhand die reine Anwesenheit der Kuchenkinder zur Bedrohung
und Heimsuchung deklariert. Das sind diejenichen, die „Scheiße bauen“ sich „asozial
verhalten“ – was genau denn so bedrohlich daran ist, biertrinkend auf der
Straße herumzulungern, welche Übergriffe sich eigentlich hinter den
verräterisch allgemein gehaltenen und immer wieder wiederholten Formulierungen
verbergen sollen, das soll sich das Publikum wohl selbst denken. Reicht doch,
wenn der Suppengmubo das immer wieder behauptet, irgendwann wird’s schon
stimmen. Und damit alles noch bedrohlicher wird, installiert er halt noch eine
Alarmanlage, Gefahr is, wenn Alarm is, kannste dir nich ausdenken, godverdomme.
Und wenn der Arschprallo mal wieder irgendwelche Blessuren davongetragen hat,
weil die Welt halt nicht eingerichtet ist für zentaurenärschige Körperkläuse
mit morbider Fettleibigkeit, werden die sofort der Kamera gezeigt, um die Mär
zu untermauern, dass Bummsdi in permanentem Belagerungszustand lebt und nur
dank seiner übermenschlichen Stärke noch nicht brüllheulend zusammengebrochen
ist. Also, heute noch nicht. Dafür hat er jetzt aber wirklich paar Barr’ne verdient!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Der
Schwartenprallo lügt ja nicht mal, wenn er beteuert, kein Mitleid zu wollen.
Was er will, sind Barr’ne, Barr’ne und nochmals Barr’ne. Dass die ihm aus
Mitleid gespendet werden und er deshalb doch Mitleid will, so weit kann er
nicht denken, das kriegt er nicht auf einmal in sein Spatzenhönn. Die Leute
sollen ihn nicht bemitleiden, die Leute sollen sich schämen, weil er so
edelsinnig und selbstlos den HaSS der Häider erträgt. Ach ja, und bewundern
sollen sie ihn natürlich auch. Also bitte keine Mitleidsbarr’ne, sondern Anerkennungsbarr’ne.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Damit dieses
Szenario passt, muss der Speckbeppo freilich große Stärke und Trotzigkeit zeigen.
Als Reaktion auf ein Bisschen Gerufe und Türgerüttel mit Durchhalteparolen das
eigene haus zu verschandeln, ist freilich nicht verhältnismäßig, aber gibt eben
genau die Richtung vor, in die es gehen soll. Und immer wieder und wieder zu
beteuern, er müsse sich jetzt grade sehr, sehr zusammenreißen, um den nächsten
bösen Mobber nicht einfach totzuschlagen ebenso. Letztes, besonders schönes
Beispiel: Vor die Wahl gestellt, abzuhauen oder stehenzubleiben und sich mit
Mehl bewerfen zu lassen, wählt der Blödarsch die zweite Option, weil er so
stark und trotzig ist. Ja scheißdochrein, weil er ein so grotesker Arschberg
ist, dass er auch dann nicht weglaufen könnte, wenn er das wollte, weil er dann
nach wenigen Metern genauso bemehlt, aber völlig außer Puste wäre. Und so sehr
er es sich auch allen Ernstes wünscht, irgendwelche Kuchenkinder
zusammenzuschlagen, weiß er doch, dass er bei einer ernsthaften körperlichen
Auseinandersetzung wohl den Kürzeren zöge und hält sich ganz einfach nur aus
Feigheit zurück.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Überhaupt
ist ja die ganze Mär von seiner Stärke von vorn bis hinten zusammengelogen.
Denn unser Bummsdi ist mitnichten besonders psychisch gefestigt, sondern im Gegenteil
ein sehr dommer, aber auch sehr labiler Mensch. Aber weil er sich selber nach
Kräften einredet, die am Tor herumlungernden Tagediebe seien eine ernsthafte
Bedrohung, lässt er sich von denen nur zu gern aus der Fassung bringen. Obendrein
hat er sich durch seine eigene Hageldommheit in eine Situation gebracht, die
ihn jeden Tag sehr realem Stress aussetzt: von allen Seiten drücken ihn die
Schulden, alle naslang muss er sich vor Gericht für irgendwelche Allfanzereien
verantworten und seine einzige Einkommensquelle sprudelt nicht mehr, sondern
seibert nur noch müde vor sich hin, dem Maulwurf von Pimmelchen nicht unähnlich
– den er ja auch nur zu gern endlich mal richtig benutzen würde, aber das auch
nicht darf. Frust, Existenzangst und permanente Überforderung – weil er eben
nichts kann, wirklich genau nichts, der arme, domme Knallkopp – all diese
Faktoren bedrohen das so kostbare Wohlleben. Aber um diese Tatsache einzusehen,
müsste Bummsdi ja eine selbstreflektierte und schonungslose Bilanz ziehen. Dan
käme er dahinter, dass die Kuchenkinder vor dem Schanzentor bestenfalls eine
Bagatelle sind und die Bedrohung, die r fühlt, das Resultat seiner eigenen erzblöden
Lebensführung.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Aber so weit
denkt er nicht. Er will nicht nachdenken, er will einfach nur seine Ruhe haben
und „sei Zeuch machen“. Übersetzt bedeutet diese Phrase, er möchte konsequenzlos
in den Tag hineinleben, Videospiele daddeln und sich selbstbeflecken,
Dreckszeug fressen und derweil mit Geld beschmissen werden und natürlich
niemals, niemals und unter keinen Umständen einer geregelten Lohnarbeit
nachgehen. Alles, nur das nicht. Und nur, weil er sich selbst die Alternative
einer normalen, produktiven Existenz mit Karacho selbst versagt hat, muss er
weiter gegen Kleingeld den Arsch hinhalten, muss er weiter auf die Barr’ne warten
und wird weiter sein Publikum gegen sich aufbringen mit der Lüge, er tue das
nicht aus selbstverschuldeter Perspektivlosigkeit, sondern aus lauter Edelsinn.
Und es bleibt zu hoffen, dass er weiter darunter leidet wie ein krummer Hond,
godverdomme.</span></div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-53461020163519545062019-06-23T08:38:00.006-07:002019-06-23T08:39:09.399-07:00Reiner und der Jeniche<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Bummsdi ist nicht derjeniche, der die Scheiße baut.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Soviel vorweg. Soviel muss gegeben sein, das ist der
Parameter für alles, was der dicke fette Pfannkuchen seit Jahr und Tag ins
Weltnetz schüttet, das ist die Grundvoraussetzung für den Fortbestand seiner
gesamten jämmerlichen und inzwischen aber sowas von rettungslos verpfuschten
Existenz: Sie ist erstens randvoll Scheiße aber zweitens ist das nicht Reiners
Schuld. Der Speckbeppo hat nichts gemacht, er ist sich keiner Schuld bewusst,
die anderen habens verbockt. Es muss sich einer finden, irgendeiner, dem der Suppengumbo
die Schuld für seine Misere in die Schuhe schieben kann. Irchendeiner, ganz
egal wer, hat jetzt derjeniche zu sein und zwar flotto. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Man könnte fast davon ausgehen, dass die Ekelhaftigkeiten,
die unsere Schmalzpauke auf seinem Pornokanal treibt, als eine Art Köder
gedacht sein könnten. Ein solcher Ausbund an widerlichem Unflat, an so ganz und
gar ungustiösen Widerlichkeiten könnte doch immerhin geeignet sein, ähnlich
ekelhaft veranlagte Zeitgenossen auf den Plan zu rufen, die dann, unter der
Vorgabe, mit Reiner dem Seggsarschloch unaussprechliche Unzucht treiben zu
wollen, als diejenichen sich herausstellen, die schon immer da waren, ihm das
Leben zu verleiden.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber leider nein, leider gar nicht, die Seggskapaden unseres
Wamparschs haben wohl wieder einmal nur den Zweck, seinen unaussprechlichen
Geltungsdrang zu befriedigen. Und solange er seinen Hauptkanal dazu nutzen
muss, sich als das demütige Mobbingopfer zu gerieren, braucht er eben parallel
ein anderes Medium, auf dem er sich als der bewundernswerte Superstar verkaufen
kann, der er gern wäre, für den er sich ja längst allen Ernstes hält, der arme
domme Knallkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bezeichnend also, dass die Narzisstensau gleich zur ersten
Etappe seiner Talfahrt in die öffentliche Selbstentehrung einen Blick auf den
eigenen Charakter werfen lässt, der gar noch betroffener macht, noch
drastischer abstößt als der Blick auf das hüllenlose Arschkonglomerat, das
Bummsdi seinen Leib nennt. In Rückenlage auf dem Sündenpfuhl zerläuft die
Arschsammlung nach allen Seiten wie eine Portion Softeis auf dem Asphalt, von
Fliegen umschwirrt und durch die Simulation des Geschlechtsakts in wabernde
Wellenbewegungen versetzt, ergießt sich diese Sammlung aus Schmalz und Schmand
und Traurigkeit auf das alte Sofa wie ein teigfarbener, von borstigem Pelz
besetzter Kuhfladen, auf den jemand einen hässlichen Mostkopp gepflanzt hat,
dem HErrn und seiner Schöpfung zum Hohne. Und ja, von da an wird es nur immer
noch ekelhafter, was der Schandsack auf seinem Pornokanal sehen lässt – doch die
größte Ekelhaftigkeit ist wie gesagt gleich am Anfang nicht mal zu sehen,
sondern zu hören, in dem Monolog über seine Gummipuppe, es passt wieder alles
wie der Faust aufs Gretchen, oder, genauer: wie der Nathanael auf die Olimpia,
man kann es sich einfach nicht ausdenken, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Denn hier ist er, so arschgenau, dass es einen schaudert:
Der Narzisst, der sich in ein seelenloses Spielzeug vergafft und es zur idealen
Partnerin stilisiert, der vorgibt, ein Gespräch mit ihr zu führen und gar nicht
bemerkt, dass sie nicht einmal in seiner Vorstellung zu Worte kommt, sondern
nur schweigend dulden muss, dass der Wurstzipfel ihr eine ganze Reihe von
Qualitäten andichtet, über die sie freilich nicht verfügt: Sie ist die
heißeste, die geilste, keine bläst so gut wie sie, keine vollzieht den
Beischlaf so befriedigend, unersättlich, ausdauernd, kurz und gut: ein
fleischgewordener, feuchter Traum.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Was dabei im Hintergrund so rattert, sind diesmal
ausnahmsweise nicht die Zahnräder und Keilriemen in Bummsdis hässlichem
Schwelles, die dort auf Verschleiß rendern, um dafür zu sorgen, dass der
erzblöde Knallkopp sich nicht versehentlich beim Reden einkotet oder die Luft
aus der Puppe lässt, sondern einigermaßen koordiniert an ihr herumschrauben
kann, nein, das Rattern ist diesmal der Projektor: </div>
<div class="MsoNormal">
Der Narzisst liebt die
Puppe, den Menschen ohne Eigenschaften, weil diese Puppe eben eine leere
Leinwand ist; auf diese kann er alle Eigenschaften projizieren, die er
eigentlich an sich selbst liebt – und weil die Puppe eben gar keine eigenen
Eigenschaften hat, die dieser Projektion im Wege stehen könnten, kann sie als
Spiegel für jede nur erdenkliche Qualität herhalten, die der Schmandeimer vom
Schauerberg sich erträumt und selber gerne hätte. Indem er sie seiner Partnerin
zuschreibt, schreibt er sie sich selber zu, die beiden sind sich ja so ähnlich,
deshalb passen sie ja so gut zueinander. </div>
<div class="MsoNormal">
Und diese Version des heillos
kapottgetrümmerten Egosplitterlords ist nun auf Freiersfüßen unterwegs und
sucht im Netzpornomilieu diejeniche, die endlich herkommt und ihm die Unschuld
nimmt. Natürlich in der Schimmelschanze, natürlich ganz nach den Maßgaben des
dominanten, fordernden Fickmeisters, so sieht er sich selbst, der arme
hageldomme Knallkopp, man kann es sich alles nicht mehr ausdenken, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Schmuddeleyen bringen also keinen Erfolg auf der Suche
nach demjenichen, da muss jemand anders herhalten. Wunschkandidat wären ja die
Damen und Herren Sachbearbeiter bei der BLM, aber wieder muss es heißen: leider
nein, leider gar nicht. Diese Systemschergen, Sesselfurzer und Büttel der
galoppierenden Beklopptheit haben es ja nicht nur fertiggebracht, dem
Arschgebirgsjäger runde 50 Verstöße gegen das Streamingverbot einfach so
durchgehen zu lassen, eh sie ihm einen so mittelscharf formulierten Senf
geschickt haben, des Inhalts, so langsam müsse mal Schluss sein mit der
Dreistigkeit, sonst gäbs am Ende doch noch ne Strafe zu zahlen. Möglicherweise.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dass der Suppengmubo wochenlang und mit wachsender
Verzweiflung Himmel und Menschen in Bewegung gesetzt hat, um eine Aufhebung des
Verbots zu bewirken, hat freilich weniger mit seiner Sucht nach
Selbstdarstellung zu tun als mit der reinen, schieren Geldnot: Barr’ne müssen
her, barr’ne, Barr’ne und nochmals Barr’ne, die Existenz als Internetbettler
steht auf dem Spiel, wenn er nicht mehr schdriemen darf, um nichts anderes gehts.
Und nun ist es unserem Ausbund an Arschhaftigkeit tatsächlich gelungen,
unbehelligt weiterzubetteln, indem er einfach das domme Maul hält derweil. Dann
gehen die eben erwähnten Damen und Herren in eitler Unkenntnis der eigenen
Definition von „redaktioneller Gestaltung“ davon aus, dass kein Verstoss
vorläge und lassen den Prallsack halt weiter schnorren, irgendwo müssen die
Koouuuln ja herkommen. </div>
<div class="MsoNormal">
Und schlussendlich hackt eine Krähe ja der anderen kein
Auge aus und in den von protestantischer Irrlehre und sodomitischer Inzucht
geprägten fränkischen Abseite unseres eigentlich so schönen Lanes erst recht
nicht. Eine vom Steuerzahler gegen seinen Willen vollumfänglich finanzierte
Behörde ohne produktive Aufgabe und nur beschäftigt mit der Durchsetzung
eigener, völlig willkürlicher Anordnungen ohne gesellschaftliche Relevanz, die
redaktionelle oder irgendeine Art produktiver Gestaltung selbst dann nicht erkennen
würden, wenn sie daherkäme, ihnen auf die jauchekrustigen Gummistiebel zu
pissen, die sie auch in den Büros tragen, in denen sie einer nur vermeintlichen
„Arbeit“ nachgehen - und andererseits ein ebenso arbeitsscheuer und
selbstgerechter Nassauer ähnlich gelagerter Provenienz und Geistesschärfe, das
sind Gesinnungsgenossen, das sind Brüder in Geist und Sinn. </div>
<div class="MsoNormal">
Hätte Rudi nicht
die Realschule verbockt, heute könnte er auf einer BLM-Amtsstube hocken, sein
basst-scho unter irgendwelche Schreiben setzen, die er nicht liest und nicht
versteht und sich ansonsten den lieben langen Tag auf Staatskosten den
grindigen Sack kratzen, genau wie sein missratener Sohn.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Also nein, die BLM ist auch nicht derjeniche. Immerhin bewirkt
das Sprechverbot, das der Schwibbschwabbel sich auferlegt während seiner
fortgesetzten Verstöße gegen eine Anordnung, die weder er kapiert noch die
Hanswurste, die sie eigentlich durchsetzen sollten, dass die Barr’ne inzwischen
deutlich kärglicher fließen- und das ausgerechnet zu dem Zeitpunkt, an dem
Bummsdi dringend ein neues Drachenmobil braucht, womöglich, weil der
nachbarschaftliche Fahrtdienst zum Nulltarif so langsam aber sicher die Nase
gestrichen voll hat von den Allfanzereien des in ihrer Mitte schreiend um sich
schlagenden Ehrabschneiders. Der lässt sich jedenfalls aus lauter Not ein
hochbetagtes Unfallfahrzeug vor die Schanze stellen, um nur ja nicht mit dem
ÖPNV nach Nemberch gondeln zu müssen, wenn der Stromzähler nach neuen Schekeln
schreit. </div>
<div class="MsoNormal">
Wie jüngste Videoaufzeichnungen belegen, ist der Worstbommel
inzwischen vermutlich nicht mehr in der Lage, den Emskirchener Bahnhof zu Fuß
zu erreichen, schon eine Distanz von 800m in den Wald hinein und wieder hinaus
brachte ihn unlängst an die Grenze seiner körperlichen Leistungsfähigkeit und
war nur zu bewerkstelligen, indem er zwischendurch mehrfach mit bedenklich
angelaufenem Schwelles pausierte, um dem Internet schnaufend vorzulügen,
etzadla gehe es mit dem Sportprogramm und der Gewichtsabnahme aber so richtig
los.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nur gut, dass sich in dieser finanziellen Desolation ein
neuer Unterstützer eingefunden, der schon zweimal das Drachenschiff vor dem
drohenden Kentern bewahrt hat – und zwar niemand anders als der selbsterklärte
Internetexperte mit dem SPD-Parteibuch, die Berliner Blogwurst, die zwar in
jeder unternehmerischen Hinsicht so vollumfänglich gescheitert ist, dass es die
Sau graust, aber durch permanentes Wuseln und Wergeln auf allen möglichen
Kanälen immer noch verhindern konnte, in die Belanglosigkeit abzurutschen; ein
selbstverliebter Adabei, der sich bei fast allen, die er zu vertreten vorgibt,
längst unmöglich gemacht hat und dessen Arbeitsscheu ebenso groß wie seine
Borniertheit ist. Wieder einmal sind wir in der Situation, in der
zusammenwächst, was zusammengehört, Arsch trifft Geige und Geige gibt aus,
damit Arsch sich den Erlös umgehend in Form ekelhafter Talmi in irgendeine
arschlochförmige Körperöffnung stecken kann, es macht ja längst keinen
Unterschied mehr, in welche. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber so abgrundtief verachtenswert dieser Internetkaschber
auch sein mag, auch er ist nicht derjeniche. Wer mag es denn nun sein?</div>
<div class="MsoNormal">
Ja nun. Bummsdis Wahl fällt in Ermangelung einer Alternative
und aus reiner Gefallsucht auf die haltlosen Spaßvögel, die ihn inzwischen fast
täglich an der Schnittstelle zwischen Reinerwelt und Realität aufsuchen wollen.
Am Schanzentor ist der Treffpunkt, jenem Sinnbild, das so verrammelt und
vernagelt ist wie das Spatzenhönn seines Besitzers, so windschief und verpupt
wie sein Leib, so letztendlich sinnlos wie die Existenz, die dahinter mehr
gefristet als erlebt wird. Hier finden sie sich ein, zu zweit, zu dritt, bei Tag
und in der Nacht, um mit dem Schmalzprallo darüber zu diskutieren, wo die
Grenze seines Grundstücks verläuft (Protipp: sie wird markiert durch das ende
der Bepflasterung mit windschiefen Klinkersteinen), was die Zukunft bringen
wird und warum es keine Bosder mehr zu kaufen gibt. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Diese Besucher versetzen den Wütewubi derart in Rage, dass
er inzwischen den gesamten Hauptkanal der Bekämpfung dieses Phänomens gewidmet
hat, selbstverständlich mit dem Ergebnis, dass es davon nur noch akuter
geworden ist. Den immer wieder gleichen Flachsinn, den der dicke fette Faulpelz
da ein ums andere Mal breittritt, auszuwerten, lässt immer wieder die Wutlatte
wachsen -wenn der Speckbeppo etwa behauptet, dass er trotz seiner behäbigen
Trägheit solche Anrüchigkeit erreicht zu haben, ein Grund sei, ihm Respekt zu
zollen, statt ihn zu piesacken, oder wenn er stolz behauptet, „haufenweise
Koouuuln“ zu verdienen, oder behauptet, seine einzigen Fehler seien gewesen,
seine Schwester beschützen zu wollen, sich gegen heimtückische Angriffe zur
Wehr gesetzt und an das Gute im Menschen geglaubt zu haben. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Deutlich hört man heraus, dass der alte Stachel immer noch
tief sitzt, den der guhde Viggdor ihm vor Jahren ins teigige Fleisch gebohrt
hat mit seiner Kritik, Bummsdi reagiere auf Abneigung mit atemberaubender
Unsouveränität und sei mehr als nur ein wenig arrogant. Prompt muss der
Spigelungslord die verhassten Besucher arrogant nennen und sich darüber
beklagen, von seinen Idolen völlig ungerechtfertigt im Stich gelassen worden zu
ein – hätte der asselige Kiwikopp aus dem Rheinland mal über die tollen
Musikfidios berichtet statt über die ekelhaften Schmuddelseggskapaden, wäre der
Suppengobmu heute eine Stütze der Gesellschaft, geliebt, bewundert und hoch
angesehen. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Deutlich hört man auch die himmelschreiende Ahnungslosigkeit
darüber, was „Arroganz“ eigentlich bedeuten soll. Er hält das nach wie vor für
eine mehr oder weniger universell einsetzbare und besonders schwerwiegende
Beleidigung, der Arme, hageldomme Knallkopp. Sonst würde er ja nicht erneut ein
herrliches Paradebeispiel liefern: Wenn er etwa davon ausgeht, dass sein
Publikum ein völlig gängiges und jedem Zehntklässler bekanntes Fremdwort nicht
kenne und es großspurig erklärt – nur, um es selber beharrlich und immer wieder
falsch zu verwenden, wie domm kann man eigentlich sein, du krisse Tür nicht zu,
godverdomme. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Denn sich selbst über sein Publikum zu stellen und
anzunehmen, er könne es nach Belieben an der Nase herumführen, für dumm verkaufen
und natürlich nach Herzenslust abmelken, um nur ja keiner geregelten Arbeit
mehr nachgehen zu müssen, das ist der eine riesige Fehler, den Bummsdi in
seinem Leben gemacht hat und den er nicht müde wird, immer noch und noch
schlimmer zu machen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hier findet sich möglicherweise auch die Erklärung dafür,
warum sich der Schweineeimer so unglaublich herausgefordert und angegangen
fühlt, nur weil ein paar Flachköppe für ne Stunde vor seinem Haus herumstehen:
Sie sind der Beweis dafür, dass das Großprojekt Internetsuperstar gescheitert
ist, dass sein Publikum sich eben nicht hat für dumm verkaufen lassen, dass es
ihm auf die Schliche gekommen ist – und dass es sich nun vor Ort endgültig
davon überzeugen könnte, wie desolat es hinter der Fassade aussieht, auf welch
tönernen Füßen das ganze windschiefe Lügenkonstrukt des Wingleregos steht, wie
absolut rettungslos versumpft und zerlebt die Drachenexistenz tatsächlich ist.
Bummsdi hat von Anfang an und jahrelang sämtliche Zuschauer nach Strich und
Faden belogen und zwar in einem Umfang, der es ihm selbst inzwischen unmöglich
macht, die Wahrheit zu erkennen – genau wie der Umfang seines Leibes ihm den
Blick auf seinen Winzpimmel verwehrt. </div>
<div class="MsoNormal">
Dem Publikum, das ungebeten und jenseits
seiner Kontrolle plötzlich am Ort des Geschehens auftaucht, bedroht also die
Stabilität des Selbstbildes – umso stärker, da sie ja explizit erscheint, um
ihn zu hänseln, ihm Vorwürfe zu machen oder unbequeme Fragen zu stellen.
Derjeniche, der die Scheiße baut, ist einfach derjeniche, der sich weigert,
sich die offensichtliche Scheiße länger als Schokoschmier aufs Brot streichen zu
lassen. Indem man dem metaphorischen Schokoeisverkäufer die Ware zurückbringt
und sie lauthals als Scheiße deklariert, hat man in den Augen des
Eisverkäufers, der der Scheiße wirklich und wahrhaftig irgendwann selber für
Schokoeis hielt, die Scheiße erst gebaut. Und die anderen Eisverkäufer hätten
ja auch gerne mal mithelfen können, die Scheiße als Schokolade zu deklarieren,
dann wärs womöglich nie so weit gekommen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Eine viel einfachere Erklärung wäre freilich, dass die
Besucher einfach diejenichen sind, die all das haben, was Bummsdi nicht hat: Sie
haben Spaß, sie haben Freunde, ein gemeinsames Hobby und ein geregeltes Leben.
Darüber hinaus Einkünfte, die ihnen solche lustigen Landpartien ermöglichen –
zu Wurstwabbels größter Verbitterung kommen die Besucher ja von wasweißer
woher. Und sie bringen Freunde und gute Laune mit, kalte Getränke und
Mitbringsel – und egal, wann sie kommen, sie treffen ihn in seiner belagerten
Schanze an. Freilich sind sie nicht in der Disco, der Kneipe oder der Sauna –
aber er eben auch nicht, nie. Weil er keine Freunde mehr übrig hat, die sich
Scheiße als Schokoeis aufschwatzen lassen wollen. Und freilich haben die
Besucher noch etwas, das Bummsdi nicht hat, nie haben wird, sich aber sehr sehnlich
wünscht: sie haben ein Opfer. Sie haben jemanden, auf den sie herabsehen
können, der es eindeutig noch schlechter hat als sie.</div>
<div class="MsoNormal">
Das hat unser Speckbeppo nicht, denn er ist mit Karacho auf
dem Weg nach ganz unten. Und es wird immer schwerer, die endliche Ankunft zu
erwarten, godverdomme.</div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-33694571849421106972019-05-01T13:07:00.001-07:002019-05-01T13:07:20.052-07:00Reiner und der Rand des Wahnsinns<br />
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</xml><![endif]--><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Bummsdi wird
so langsam vollkommen bekloppt. Halt, nein, nicht so langsam, sondern so
langsam mit Karacho. In nur zwei Wochen ist es unserem dicken fetten
Pfannkuchen gelungen, sich von einem mit guten Vorsätzen und nahezu
verschmitzter Verlogenheit so rappelvoll wie sonst nur von Fertigfraßdreck
gefüllten Fass voll Dommheit in eine Ausgeburt des Wahnsinns zu verwandeln. Und
Schuld daran haben natürlich nur die bösen Häider. </span><br />
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"> </span>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Die
Osterzeit begann, wie es sich geziemt für den Tag, den der HErr gemacht hat,
mit einem Suppengumbo, der so aufgeräumt und heiter war, wie der Suppengumbo
eben sein kann in diesen für ihn ach so schweren Zeiten, in denen die Schatten
immer länger werden, weil die Sonne, die ihm so beharrlich wie unverdient
jahrelang aus dem immer ungeschlachteren Birnenarsch geschienen hat, sich nun
ebenso beharrlich und unerbittlich zu neigen beginnt. Freilich wäre der
Lügensack nicht der Lügensack, wenn er nicht nach guter alter Sitte jeden
Versuch unternähme, sein Publikum darüber im Argen zu lassen. Die
Versorgungslage in der Ranzschanze hat längst bedrohliche Schieflage
eingenommen, Stromzähler, Gasfaser und natürlich der ständig hungrige Müllmagen
des Schwartsacks stellen Ansprüche, denen die kärglichen Jutjub-Schekel ebensowenig
gewachsen sind wie die Abo-Zahlungen der rettungslos verkommenen und an dieser
Stelle mit Nachdruck dreimal vermaledeiten Junau-Abraummenschen, denen
hoffentlich zeitnah die Pimmel abfaulen. Doch immerhin ist Bummsdi vor Beginn
der Osterferien noch in der Lage, ein beachtliches Lügenfeuerwerk nach
Altvätersitte abzubrennen, bei dem jede Aussage sowas von arschgenau dem
Gegenteil entspricht, dass es die helle Freude ist.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Zunächst
muss er dringend betonen, dass er nicht arrogant ist. Es ist nämlich überhaupt
nicht arrogant, wenn er die uralten Vorwürfe, die ihm schon von alters her
gegen seinen aufgedunsenen Drecksschwelles geschleudert werden, einfach dadurch
zu entkräften sucht, dass er sie mit besonders unerträglich großkotziger
Kodderlautung nochmal selber hersagt. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Wenn Bummsdi
weiterhin behauptet, familiäre Verpflichtungen zu haben, hat vermutlich nur irgendein
Familienmitglied dieser Tage Geburtstag und der Schmandwubi muss eine
entsprechende Textnachricht zusammentippen, oder eine Sprachnachricht schicken,
da muss er nochmal sehen, wie er des hinfeggelt, ach, es ist alles so mühsam,
da hat ja niemand eine Vorstellung davon. Allerdings erklärt dieser Tatbestand,
warum der Speckbeppo diesen neuerlichen Versuch, sich bei seinem Publikum
einzuschleimen, indem er es belügt, aus dem Blauen heraus mit Geburtstagsgrüßen
an Unbekannt beginnt: Das Spatzenhönn rendert schon am Rande der
Rechenleistung, ihm die anstehende familiäre Obligation in Erinnerung zu rufen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Dann will
der Speckbeppo was mit Freunden unternommen haben: Dieser strunzdumme Haderlump
mit dem Kleinwagen, der es letzten Sommer schon durch die im hässlichen
Bauernkopp giftig gärende protestantische Irrlehre für seine Christenpflicht
hielt, dem vereinsamten Fettspasten eine Geburtstagsfreude zu machen, hat sich
am heiligen Sonntag breitschlagen lassen, den Breitarsch nach Nürnberg zu
spedieren, weil unserem Suppengmubo unversehens der Strom ausgegangen war. Das
rangiert natürlich schon als Unternehmung mit Freunden, wenn der eigene
Wirkungs- und Dunstkries auf Kaninchenstallgröße zusammengeschrumpft ist, man
sich aus eigener Kraft nicht mehr fortbewegen kann und schon seit Jahren eben
absolut keine Freunde mehr hat. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Dann will er
im Haus was gemacht haben. Jaha, gemacht. Heißt Häufchen hat er gemacht. Heißt
genauer: hätte er gemacht, wenn er noch festen Stuhl absetzen könnte. In
Wirklichkeit hat er sich wohl unter der längst zum Abort umfunktionierten
Dusche des Grauens mittels des Plasteluans den Sprühschiss aus dem Darm
gepümpelt, man will es sich gar nicht vorstellen, godverdomme. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Wirklich
vollbracht hat er natürlich genau nichts. Selbst die heillos an jeder Nachfrage
vorbei produzierte Lawine lahmster Leddsbläh-Monotonie ist inzwischen
durchgerauscht und so sang- wie klanglos versickert. Wird selbst dem Speckbeppo
aufgefallen sein, dass seine Traumvorstellung, als waschechter
Leddsbläh-Jutjuber so richtig durchzustarten und jede menge Jutjubschekel zu
erdaddeln, als krachend gescheitert abgetan werden muss. Also lässt er die
Daddeley eben sein – wenns keine Koouuuln bringt, verliert Bummsdi sofort die
Lust an seiner angeblichen Passion. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Ebenso
verhält es sich mit seinem Block, Schreiben ist eh fast so ein entsetzlicher
Kagghäider wie das schreckliche Lesen und Koouuuln bringt das Geschreibsel
genau null ein – also hat er prompt keine Zeit und keine Lust mehr dazu. Denn
es hilft ja alles nichts, der Stromzähler tickert unerbittlich und die Gasfaser
will auch bezahlt sein, alles, alles hilft nichts, Barr’ne müssen her und zwar
flotto.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">So bleibt
dem Schandsack vom Schauerberg eben nichts anderes übrig, als die Arschsammlung
nach guter alter Sitte krachend in die Sofatrümmer zu pfeffern und auf der
Pisseimerplattform Junau auf die Barr’ne zu warten. Moment mal, ist ihm das
nicht verboten worden? Hat er da nicht einen Brief erhalten? </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Dass diese
Kagghäider den dommen Mostkopp aber auch immer mit dem elenden Lesen so mobben
müssen. Warum schreiben sie denn nicht einfach „Lieber Reiner, danke für deinen
Brief“? Warum müssen sie stattdessen schreiben „Sehr geehrter Herr Wingler,
hiermit bestätigen wir den Erhalt ihrer Stellungnahme“? Da sind sie doch selbst
schuld, wenn der Leselord aus diesem Satz die Erlaubnis herausbuchstabiert,
dass er gar keine Lizenz braucht etzadla und weiter seine heißgeliebten Barr’ne
erbetteln darf. Immerhin ist das genau die Mitteilung, die er sich so
sehnlichst wünscht wie nichts Anderes sonst -und domm genug, anzunehmen, dass
ihr Erhalt nur noch eine reine Formsache ist, das ist er ohnehin. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Denn der
bekloppte Speckeimer hält sich nach wie vor für nicht nur absolut im Recht,
sondern zusehends von den Schritten der Behörde diskriminiert, drangsaliert und
verfolgt. Immerhin hat er ihnen doch diverse Vorschläge unterbreitet, den
Konflikt „friedlich“ zu lösen – dass darin eine Drohung enthalten ist, beim
Scheitern dieser Vorhaben zur Gewalt zu greifen, kriegt er vermutlich nicht in
sein Spatzenhönn. Dort herrscht aber inzwischen schon ein solch heilloses
Durcheinander, dass er nicht von einer Formsache ausgeht, sondern von einem
„Konflikt“, dass also eine Behörde sich zur Aufgabe gemacht habe, ihn und nur
ihn anzugreifen und zu schädigen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">An dieser
Stelle lohnt ein Blick in die einschlägige Fachliteratur: </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"> </span><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Diese
Persönlichkeitsstörung ist durch übertriebene Empfindlichkeit gegenüber
Zurückweisung, Nachtragen von Kränkungen, durch Misstrauen, sowie eine Neigung,
Erlebtes zu verdrehen gekennzeichnet, indem neutrale oder freundliche
Handlungen anderer als feindlich oder verächtlich missgedeutet werden, […]
schließlich durch streitsüchtiges und beharrliches Bestehen auf eigenen
Rechten. Diese Personen können zu überhöhtem Selbstwertgefühl und häufiger,
übertriebener Selbstbezogenheit neigen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Godverdomme,
es könnte sein, dass der dicke, fette Pfannkuchen fehldiagnostiziert wurde.
Denn obige Definition findet sich zwar in dem als ICD bekannten Katalog
menschlicher Beklopptheiten, allerdings eben nicht unter Eintrag F60.8 wie
Narzissmus, sondern unter F60.0 wie querulatorische Paranoia. Der Suppengmubo
ist also evendöll demselben Schwachsinn erlegen wie gewisse Reichsbürger, die sich
mit irgendwelchen Zahlungsaufforderungen konfrontiert selbst davon überzeugen,
dass diese Forderungen haltlos sind, weil der Staat, der sie erhebt, erstens
gar nicht existiert und zweitens ein Konstrukt der Freimaurer, Echsenmenschen
oder sonstiger Übelmänner ist, die es natürlich nur darauf anlegen, sie und
sonst niemanden in den Ruin zu treiben.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Solche
Querulanten brechen dann gerne langwierige Prozesse vom Zaun und überfluten die
zuständigen Behörden mit immer abstruseren Schreiben, aufgesetzt in immer
unverständlicheren Argots, die die Betroffenen für „Juristendeutsch“ halten und
mit denen sie ihre Version der Realität besonders unangreifbar machen wollen.
Für solches typisch querulatorisches Schreibverhalten fehlen Bummsdi freilich
das Ausdrucksvermögen und die Orthografie – zwei Tatsachen, die er selbst nicht
müde wird zu beklagen. Er kann sich ja leider nicht richtig ausdrücken, ihm
fehlen ja leider die Mittel, den Kagghäidern von der BLM so richtig
heimzuleuchten – wie ihm ja auch nur die technische Ausrüstung und die Gasfaser
fehlen, um als Jutjuber so richtig durchzustarten und endlich den Ruhm und den
Reichtum einzufahren, die ihm ja eigentlich zuständen und die ihm nur durch
eine Verschwörung finsterer Mächte vorenthalten werden. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Nochmal die
Fachliteratur: </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Als Kriterium zur Diagnose einer querulatorischen </span><a href="https://de.wikipedia.org/wiki/Pers%C3%B6nlichkeitsst%C3%B6rung" title="Persönlichkeitsstörung"><span style="color: windowtext; font-size: 12.0pt; line-height: 107%; text-decoration: none; text-underline: none;">Persönlichkeitsstörung</span></a><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"> als Ausprägung der </span><a href="https://de.wikipedia.org/wiki/Paranoide_Pers%C3%B6nlichkeitsst%C3%B6rung" title="Paranoide Persönlichkeitsstörung"><span style="color: windowtext; font-size: 12.0pt; line-height: 107%; text-decoration: none; text-underline: none;">paranoiden
Persönlichkeitsstörung</span></a><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"> gilt das zunehmende Leiden des Umfeldes unter der Rücksichtslosigkeit
des Betroffenen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"> Da müsste man also das pucklige Protestantenpack mal fragen,
das in Ermangelung irgendeiner menschenwürdigen Alternative nach wie vor in
Rufweite der Ranzschanze haust, ob sie zunehmend darunter leiden, wenn der
Querulanzkaschber vom Schauerberg sich mitten in der Nacht und aus
Leibeskräften schreiend mit irgendwelchen Kuchenkindern darüber streitet, wer
denn nun angefangen hat, wer derjeniche is, der hier die Scheiße baut und wo
eigentlich die Grenze seines Grundstücks verläuft. Freilich erkennt ein jeder,
dem der Herr genug Grips gegeben hat, sich die Schuhe richtig anziehen zu
können, was für unbedeutende Banalitäten es sind, die hier Bummsdis Spatzenhönn
bis zum Rand ausfüllen – aber schließlich ist Bummsdi ja derjeniche, der seine
Füße seit Jahren nicht gesehen hat und deshalb auch an der Aufgabe scheitert,
sie vernünftig in vernünftige Schuhe zu stecken, wie er halt an allem
scheitert, weil er nichts kann, der arme, domme Knallkopp.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Deshalb kann
er ja auch nicht einsehen, wie wirkungslos die einzige Waffe in seinem ohnehin arg
beschränkten Arsenal ist, die er gegen Besucher zum Einsatz bringt, wenn sie
kleiner sind als er, nämlich den Arschleib noch ballonhafter aufzublähen, als
er ohnehin schon ist, und dann alle Luft aus der Arschsammlung durch das
Gesichtsarschloch entweichen lassen und dabei einen möglichst
markerschütternden Krach zu veranstalten. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Wenn ihm dann mal wieder eine
Besucherin die Ineffektivität dieses brüllaffigen Gebarens aufzeigt, versteigt
der<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Pornoschwabbel sich möglicherweise
mal wieder zu einem misogynen Ausfall, in dem er gleich alle Weiber über einen
Kamm schert, alle haben sie sich gegen ihn verschworen und sein einziger Fehler
war, die guten Ratschläge, die ihm aus Mitleid angetragen wurden, ernst zu
nehmen und immerhin mal den guten Vorsatz zu fassen, sie zu beherzigen. Heue
sieht er klarer, die haben ihm nur „Scheiße“ gegen den Schwelles geworfen, er
hätte nie auf sie hören sollen, alles Schlampen außer Muddi und die ist die
allergrößte Schlampe von allen, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Naguuut,
immerhin gab es da ja vor kurzem mal eine, die dem Pleitebeppo gleich Barr’ne
in vierstelligem Wert in den ausladenden Birnenarsch geblasen hat, da könnte
sich der Suppengobmu durchaus vorstellen, dass die das öfter tut, also, bis er
stirbt jeden Monat, das wäre doch ganz gut. Angesichts der immer prekären
werdenden Versorgungslage, der immer nervenzehrenderen Bunkerstimmung in der
Schanze wäre Bummsdi nach eigenen Angaben durchaus bereit, sich von der sattsam
bekannten Frauenruine Bännädigg wiederum Geld schenken zu lassen, ein
Sachverhalt, den sein kapottgewichster Verstand als Liebe fehldeutet, worauf der
Lustlord sich also anschickt, der Spenderin in spe diesen Gemütszustand
vorzugaukeln. Leider hat die inzwischen auch keine Lust mehr, ihm noch Barr’ne
zwischen die diversen Arschbacken seiner Erscheinung zu klemmen und erteilt ihm
eine Abfuhr. Worauf der solcherart gekränkte Wurstflatschen nichts besseres zu
tun hat, als mit verdächtig glitzernden Schwitzäuglein einen weiteren illegalen
Sermon abzuspulen, des Inhalts, wie unschuldig er sei, wie sehr im Unrecht
alle, die ihm nicht geben, was er haben will und wie verboten und ungerecht es
ist, dass in der schönen Osterzeit der Besucherstrom nicht abreißt und ihn
tanzen und brüllen lässt wie den blöden Brüllaff, der er nunmal ist.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Er versteht
es nicht, er versteht es einfach nicht. Wie lässt solch garstiges verhalten
sich nur rechtfertigen? Wie nur? Er versteht es nicht. Was er tatsächlich nicht
versteht, ist die falsche Schlussfolgerung, die er sich da mit Erfolg durch
beständige Wiederholung in den dommen Kopp getrümmert hat: Natürlich ist
Sachbeschädigung der Schanze nicht zu rechtfertigen. Das macht sie aber nicht
unerklärlich; nur weil sie nicht erlaubt ist, ist sie nicht auch gleich
unverständlich. Das ist sie nur für den dicken, dommen Querulanten, der sich
hier in nicht enden wollenden, nervenzerstörenden Repetitionen darüber ergeht,
wie sehr im Recht er selber und wie gemein der Rest der Welt sei. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Nochmal die
Fachlektüre: </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Die Grenze
zum querulatorischen Wahn zeigt sich durch die gänzlich fehlende Möglichkeit
des Betroffenen, einen Zweifel an der Rechtmäßigkeit seiner eigenen Position
und des eigenen Verhaltens zu hegen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Jede noch so
haltlos bekloppte Alternative zu diesem Zweifel wird im Zuge des Sermons
hervorgeholt und dem Publikum präsentiert: Die Polizei sind Häider, die BLM
macht gemeinsame Sache mit den Rischdriemern, Bummsdi ist die Wiedergeburt des
Bösen, der Weltuntergang steht unmittelbar bevor, man kann es sich einfach
nicht mehr ausdenken.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Am
hageldömmsten an der ganzen Sache ist es noch, dass der Specksack sich im
Rahmen seiner Ausführungen selbst mehrfach die Erklärung dafür gibt, warum
diverse Kuchenkinder nicht davor zurückscheuen, ihm ihre Abneigung in immer
drastischeren Formen ausdrücklich zu machen und dass diese Abneigung rein gar
nichts mit seiner Person zu tun hat, denn jeder, egal wer, würde Abneigung und
Verachtung ernten, wenn er sich so dummdreist und verlogen, so unverbesserlich
borniert und unbelehrbar erzblöde im Internetz präsentierte wie unser dicker,
fetter Pfannkuchen. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Und hier ist
sie wieder, die ganze ekelhafte Litanei der Lordschen Großkotzigkeit, all die
erstunkenen und eingebildeten Leistungen und Erfolge, auf die er sich was
einbildet: neunzigtausend Abos, aus dem Nichts was aufgebaut, er macht nur sein
Zeuchs, ist frei und selbstbestimmt und schadet keinem. Und natürlich wird er
niemals kapieren, dass seine Abozahl genauso unbedeutend ist wie die Punktzahl,
die er beim letzten Durchgang von Zelad erdaddelt hat, dass er sich rein gar nichts
aufgebaut hat, dass er im Gegenteil all das, was ihm in den Schoß gefallen ist,
nur verramponiert und versaubeutelt und kapottgefahren und regelrecht zerlebt
hat, dass er deshalb inzwischen so abhängig und auf fremde Hilfe angewiesen
ist, dass er wirklich und wahrhaftig einmal auf sich gestellt kein halbes Jahr
überleben würde, dass er also in den wenigen kurzen Jahren seiner
unbeaufsichtigten Existenz jeden nur erdenklichen Fehler begangen und allen
Grund hat zu Einkehr, Besinnung und Reue – und dass er nichts davon zeigt,
sondern wieder, wieder und immer wieder darauf beharrt, ein obertoller Held zu
sein, ein Superstar von ungeahnter Stärke, der alles mit Freuden immer wieder
genau so himmelschreiend falsch und hageldomm bescheuert verkacken würde, wie
bisher. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Wieder und
wieder und wieder, es wird wirklich allerhöchste Zeit, godverdomme.</span></div>
<br />dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-1033930019498909212019-03-23T07:38:00.000-07:002019-03-23T07:38:23.277-07:00Reiner und die Besserwisserey<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Bummsdi ist zu blöd zum Brötchenholen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Unvergessen sein Vlog aus goldenen Zeiten, als das Drachenmobil
noch fahrtüchtig war und unser dicker, fetter Pfannkuchen zu einer Tageszeit,
die er seit Monaten nicht mehr sehenden Auges erlebt hat, seine damals schon
veritable Wampe hinters Steuer klemmte, um sich frische Brötchen und eine
Büchse Enadschi zu besorgen – nur um stattdessen eine Büchse in Zuckerwasser
gelösten Kaffeesatz und eine Plastepackung roher Spülschwämme aus Weizenstärke
angeschleppt zu bringen. Wie schlank er damals noch war! Und mit welcher
Zuversicht er in eine Zukunft blickte, von der er felsenfest ausging, dass sie
Starruhm und Wohlleben für ihn bereithalten würde.</div>
<div class="MsoNormal">
Von diesem absoluten Irrglauben ist er freilich seitdem kein
Iota abgewichen, der arme, domme Knallkopp. Schlimmer noch, er hat sich seitdem
solcherart in diese hondsdomme Vorstellung verrannt, dass er davon überzeugt
ist, ein gefeierter Star zu sein<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>-immer
noch, ungeachtet aller noch so deutlichen Hinweise auf das Gegenteil und unter
solch grober Missachtung der Realität, dass einem Angst und Bange werden kann,
oder einen die Stinkwut überfällt ob solcher Borniertheit, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Denn Bummsdi weiß es besser. Bummsdi weiß, dass er
weitermachen wird, weil er sich was aufgebaut hat und zwar aus dem Nichts. Er
kennt seine Stärke: Das sturheile Beharren auf Unwahrheiten. Wofür ihm freilich
nach wie vor jedes Verstehen fehlt, was sich nach wie vor völlig seiner
Kenntnis entzieht, ist die Einsicht in die schier himmelschreiend hoffnungslose
Alternativlosigkeit der Sackgasse, in die er, den dommen Mostkopp voran,
hineingerannt ist. Denn er kann ja gar nicht mehr anders, als sich an die auf
genau nichts gegründete Hoffnung klammern, dass doch noch alles ganz genau so
kommen wird, wie er sich das so vorstellt mit dem Starruhm und dem Wohlleben
als Jutjubstar. Jede andere Möglichkeit hat er sich selber verbaut, hat er mit
eigenen Händen zerbersten und zerschellen lassen wie morsche und altersschwache
Schanzenfenster, nur um die Schrammen und Wunden, die er dabei davongetragen
hat, zu den Wundmalen eines opfermutigen Wohltäters umzulügen und lauthals Lob
und Anerkennung dafür einzufordern, der eitle, domme Knallkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Da gibt es diese Zahl im Leben des hirnverbrannten
Suppengumbos, die wichtiger und belangreicher ist als jede andere. Nicht die
Höhe seiner Schulden, nicht die Höhe der Geldstrafe, die er für seinen letzten
Versuch zu gewärtigen hat, dem Leben mit Stock und Stein seine eigene
hageldomme Version der Realität einhämmern zu wollen und auch nicht die Anzahl
der Pfunde, die in immer groteskeren und selbstredend stets arschförmigen
Auswüchsen seinen geschundenen Leib bewachsen und auch das -inzwischen mal
wieder freigeschabte- Gesichtsarschloch schon solcherart umstehen, dass man
sich inzwischen bei Ansicht wirklich jeder neuen Portraitaufnahme dieses
havarierten Arschtransporters unwillkürlich fragt, ob das Elend den Tatsachen entspricht,
oder nicht doch nachbehandelt wurde.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
Diese Zahl lautet derzeit 86.917 und vermeldet die Zahl der
würdelosen Madenmenschen, Dateileichen und asiatischen Klickbots, die
Speckbeppos Jutjubkanal abonniert haben. Und diese Zahl ist alles, was noch
zählt in den Trümmern der Existenz des querköpfigen Quallemanns, alles was er
noch hat, und so domm er sich auch anstellt, er kriegt und kriegt sie einfach
nicht kapott, godverdomme. Die Blümchentapete in der Schanze ist total
verwelkt, in der Einbauküche würden selbst Meth-Junkies nichts mehr kochen
wollen, die Bodendielen ächzen und wimmern vor Schmerz unter jedem Schritt des
Schinkenspeckwubis, selbst das Schdriemsofa, eigentlich unverwüstliche
Vorkriegsware, scheint offenbar unter dem Trommelfeuer seiner Arschbomben mählich
zusammengebrochen zu sein, weswegen unser Worstbommel sein Arschgebirge nun
jedesmal ächzend und schnaufend die jammernde Holztreppe hochwuchten muss, einem
perversen Sisyphos nicht unähnlich, der statt eines Felsens ein ekles und
ungriffiges Konglomerat schwabblichter Ärsche bergan zu schieben hat, jedesmal,
wenn er einen weiteren fruchtlosen Versuch unternimmt, die restlichen realen
Abonnenten seines Jutjub-Kabnals mit immer neuen Aufgüssen desselben ranzigen
Bodensatzes unterirdischster Ergüsse endgültig eines Besseren zu belehren. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber es klappt nicht, wie ja gar nichts klappt im Leben des
Arschhallodris, der Schinkenkanaille, der unrettbar ungeschlachten Bestie in
Arschgestalt. Seit seiner Abwicklung beim Plastejakob ist diese Zahl alles,
also wirklich und wahrhaftig alles, was er noch vorzuweisen hat, der einzige
Aspekt seines Madenlebens, der kein offensichtlicher und himmelschreiender
Misserfolg ist. Achtzigtausend Abos, ihr Leude, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">idi i smotri</i>, das ist doch was, das muss doch etwas sein,
godverdomme. Und in Zeiten der Not, wenn das böse harte Leben dem dommen
Erzarsch mal wieder klarzumachen droht, mit welchem Karacho er sein Leben vor
die Wand gefahren hat, besinnt der Suppengmubo sich auf diese Abozahl und
entschließt sich zu einer Qualitätsoffensive. Der brachliegende Hauptkanal soll
reaktiviert und mit tollem neuen Konntent gefüllt werden, der diesmal aber auch
ganz bestimmt ganz häufig und vor allem regelmäßig erscheinen soll, auf dass
die Jutjubschekel nur so klingeln.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Rückendeckung und Starthilfe dabei erhält er derzeit von einer
Gruppe ganz besonders subtiler Häider, denen man bei Gelegenheit auch mal den
Kopp untersuchen sollte, vorzugsweise mit einem Gerät, an dem rotierende
Knethaken befestigt sind. Diesen mit Eseligkeit, Hundsnatur, Katzentücke und
Hahneneitelkeit reichlich versehenen Stadtmusikanten reicht es nicht aus, ihre
Häidermusik einfach so ins Internet zu stellen, sie müssen partout den Speckbeppo
selbst dazu bringen, die Verse vorzutragen, die ihn schmähen. Lustig daran ist lediglich,
dass der dicke, fette Arschmülleimer schlechterdings zu domm ist, mitzukriegen,
wie sehr diese Darbietung ihn selbst vorführt, wie deutlich er sein eigenes
drohendes Verderben besingt und natürlich auch, wie lächerlich, wie unterirdisch,
wie hirnzerstörend stümperhaft sein Sangesvortrag ist. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dass dieses ganze eitle Unterfangen den Liedern einen
Aufmerksamkeitserfolg beschert, den sie sonst kaum genießen würden, stimmt
dabei freilich verdrossen und darüber hinaus tragisch wird es spätestens, wenn
man sich klar macht, dass die sture Blödheit, die aus den Texten spricht, von
Bummsdi für bare Münze genommen und er regelrecht eingeschworen wird auf die
reichlich eingeschränkte Wahl zwischen Endsieg und Untergang, und er darüber völlig
übersieht, dass er nur einen simplen Behördengang entfernt ist von einer
unbescholtenen Existenz als sozialhilfegestützter Ottonormalbehindi.</div>
<div class="MsoNormal">
Aber Bummsdi weiß es ja besser. Mal wieder. Bummsdi weiß, er
ist ein Star, er ist ein waschechter Jutjuber. Aus den Trümmern seiner
verpfuschten Existenz fischt er diesen einen Aspekt heraus, der zumindest auf
den ersten Blick noch nicht völlig verbumfeit ist und hält ihn stolz in die
Höhe, so weit die Wedelärmchen ihn strecken können und deklariert ihn zu dem
Hügel, auf dem er sterben will. Und wie all die Male zuvor beginnt er auch die
aktuelle Qualitätsoffensive erstmal mit einem gerüttelt Maß von Ankündigungen
und steckt seine Ziele so hoch, dass sie von Anfang an außerhalb seiner immer
begrenzteren Reichweite liegen müssen – aber Bummsdi weiß es ja besser, mit Reichweite
kennt er sich schließlich aus, die ist ja viel größer, als sie ist, es hat ja
keiner eine Ahnung. Außer ihm natürlich, godverdomme, das glaubt er nach wie
vor allen Ernstes, der arme, dome Knallkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Das ist das zweite Standbein seines erbärmlichen
Hauptkanals: Es ist das Mittel, mit dem ein hondsdommer Sonderschulversager
sich über sein gesamtes Publikum erhebt und seinen hondsdommen Wunschtraum am
Leben erhält, klüger als alle anderen zu sein, es besser zu wissen, kurz: sein
Publikum nach Strich und Faden an der Nase herumzuführen. Von Anfang an hat sein
Jutjub-Kanal diesen Zweck erfüllen müssen. Schon zu Beginn seiner
Internetlaufbahn, auf dem Höhepunkt vor der Schussfahrt in die Verzweiflung und
die Aussichtslosigkeit, als viele seiner Zuschauer noch den Fehler begingen,
ihn für einen zwar reichlich vertrottelten, aber irgendwie ja doch
liebenswerten Deppen vom Knalldorf zu halten, war der dicke fette Bommsbüddel
schon damit beschäftigt, allen seinen Zuschauern nach allen zu Gebot stehenden
Kräften die Hucke bis zum Anschlag vollzulügen. Und damit hat er niemals
aufgehört, egal wie oft ihm seine stümperhaft zusammengeleimten Lügenkonstrukte
unter den ungeschickten Patschehändchen zusammengekracht sind, egal wie oft die
Kartenhäuser seiner erstunkenen Wunschexistenzen von seinen eigenen frevelnden
Wurststummeln zusammengeschlagen wurden, der Speckschwalles kann es nicht
lassen, irgendwelchen Schmonsens über sein Leben zusammenzulügen, der an
frecher Dreistigkeit seinesgleichen sucht. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Er weiß es halt besser, niemand hat eine Ahnung von der
reichhaltigen Tiefe seines Lebens, alle sind sie domm, nur er natürlich nicht.
Er erwartet Besuch, der abwechselnd jeden Moment oder erst in zwei Stunden
eintreffen und den Teekuchen dann wohl mit den Händen auseinanderreißen und
sich ins Maui stopfen soll – Teller hat er hingestellt, der verschlagene
Lügenbeppo, aber das Besteck vergessen. Vergessen hat er auch, dass er ja so
viel zu tun hat und deshalb keine Fidios liefern kann, weswegen er dann einräumt,
seine überreichliche Tagesfreizeit verschlafen oder verzockt zu haben – wie er
ja jede Chance auf Glück und Zufriedenheit verzockt hat, der arme, domme
Knallkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Der Schwibbschwabbel ist zu domm zum Lügen, gleichzeitig ist
sein Leben aber so erbärmlich, dass er es nicht präsentieren kann, ohne es durch
Lügerey aufzuhübschen. Der einzige Ausweg aus dieser Misere wäre freilich, umgehend
damit aufzuhören, sein verzocktes Restleben auf den Präsentierteller zu hieven –
aber scheißdochrein, Bummsdi weiß es natürlich besser. Und wenn er eigentlich
einsehen und zugeben müsste, dass die Trümmer seines verkrachten Restlebens
nicht das Material für abwechslungsreiche und interessante tägliche Floggs zu
liefern imstande sind, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>entscheidet er
sich stattdessen automatisch für eine liebgewonnene Lüge und präsentiert sich
mit schmerzlich verzogenem Gesichtsarschloch als Opfer einer heimtückischen
Krankheit, die ihn daran hindert, all die herrlichen Abenteuer zu erleben, mit
denen ein gesunder Arschprallo seine Existenz ja sonst randvoll füllen würde.
Dass in der Vergangenheit diese Krankheit immer wie von Zauberhand verschwand,
wenn es tatsächlich mal ein waschechtes Abenteuer zu bestehen gab – Sabbaton!
Saugeil! – das hat er aus seinem Spatzenhönn herausgetilgt, der arme, domme
Knallkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Doch Bummsdi wäre nicht Bummsdi, wenn es ihm nicht gelänge,
in der aktuellen und natürlich wie immer zum Scheitern verurteilten
Qualitätsoffensive noch eine neue Form des Scheiterns zu verbauen. Gleich
dreimal hat er umständlich ganz was Neues, ganz was Tolles angekündigt, nämlich
ein Referat der Sonderklasse und zwar zum Thema Drachen oder Musik oder, äh,
Musik und es großherzig wie der Gütelord nunmal ist seinem Publikum überlassen
aus diesen beiden, äh, drei Themen eine Auswahl zu treffen. Dieses Unterfangen
ist nun krachend gescheitert und natürlich haben daran nur die dommen Häider
schuld.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Das ist natürlich wieder alles falsch. Der erste<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Schuldige ist schnell ausgemacht in Bummsdis
Leseverdrossenheit. Immer muss er lesen, in der Schule schon hat das
angefangen, da konnten sie ihn schon nicht in Ruhe lassen damit, bis er weinen
musste, ganz gewiss an jedem neuen Tag, Lesen ist mobbing, Lesen ist ein
Arschloch. Und der dicke fette Matschkuchen verfügt eben nicht über all die
tollen Lesestrategien, die man Kindern heutzutag so beibringt, er kann nicht
überfliegen oder skimmen oder scannen oder wie das alles heißt. Ranzreiner
verfügt nur über eine einzige Lesestrategie: ihm unbekannte Sätze unter
Zuhilfenahme akustischer Auslautung<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Silbe für Silbe mühsam zusammensetzen. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sechshundert Kommentare und die dazugehörigen Antworten und
Leiks darauf hin abzuprüfen, welchem der beiden, halt, drei Vorschläge sie
zustimmen, kostet einen durchschnittlichen Leser bei großzügigen 3 Sekunden Lesezeit
pro Kommentar insgesamt eine halbe Stunde. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Der dicke fette Leselellek bräuchte ohne
Übertreibung viermal so lang dafür und das wären zwei elende, erbärmliche
Stunden, in denen er im Schweiße seines wurstkringelbewachsenen Ranzangesichts und
unter Aufbietung aller zur Verfügung stehenden Kapazitäten des Spatzenhönns ans
Werk gehen müsste, als gälte es, schwierige Gleichungen zu lösen oder theoretische
Quantenphysik zu verstehen. Und natürlich wäre mehr als die Hälfte des Inhalts,
den er sich da mühsam zusammenbuchstabierte, eine schier nicht enden wollende
Flut von Schmähungen, Beschimpfungen und Beleidigungen. Als würde man sich
bemühen, mit Nagelfeile und Haarklammer das Schloss eines Schatzkästleins
aufzufriemeln, nur um dann festzustellen, dass das Kästchen nur deshalb nicht leer
ist, weil einer hineingeschissen hat. So ist es für Bummsdi, sich durch seine
Kommentare hindurchzuwühlen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Lesen ist ein Arschloch, also lässt der Schmalzaffe das Lesen
lieber sein. So hatte er sich das nicht gedacht. Er ist wohl allen Ernstes
davon ausgegangen, dass echter, ernsthafter bedarf an seiner Expertise besteht.
Deshalb seine zwei, quatsch drei Themenvorschläge: Das sind die Bereiche, in
denen sich der arme domme Knallkopp für einen echten, mit allen Wassern
gewaschenen Fachmann hält. Da kann es ihm keiner reichen, das Wasser, da kommt
niemand an ihn ran. Zumindest ist er davon überzeugt, denn immerhin hat er
selber Jahre gebraucht, um mühsam Silbe für Silbe ein paar wissenswerte Fakten
über seine Lieblingsfabeltiere oder Musikkapellen zusammenzuklauben. Und weil
er, der ewige Besserwisser und Blitzmerker ja Jahre dafür gebraucht hat, ist er
jetzt jedem anderen um Jahre voraus, man kann es sich echt nicht ausdenken. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dass er nun einsehen musste, dass an seiner ausgedachten und
selbsterklärten Expertise genau null Interesse besteht, dass vielmehr alles nur
händereibend darauf wartet, dass er sich mal wieder vor laufender Kamera
lächerlich macht, muss ihn schon einigermaßen getroffen haben. Mit weiteren Referaten
auf Mittelstufenniveau wird also nicht zu rechnen sein, ein Glück.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dafür steigt dann die Wahrscheinlichkeit, dass demnächst
wieder eine verbotene Rundfunksendung anberaumt wird. Ist ihm natürlich bei
Strafe verboten, aber was solls, Bummsdi weiß es natürlich wieder besser. Er
braucht keine Lizenz, steht doch da – und selbst, wenn er eigentlich eine
bräuchte, immerhin hat ja die BLM viel mehr Scheiße gebaut als er. All seinem
eitlen, verstockten und steinhageldommen Dicketun zum Trotz wäre Bummsdi
natürlich keine Sekunde lang bereit, erhobenen Hauptes in den Bau zu wandern.
Er ist vielmehr fest davon überzeugt, dass ihm nichts passieren wird, denn er
weiß es besser. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Da sitzt er, er kann nicht anders. Kann er ja wirklich
nicht. Da sitzt er in der sturheilen Annahme im Recht zu sein, mehr noch, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>in der Überzeugung, dass die Welt ihm was
schulde und diese ganze erzblöde eitle Scheiße basiert auf nichts als seiner
ganz persönlichen und selbstgefälligen Interpretation eines Schriftstücks, das
er nicht verstanden hat. Da sitzt er also, als Fleisch und Arsch gewordener
Protestantismus, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-41267955845457133522019-02-28T12:56:00.003-08:002019-02-28T12:56:39.191-08:00Reiner und das Karriereende<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"></span><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"></span><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Bummsdi sieht
mageren Zeiten entgegen.</span>
</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Wie zur
Bekräftigung dieser traurigen Tatsache sieht er nahezu zusammengeschrumpft aus,
ein blasser Abklatsch des stolzen Speckbergs, der da im Sommer auf der Wiese
seinen überreichlichen Arschbewuchs der Weltöffentlichkeit präsentierte. Auch die
frische Schneise der Verwüstung, die die Bastelschere durch das Gestrüpp oben
auf dem Mostkopp gerissen hat, kann da nicht so recht noch was retten. Verpupt,
verpickelt, ungeduscht und ausgebuht hockt hier ein kümmerlicher Restreiner vor
der Kamera und weiß ja auch nicht mehr so recht, was denn jetzt noch werden
soll. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Gut, kann
natürlich auch sein, dass es nur der Weitwinkelaufnahme geschuldet ist, dass
der dicke fette Pfannkuchen gar nicht mehr gar so dick und rund aussieht. Ersatzärsche
sind auf jeden Fall noch genug vorhanden, ein so veritabler Fressklötsch wie
unser Quallemann könnte auch zwanzig Kilo verlieren, ohne dass der Arschbefall
seines ungeschlachten Leibes wirklich besser würde oder gar der schlappe
Maulwurf sein grindiges Köpfchen wieder an die Luft halten könnte, ohne erst
hervorgepumpt zu werden. Aber insgesamt sieht er schon a weng schmaler aus, der
Speckbeppo, da beißt die Maus kein Faden ab und vermutlich wird das auch erstmal
noch schlimmer, bevor es wieder besser wird.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Denn die Versorgungslage
in der Schanze ist inzwischen ganz unwiderruflich gefährdet und so langsam
dämmert diese Erkenntnis auch in den schrundigen Windungen, die sich durch das
Innere von Bummsdis potthässlichem Pickelkopp schlängeln und die nur in Ermangelung
eines besseren Begriffs den Titel Spatzenhönn tragen. Nervenknoten würden auch
reichen, dafür zu sorgen, dass er nicht gleichzeitig versucht zu watscheln und
zu kacken oder sich aus Versehen den Luan ins Ohr friemelt, der arme, domme
Knallkopp – und darüber hinaus ist an Leistung ja eh nichts zu gewärtigen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Denn es ist
ja nicht so, als würde unser Suppengumbo in irgendeiner Weise daran arbeiten,
die drohende Misere abzustellen. Dazu ist er ja auch viel zu beschäftigt damit,
alle naslang das Schweinkramkonto zu überprüfen, ob ihm da wohl schon wieder jemand
geile Schwanzgrüße ausgerichtet hat. Der Rest der Zeit wird nach gutem altem
Brauch einfach verdaddelt, wobei der Schmandsack freudestrahlend verkündet, auf
seinem Leddsbläh-Kanal gehe die Rumba gerade richtig los und man solle doch da
einschalten, um ihn zu „unterstützen“. Dass in letzter Zeit nur rund 5% der
Abonnenten dieses Elends der Aufforderung folgen und sich auch nicht gerade
überschlagen vor Eile dabei, ignoriert der Suppengmubo beharrlich – er kann
sich ja auch nicht um alles kümmern, immerhin muss er noch eine Plasteblende an
den Lichtschalter klemmen und das Hoftürchen wieder zuschweißen, nachdem da
neulich die Zeugen Jehovas davorstanden, oder ein Arsch mit Presseausweis oder
sonstwer ohne Sinn, Verstand oder gute Manieren.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Was ihm
außerdem nach wie vor stark im ungeschlachten Mostkopp herumgeht, ist die
Ursache der gerade hereinbrechenden mageren Jahre, die BLM, die in Bummsdis
Spatzenhönn ungefähr den Rang und Status einer realsozialistischen Einheitspartei
angenommen hat und die abwechselnd Verein, Behörde, Staatsgewalt oder
Mafiahauptquartier zu sein scheint. Es ist alles nach wie vor sehr kafkaesk und
da der Blödbommel es immer noch tunlichst unterlassen hat, die Schreiben dieser
Behörde mal abzufotografieren und zu veröffentlichen, wird auch niemand schlau
daraus. Er selbst ja am wenigsten, der arme, domme Knallkopp.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Er darf
nicht mehr in dem hundsverreckten Sammelbecken für menschliche Pisse herumschwimmen,
wo ihn der wertloseste Beifang im deutschsprachigen Internetz immer so brav mit
Barr’ne beworfen hat, so viel ist selbst in Bummsdis erzblödem Prallkopp angekommen.
Und Schuld daran ist diese ominöse BLM, die ihm das verboten hat. Hat sie zwar
gar nicht, aber das kriegt der Speckbeppo halt nicht auf einmal in seinen armen
dommen Knallkopp gerendert. Und irgendwer muss schließlich Schuld daran sein,
dass es mit dem vergleichsweise süßen Leben als Barr’nebettler jetzt
tatsächlich vorbei sein soll, irgendjemand muss doch hier „Scheiße gebaut“
haben, anders kann es ja nicht sein, anders kann er sich das überhaupt nicht
vorstellen, der zurückgebliebene Spätzünder vom Förderzentrum am Galgenbuck.
Ja, das ist tatsächlich die Adresse, man kann es sich alles gar nicht
ausdenken, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Dass er
einfach nur in die Mühlen eines behördlichen Vorganges geraten ist, dass hier
gar niemand irgendeine Schuld hat, da ja kein Vergehen vorliegt und er ganz
einfach nur einer behördlichen Auflage zu entsprechen hat, das kriegt der Mostkopp
nicht gerendert, das übersteigt die Kapazitäten des Ogerstübchens bei weitem,
das wird der Worstbommel einfach nicht gewahr. Er muss ein veritables Fass voll
Schuld und Scheiße aufmachen, sich als das Opfer gesichtsloser Menschenfeinde
gerieren und wieder und wieder denselben hageldommen Mist wiederholen, bis er
auch dem letzten Zuschauer so meilenweit aus dem Hals ragt, dass es GOtt
erbarm. Nur deshalb dauert das letzte Fidio fast zwölf Minuten, denn nichts,
absolut nichts ist so domm, dass der Worstbommel es nicht mindestens zweimal
sagen würde. So ramentern denn die haltlosen Anschuldigungen ohne Unterlass aus
dem Gesichtsarschloch, getrieben durch nichts als der sturen und selbstredend
völlig merkbefreiten Annahme, die BLM stelle sich ja nur „im Moment noch“ quer
und werde im Laufe der Zeit und des Redeschwalls schon noch zur Besinnung kommen,
ihren Fehler einsehen und kniefällig in der Schanze vorstellig werden, den
Schimmelscheff um Vergebung anzuflehen. Die würde er natürlich gewähren, um
dann endlich weiterzumachen wie gewohnt – zumindest noch „a paar Monate lang“,
was dann passieren soll, man fragt es sich und wundert sich, vermutlich sollen
bis dahin die Jutjubschekel auf dem Leddsblähkanal zu sprudeln beginnen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Aber bis es
so weit ist, muss der Worstbommel natürlich nach guter alter Sitte eine
ungelenke Opferrolle nach der anderen vollführen, sich dabei wie gewohnt den
dommen Kopp anstoßen und die altgewohnten Lügenschallplatten abspielen. Das
arme Mobbingopfer, das extra eine der Rumpelkammern in seinem verlotterten
Alptraumhaus freigeschaufelt hat, um dort die Devotionalien zu drapieren, die das
Drecksgelump von Drachis ihm verehrt hat, fühlt sich nun mundtot gemacht und
darf nicht länger frei seine Meinung äußern und den bösen Häid anprangern.
Doch, das darf er freilich nach wie vor tun, der arme domme Knallkopp, oder
genauer: er dürfte es tun, wenn er denn wollte oder tatsächlich was zu sagen
hätte – er darf es nur nicht mehr leif tun und sich derweil mit Barr’ne bewerfen
lassen.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Oder noch genauer: Er dürfte es
sogar leif tun und sich sogar derweil mit Barr’ne bewerfen lassen, er müsste
nur vorher eine offizielle Erlaubnis dazu erwerben.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Das wäre ja
insgesamt die einfachste Lösung: einen in derlei Vorgängen versierten Rechtsbeistand
damit beauftragen, den erforderlichen Antrag nach allen Regeln der Vorschrift
einzureichen, den anfallenden Obolus zu entrichten und schon könnte die ganze
schöne Scheiße ungebremst weitergehen wie zum Beispiel letztes Jahr im Sommer.
Das ganze Unterfangen würde den Schandsack Pi mal Daumen ungefähr dreitausend Tacken
kosten und schon wäre alles – zumindest aus seiner Sicht – wieder in
allerbester Butter, er dürfte sich mit behördlicher Erlaubnis „Barr’nebettler Offiziell“
nennen und die verlorenen Pfunde wieder anmästen, seine Arschsammlung pflegen
und einen Sieg über die bösen Häider feiern. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Ja
scheißdochrein, leider Nein, leider gar nicht. Bummsdi wäre ja nicht Bummsdi,
wenn er den einfachen Weg wählen würde. Das heißt, würde er ja schon, wenn es
denn eine Möglichkeit gäbe. Leider sind die erforderlichen dreitausend Tacken
halt ziemlich genau dreitausend Tacken zu viel, weswegen dem Käseoger diese
einfachste Lösung gar nicht erst einfällt und die fehlende Lizenz in seinem
Spatzenhönn nur als endgültiges, unwiderrufliches Verbot vorkommt. Schon
bezeichnend, dass ein Mann in seinem dreißigsten Lebensjahr nicht nur keine
Rücklagen hat, um eine so existenzielle Krise einfach per Scheckheft aus der
Welt zu schaffen, sondern dass sich auch in seinem gesamten Freundes- oder
Bekanntenkreis kein einziger Mensch findet, der bereit wäre, ihm hier ganz
unbürokratisch aus der Patsche zu helfen und ihm die Koouuuln für ein oder zwei
Jahre vorzuschießen. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Freilich hat der letzte Punkt nicht nur mit den eher
unterwältigenden Lebensentwürfen des puckligen Protestantenpacks in Reiners
erweitertem Bekanntenkreis zu tun, sondern vor allem mit der erschreckend
geringen Zahl an Personen, die ihm überhaupt geblieben sind und an die er ein
solches Gesuch richten könnte. Tjä, sowas kommt von sowas her; wenn nicht nur
die ganze Erscheinung, sondern auch und vornehmlich der ganze Charakter immer grotesker
arschhafte Züge annimmt, wenn man selbst die eigene Familie vom Hof geekelt
hat, weil man immer alles besser wusste, scheitert man ganz am Ende an einem fehlenden
Betrag vom Wert eines altersschwachen Ford Mondeo.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Aber Bummsdi
wäre nicht Bummsdi, wenn er diese simplen Zusammenhänge einsehen und sich
danach tüchtig schämen würde, wie es sich gehörte. Wo normale, gesunde Menschen
ein zwar ärgerliches, auch schmerzhaftes aber letztendlich eben doch zu
bewältigendes Hindernis sehen, sieht Bummsdi eine unüberwindliche Barriere, die
sich auftürmt zwischen ihm und dem, was ihm seiner – freilich völlig
unbotmäßigen – Ansicht nach zusteht. So geraten wir mal wieder in den Genuss,
den Speckbeppo beim Führen einer Verhandlung zu beobachten und konstatieren
dabei mit immer drohender himmelwärts gerichteter Wutlatte, dass er auch nach
all den wunderbaren Jahren nichts, einfach gar nichts dazugelernt hat, der
hageldomme Knallkopp. Seine Verhandlungsstrategie besteht nach wie vor darin, die
Ansicht des Gegenübers unter einem durch keinerlei Sachkenntnis verwässterten
Haufen Gallimatthias verschwinden zu lassen, selber unverschämteste Forderungen
zu stellen und diese hernach zu untermauern, indem man das Gegenüber unflätig
beschimpft. Fehlt eigentlich nur noch eine haltlose Drohung, um den
Drachenwahnsinn komplett zu machen, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Das Ganze wäre womöglich erträglicher, wenn
der Suppengobmu wenigstens so viel Anstand in seiner Arschsammlung von Leib
hätte, offen und ehrlich zuzugeben, dass es ihm einzig und allein um die Koouuuln
geht und dass ihm ohne seine gewohnten Barr’ne die Abrissbirne von Arsch ganz
schön auf Grundeis geht. Der wiederhergestellte Jutjub-Kanal wirft ungefähr
dreihundert pro Monat ab, ungefähr dasselbe spülen die immer noch vorhandenen
völlig verbummfeiten Vollpfosten rein, die nach wie vor zu vernagelt sind,
endlich ihre hageldommen Junau-Abos zu kündigen – als Bummsdi ganz zu Beginn
seiner Junau-Partnerschaft mit solchen Beträgen haushalten musste, stand er mehr
als einmal mit den Rückenärschen press an der Wand, musste den anvisierten
Damenbesuch dazu nötigen, die Zutaten für Pfannkuchen pikant selbst
mitzubringen und stand am Ende stromlos da.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Man will hoffen, dass die
amazon-Gutscheine, die von den reflinks noch in die Schanze gespült werden, dem
armen dommen Knallkopp nach wie vor die Illusion der Gutbetuchtheit vermitteln,
sodass er wieder erst zu spät bemerkt, dass ihm das Wasser längst bis dahin
steht, wo normale, gesunde Menschen einen Hals haben und er einen Wurstkringel
aus Ersatzarschfett. Zu und zu schön auch, dass er für besagte Gutscheine nach
wie vor keinen Grundbedarf einkauft, sondern stattdessen irgendwelchen
nutzlosen Talmi, der dann schwuppdiwupp in irgendwelchen Körperöffnungen
verschwindet, die ja aber alle und überall stark ins Arschlochhafte spielen. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Aber der Lügenbommel
muss ja das heikle Thema Koouuuln beharrlich totschweigen oder gleich wegleugnen.
Das geht so weit, dass er sich nach wie vor keine konstruktiven Gedanken
darüber macht, wo denn die Piepen eigentlich herkommen sollen, falls die BLM
doch und natürlich ganz wider sein Erwarten nicht zu Kreuze kriechen sollte.
Daran lässt sich erstens ablesen, dass er seine eigenen völlig bekloppten Irrsinnsforderungen
allen Ernstes für statthaft hält und dass er zweitens halt sehr, sehr domm ist.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Es wäre ja
eigentlich höchste Zeit, den Jutjub-Hauptkanal wieder flott zu machen, aus den
immerhin stattlichen Abozahlen müsste sich doch Kapital schlagen lassen – mit einer
wöchentlichen Folge 4DudM beispielsweise. Ja pöööh, darauf hat er aber keine
Lust, der erzbekloppte Knallkopp. Erstens natürlich, weil dieses Format mit
viel harter Arbeit verbunden wäre und zweitens, weil die eigentlich so
liebgewonnene Externalisierung, die Zersplitterung des fragilen Egos in diverse
Einzelaspekte, seit Januar mit einer tiefen, unüberwindlichen narzisstischen
Kränkung verbunden ist: Das schier nicht enden wollende Geseier und Geheul über
den Unterschied zwischen Drachenlord und Reiner und Dracheoffiziell, das hat
ihm seine neue Nemesis in Form der Bummsdi-Hass-Behörde wohl doch nicht so ganz
abgekauft, wie er uns das weismachen will. Und dieser Unterschied ist halt die
einzige Pointe bei 4DudM – wenn er daraus jetzt nochmal launige Trashfilmchen
machen wollte, müsste er halt jedes Mal daran denken, wie er heulend vor der
Kamera der unerbittlichen Hassanstalt den Unterschied zwischen Reiner und dem
Drachen erklären wollte und wie weh das tat, dass sie ihm das einfach so nicht
abgekauft haben. Da hat er natürlich keinen Bock drauf, der arme, domme
Knallkopp.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Erst recht
keinen Bock hat er freilich darauf, sein Arschgebirge von Leib praktischer
Arbeit zuzuführen. Aber das ist ja nichts Neues. Wir erinnern uns: Das einzige,
was Bummsdi jemals mit Eifer und völliger Konsequenz durchgezogen hat war sein
Unterfangen, jede wie auch immer geartete Form von Fremdbestimmung und
Verpflichtung aus seinem Leben zu tilgen. Dass er dabei auch große Teile seines
tatsächlichen Lebens mit weggeschnitten hat und dass der verbliebene Rest eher
ein entzündeter Wurmfortsatz ist als ein echtes Leben, das musste er halt in
Kauf nehmen. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Und nein, natürlich
wird er nie mehr einer echten Lohnarbeit nachgehen. Allein die Vorstellung ist
völlig utopisch. Selbst wenn sein Name nicht das pure Gift wäre, das jeden
potenziellen Brotherrn von vornherein abschreckt, hätte der dicke, fette
Pfannkuchen nicht den Hauch einer Chance auf Einstellung. Keine Ausbildung,
keine Kenntnisse, keine Berufserfahrung, keine Mobilität, dafür ein schier
unerträgliches Sendungsbewusstsein und eine absolute, erzbekloppte Lernresistenz.
Ach ja, und eine rings aus seinem stinkenden Leib herausquillende Sammlung an
Ersatzärschen, die ihm selbst das unbewegliche Stehen für länger als einige
Minuten unmöglich macht. Unser Bummsdi wird nie wieder irgendwas arbeiten. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Wozu auch,
verhungern wird er ja nicht. Und bisher konnte er sich noch aus jeder auch noch
so aussichtslosen Situation herauswieseln. Man fragt sich ja unwillkürlich, ob
diesmal wirklich Schluss ist, oder ob er auch diesmal wieder aus purem
Deppenglück ein Schlupfloch findet. Irgendwann muss doch Schluss sein. Er muss
immer wieder Glück haben, das Schicksal aber nur ein Mal. Hoffentlich ist es
diesmal endlich so weit, godverdomme. </span></div>
<br /><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%; mso-ansi-language: DE; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"></span>dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-64155045082377952522019-02-02T04:34:00.003-08:002019-02-02T04:34:24.798-08:00Reiner und die Rundfunklizenz<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Bummsdi hat richtig Scheiße am Arsch.</div>
<div class="MsoNormal">
Kaum hatte der dicke fette Pfannkuchen seine kryptische
Kurznachricht rausgetan, des Inhalts, dass er bis auf weiteres davon absehen
muss, Momentaufnahmen seines verpfuschten Lebens ins Weltnetz zu übertragen und
dafür Barr’ne einzuheimsen, ging auch schon das Spekulieren darüber los, was
ihn wohl daran hindert, sich weiterhin für Hartgeld zum Gespött der Leute zu
machen. Mit Sicherheit ausschließen ließ sich zunächst nur, dass er womöglich
urplötzlich zur Vernunft gekommen sein könnte. Aber ein Krankenhausaufenthalt
kanns auch nicht sein, Strom ist auch noch da, die Bambusleitung tröpfelt
ebenfalls noch und auch Bummsdis Anwesenheit auf dem vermaledeiten
Schlackenberg schlimmsten menschlichen Versagens namens Junau wurde kein längst
überfälliges Ende gesetzt. Tjä, dann muss es wohl doch die leidige
Rundfunklizenz sein, dieses kleine Problemchen, das der Arschprallo durch
Ignorieren zu erledigen suchte und das nun, spät aber doch, erneut das
hässliche Haupt erhoben hat.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ob es tatsächlich Bummsdi selbst war, der die begehrte
Lizenz zwar beantragt, aber nicht bekommen, oder ob wirklich irgendein
fleißiger Zinker von Nächstenliebe übermannt den Antrag für den Leselord
ausgefüllt und abgeschickt hat, lässt sich freilich nicht mehr mit Sicherheit
eruieren. </div>
<div class="MsoNormal">
Was dafür spricht, dass der Quallsack selber der Antragsteller
war, ist natürlich zunächst die Tatsache, dass er behauptet, es nicht zu sein,
die dicke, domme Lügenwurst. Wir erinnern uns: Wahrheit ist immer das Gegenteil
von dem, was Bummsdi behauptet. </div>
<div class="MsoNormal">
Dafür spricht außerdem, dass der domme Wurstbommel ein ganz
fürchterlicher Adabei ist: Weil Onki Gronkh und irgendwelche anderen
Pfeifendeckel, die sich nicht schämen, für ihr mit Kinderspielen verdaddeltes
Leben das Taschengeld minderbemitttelter Mittelstufenschüler abzuschnorren,
weil solche verkrachten Taugenichtse und Tagediebe Bummsdis erklärte Vorbilder
sind und alle so eine Rundfunklizenz haben, ei, da muss der Bummsdi natürlich
auch eine haben. Rundfunklizenz als Mitgliedsausweis in der Gilde der Barrenbettler,
du krisse Tür nicht zu, aber bescheuert genug wäre es, um Sinn zu ergeben und
golden zu leuchten in Bummsdis armem, dommem Knallkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dagegen spricht eigentlich nur die Tatsache, dass eine
solche Lizenz ordentlich Koouuuln kosten würde, die unser Pleiteprallo
natürlich nicht hat, denn seinem Hasslkastl wachsen ja neue Fenster und Türme
nicht von allein, da muss er schon a weng investieren und das geht natürlich
vor. Ach ja, und schlicht und schier zu blöde, den erforderlichen Antrag
fehlerfrei auszufüllen wäre er natürlich auch, der arme, domme Knallkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber vielleicht zeichnen ja auch nur solche erwartbaren
Formfehler dafür verantwortlich, dass nun ein Schreib ins Alptraumhaus
geflattert kam mit der Aufforderung, die Liveübertragung seines erbärmlichen
Restlebens gefälligst zu unterlassen und zwar flotto. Der domme Suppengumbo hat
natürlich nach gutem altem Brauch nichts besseres zu tun, als den Erhalt dieses
Schreibens sofort zu bestätigen, indem er steif und fest behauptet, keine
solche Unterlassung erhalten zu haben und die bösen Häider sollen gefälligst
aufhören, zu forschen und zu bohren und ihn in Ruhe lassen und lieber seine
tollen Lieder zu loben. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dieser Stand der Dinge reichte aus, um den asseligen
Kiwikopp auf den Plan zu rufen, der umgehend und mit nur schlecht verhohlener
Schadenfreude vermeldete, der Quallemann dürfe nun nimmermehr schdriemen und
werde demnächst verhungern. Alles ganz seriöse Berichterstattung, Leude! Dass
dieser selbsterklärte Flaneur des Boulevard längst auf allen vieren durch die
Gosse watet und dort die Scheiße nach unverdauten Maiskörnern absucht, um davon
sein kärgliches Auskommen zu fristen, konnte indes selbst dem Suppengumbo vom
Schauerberg nicht verborgen bleiben und dementsprechend ausfallend und
wutschnaubend war seine Reaktion darauf, den Glatzengimli schon wieder dabei zu
ertappen, den Finger in seinen Ogerarsch zu bohren, in der irrigen Annahme, der
sei die Nase und das so Sitte. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Fairerweise gehört hier jedoch dazugesagt, dass der Kiwikopp
einfach nur als Blitzableiter herhalten musste: Bummsdi ist nicht wirklich bös
auf ihn, er ist einfach nur bös deswegen, dass die Häider sich nicht haben
täuschen lassen und den tatsächlichen Grund für das Ende der Junau-Karriere so
schnell und sicher herausgefunden haben, obwohl Bummsdi sie doch so clever
getäuscht und an der Nase herumgeführt hat.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
In diesem heiligen Zorn darüber, dass sein Publikum einfach
nicht und nicht noch dümmer sein will als er selbst, verspürt der Suppengmubo
den durch nichts zu bezähmenden Drang, ebendiesem Publikum entgegenzutreten und
es zusammenzustauchen, dafür, dass es sich nicht belügen und ihm nicht die
Illusion lässt, ein erfolgreicher Internet-Star zu sein. Wenn der Kiwikopp
schon so tun muss, als sei unser Quallemann eine Berühmtheit, über deren Leben
man ernsthaft oder gar anspruchsvoll Bericht erstatten sollte und könnte, dann
soll er doch bitte auch gleich den Lobhudler machen und das Loblied des Drachen
anstimmen. Und alle anderen gefälligst auch, die sollen bitte Bummsdis Songs
feiern und ihn ansonsten in Ruhe lassen. Daran erkennt er Fans, alle anderen
sind Häider und sollten sich jetzt warm anziehen, denn seine Lordschaft vom
Schauerberg hat mal wieder den ungeschlachten Schweinerüssel gestrichen voll
und wird die Schale seines heiligen Zorns über die unbotmäßigen Frechdachse
ausgießen, die sich da erdreisten, schlauer zu sein, als der Lord erlaubt. Mal
wieder.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Unglücklicherweise hat gerade irchendein Spaßvogel ihm den
Zugang zu seinem Jutjub-Konto verbarrikadiert, sodass dem Suppengubmo nichts
anderes bleibt, als einen Blog-Eintrag rauszutun, der nur in zwei Halbsätzen
von seinem Junauverbot handelt, aber sich in den altbekannten Satztrümmern und
Sprechblasen verläuft. Mal wieder. Der Schandsack hat wohl unterdess vergessen,
dass er auf seinem Blog keine Mitleidsbarr’ne einheimsen kann und muss deshalb
mal wieder die Lügen von der Unbesiegtheit und Stahlhärte seines Gemüts
absondern, an dem aller Häid abprallt, worauf er natürlich mächtig stolz ist.
Es sind all die altbekannten faustdicken Lügen, abgegriffen und verranzt wie
das Schanzenmobiliar, die da einmal mehr in die Bresche springen müssen und
aufmarschieren für den Arschlord, bis der nach stundenlangem Geschreibsel
wieder halbwegs hergestellt ist und zurückgefunden hat in das Selbstbild des
völlig zu Unrecht verkannten und verschmähten Wohltäters, der doch nur das Gute
wollte.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bemerkenswert ist eigentlich nur, dass dem Speckbeppo beim
Verfassen dieses Wirrsinns die Adressaten ziemlich durcheinandergehen.
Eigentlich richtet er sich ja mal wieder mit dem ihm eigenen
Verhandlungsgeschick an seine Häider („Was habt IHR mir alles angetan?“), aber
in seinem armen dommen Knallkopp gerät im Laufe seines Sermons mal wieder alles
durcheinander und immer häufiger ist mit „Ihr“ dann eine zweite Gruppe gemeint,
die mit den Häidern nichts mehr zu tun hat („über jemanden zu lachen, der fünf Jahre
oder länger von hunderten oder tausenden täglich fertiggemacht wird, ist was
anderes, findet IHR nicht?“) und stattdessen aufgefordert wird, „das ganze zu
beenden oder dem ganzen einen Schubs in die richtige Richtung zu geben“, oder
gleich der Arschpauke, die hier aus dem letzten Loch pfeifend furzt „ein Seil
zuzuwerfen“. </div>
<div class="MsoNormal">
Es hat den deutlichen Anschein, als wende Bummsdi sich hier an
eine Gruppe besonders verlogener Zeitgenossen, die ihn zwar ebenso wenig leiden
kann wie<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>sonst irgendwer, ihn aber in
dem Glauben lassen, das sei anders. </div>
<div class="MsoNormal">
Wir erinnern uns: Der Kiwikopp war der
Anlass für diesen Blogeintrag und der steht stellvertretend für diese zweite
Gruppe, von der unser Prallsack sich die inzwischen so dringend gewordene Hilfe
immer noch erhofft, der arme, domme Knallkopp. Dass er sie zu erringen
versucht, indem er diese Gruppe abwechselnd flehend beschwört und flammend
beleidigt, hat halt mit seiner schon sehr beschränkten Einsicht zu tun. Wie
beschränkt die wirklich ist, lässt sich leider und überdeutlich an der
traurigen Tatsache ablesen, dass der arme domme Knallkopp sich immer noch für
einen tollen Kerl hält und immer noch auf Schonung und Mitleid von irgendeiner
Seite hofft.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Leider Nein, leider gar nicht, du Madenmann, du
Flatschkuchen, du Kuhfladen in Arschgestalt, jetzt geht es zu ende und zwar mit
Karacho.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Drei Tage nach diesem Erguss ist er wieder da, trotz
Verbots, schnaufend und jeder Zoll verletzter Stolz, die Schultern hängend, die
Augen rot, das Vogelnest oben auf dem Schwelles ganz zerrauft und glänzend von
Wurstfett, dass die Fingerchen beim Zerraufen dort gelassen haben, ein Häufchen
Elend, ein Riesenhaufen ekler Arschhaftigkeit und verkündet den letzten
Schdriem aller Zeiten. Rollo, Aller, es wäre zu und zu schön, wenn er nur ein
Mal, nur dieses eine Mal nicht gelogen hätte.</div>
<div class="MsoNormal">
Wenigstens wird der Spuk nicht lange dauern, immerhin sendet
Radio Reiner ja nun quasi als Piratensender. Und scheitert erstmal krachend an
der Aufgabe einen simplen Sachverhalt in wenigen Worten verständlich zu
erklären. Er kapiert ja selber von vornherein nicht, was er da eigentlich
erklären will, der arme domme Knallkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die letzte Regung, die noch verbleibt, ist natürlich die
Selbstherrlichkeit, die Eitelkeit, der godverdommte Stolz: eine richtige
Anwaltskanzlei hat ein Video über ihn gemacht! Man hat ihn erwähnt, er ist
wichtig! Und gleich werden tausende von Leuten ihm zusehen, dessen ist er
gewiss, der arme domme Knallkopp. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber es hilft ja nichts, das fatale Schreiben liegt da, er
muss es nun zugeben, „weil es viele von euch mittlerweile schon mitgekriegt
haben“, heißt auf Deutsch: länger Leugnen ist eh zwecklos, dann kann er auch
vorpreschen ins Selbstmitleid, in den gekränkten Stolz des völlig zu Unrecht
beschuldigten Edelings, der ganz allein gegen den Rest der bösen Welt angeht,
die miesen Winkeladvokaten haben zwar ein Video über ihn gemacht, wollen ihn
aber nicht vertreten. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Als nächstes ist die Mär von dem falschen Antrag fällig,
wobei sich schon bemerken lässt, dass bei Erwähnung des Rätsels um den
verschwundenen Schriftverkehr die glitzernden Schweinsäuglein nach guter alter
Sitte in die linke obere Zimmerecke wandern. Und in dieser ohnehin schon
angespannten Situation muss Bummsdi sich noch dem größten aller Häider stellen,
dem Scheusal, das ihn schon in der Schule jeden Tag gemobbt hat, dieser
Erzfeind seines Lebens, der ihm alles schwer macht und schier keine Gnade
kennt: das Lesen. </div>
<div class="MsoNormal">
Lesen macht ihn fertig, lesen ist ein Arschloch. Und auch
diesmal scheitert Bummsdi nach nicht mal einem Satz und gerät darüber in solche
bockige Verstocktheit, dass er anfängt zu heulen wie ein kleines hässliches
Mädchen. Schnaufend und Schnüffelnd buchstabiert er dann mühsam sein
Todesurteil heraus – nur um sich dann darüber aufzuregen, dass sein Name falsch
geschrieben wurde, man kann es sich alles nicht mehr ausdenken, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Es dauert wirklich einige Zeit, bis sein Spatzenhönn die
Tragweite des Schiedsspruchs fertig gerendert hat: Aus und vorbei. Aus ists mit
dem süßen Leben als Barr’nebettler. Aus und vorbey damit, die Abrissbirne von
Arsch jeden Tag in die Sofatrümmer zu pfeffern und für ein Stündlein die
letzten hartnäckigen Lackaffen, die noch immer nicht den Weg zu den Restreamern
gefunden haben, nölend zusammenzufalten. Aus und vorbey freilich auch damit,
für diese Ungezogenheit den Geldwert zweier Minijobs pro Monat ganz ohne echte
Arbeit einzufahren. Das bringt ihn zum Heulen, sonst nichts. </div>
<div class="MsoNormal">
Und zu der schon
völlig haltlosen Anklage, man habe „sein Leben zerstört“. Rollo, Aller, man
kann es sich echt nicht ausdenken: Da sitzt ein 29-jähriger fetter Faulpelz im
letzten bewohnbaren Zimmer seines geerbten Anwesens und bricht in Tränen aus,
weil er sich fortan selbst und eigenverantwortlich um seinen Lebensunterhalt
kümmern soll, ganz genau so wie all die anderen normalen Menschen, zu denen er
immer gezählt werden wollte. </div>
<div class="MsoNormal">
Aber halt, die normalen Menschen müssen ja
arbeiten, weil sie sich keine Existenz als unbezähmbarer Onlinebettler „aus dem
Nichts erschaffen“ haben, so wie der Schanzenlord, dem freilich einfach alles,
was er jemals hatte, einfach in den fetten, mit Hilfsärschen überwucherten
Schoß gefallen ist, der deshalb nie dankbar war, sondern immer dachte, das
stehe ihm einfach alles zu und der es sich seither eigentlich nur zur Aufgabe
gemacht hat, das alles zu verramponieren, zu veraasen, kapott zu machen und dabei
jeden Menschen, der ihm zu nahe kommt, rettungslos gegen sich aufzubringen. </div>
<div class="MsoNormal">
Aber er kapiert es nicht, wie er ja noch nie irgendwas kapiert hat, der arme, hageldomme
Knallkopp. Das ist das einzige, was er wirklich und mit Konsequenz aus seinem
Leben herausgeschnitten hat: irgendeiner Verpflichtung nachkommen zu müssen.
Das ist alles, was er aus dem Nichts erschaffen hat – absolute
Konsequenzlosigkeit, ein Leben aus Müßiggang und Unmaß, ungetrübt von jeder
Kontrolle. Und um dieses süße Leben vergießt er jetzt Rotz und Wasser, dass es
nur so eine Freude ist. Denn dass er jetzt wird knien müssen und Demut zeigen –
und vermutlich zu diversen Behörden watscheln und Briefe und Formulare und
Anträge lesen, lesen, lesen, das dämmert gerade selbst seinem vernagelten
Spatzenhönn. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und während er sich noch auf den letzten Gipfel des süßen
Selbstmitleids emporschwingt, wo freilich auch kein Dank an all die Barr‘neschmeißer
warten würde, sondern nur neue haltlose Beschuldigungen und
Selbstbeweihräucherungen, hat die Bambusleitung ein Einsehen und macht der
erbärmlichen Schmonzette ein jähes Ende. Pixelbrei, Streamabbruch. Zack, das
wars.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ach was, papperlapapp. Ein Abschied für immer war das sicher
nicht. Man darf schon gespannt sein, welchen Schabernack der Speckbeppo als
nächstes aushecken wird in seinem armen dommen Knallkopp. Sicher ist eigentlich
nur eins: Arbeit wird er sich keine suchen, der faule Klüterprallo, das hat er
selbst schon gesagt und diesmal darf man ihm Glauben schenken, dem Schandsack,
der Arschmade, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-20886563054702433532019-01-07T05:46:00.000-08:002019-01-07T05:46:13.230-08:00Reiner und das Jahresende<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Bummsdi hat Laune. Tagelang</div>
<div class="MsoNormal">
Erfahrungsgemäß lässt sich am Gemütszustand des dicken
fetten Pfannkuchens seine allgemeine Versorgungslage ablesen: ist er heiter, in
gelöster Stimmung und zu einem kleinen Plausch bereit, hat es erst vor kurzem
ordentlich Barr’ne geregnet. Bleiben solche größeren Spenden zu lange aus,
sinkt die Stimmung wie ein leckes Gummiboot. Grundsätzlich gilt auch: Je länger
der Monat dauert, desto düsterer ist die Ausgangslage. Spätestens ab dem 20. ist
normalerweise Essig mit dem Lieferdienst und die Grundversorgung in der
Schimmelschanze wird mit Tiefkühlfraß aus dem niedrigsten Preissegment
bestritten. Dann kommt immer so richtig Bunkerstimmung auf und die
Lebensmittel-versorgung spiegelt den permanenten Belagerungszustand, in den
unser Mastbeppo sich selbst hineinmanövriert hat. Wenn Monat für Monat die
schwindenden Vorräte, die prekäre Versorgungslage und die himmelschreiende
Ungenießbarkeit der unbeholfen verzehrfertig gemachten Mahlzeitsurrogate ihm
vor Augen führen, wie klein sein Lebensradius geworden ist, wie dicht der Ring
aus Abneigung ihm rings auf die speckige Pelle rückt und wie aussichtslos die
Hoffnung auf Entsatz geworden ist, möchte man jedesmal annehmen, dass Bummsdi irgendwann
mal erkennt, wie<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>abgrundtief und hageldomm
er sich in diese ganze bekloppte Farce verstiegen hat, die er frecherweise sein
Leben nennt.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber natürlich wird das nie passieren. Bummsdi ist viel zu
blöde, um solche Metaphern zu erkennen. Er ist ja sogar zu blöde dazu,
irgendwie Buch zu führen über seine Einkünfte. Er hat längst den Überblick
verloren. In der vierten Woche irgendeines beliebigen Monats könnte er gar
nicht genau sagen, wie hoch denn wohl die nächste Überweisung von Junau
ausfallen wird. Er kann sich lediglich daran erinnern, wie oft und in welchem
Zeitabstand ungefähr irgendwelche Großspender ihm gleich mehrere tausend
Barr’ne auf einmal in den ungeputzten Gierschlund gestopft haben. Und weil das
seit Monatsanfang nicht mehr der Fall war, hat er Ende Dezember natürlich eine
Laune wie Dresden ‘45. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Er versucht gar nicht erst, dieses Stimmungstief irgendwie
zu überspielen. Er hockt sich einfach die Abrissbirne platt, wackelt mit der
Wampe und mault den Tschett an. Man soll ihm keine Fragen stellen, man soll ihn
nicht in Gespräche verwickeln, man möge einfach das domme Maul halten und ihm
Geld schenken. Am liebsten würde er gar keine Mitteilungen mehr im
Tschettfenster haben, außer solche, die ihn darüber informieren, dass irgendein
haltloser Volldepp ihm mehrere tausend Barr’ne gespendet hat. Dann könnte er
die Wurststummel links und rechts an den Schwelles patschen, den Spender einen
Wahnsinnichen nennen und sich sehr glaubhaft wünschen, es möge bitte kein “Barrenkrieg“
beginnen. </div>
<div class="MsoNormal">
Letzteres ist einer der wenigen und seltenen originalen
Reiner-Einfälle und bezeichnet den von Bummsdi sehnlichst herbeigewünschten
Idealzustand, dass zwei oder mehr Spender ihn um die Wette mit Geld bewerfen
mögen, in einem ausgedachten Wettstreit des Ziels, als fleißigster Geldwerfer
im Dräggnmanndei erwähnt zu werden. Dass er das besagte Format schon seit
Monaten nicht mehr ausstrahlt, scheint dem dicken fetten Schmandsack
unterdessen aus dem Spatzenhönn gefallen zu sein. Aber immerhin hat er selbst
und ganz ohne Hilfe ein Wort erfunden für diesen Herzenswunsch.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Als sich einer der Finanziers, dem hoffentlich zeitnah der
Pimmel abfällt, tatsächlich einmal herbequemt, wird er persönlich willkommen
geheißen und darf sich gleich anhören, dass er ja lange nichts hergeschenkt,
halt nein, äh, dagewesen sei. Ansonsten verbringt Bummsdi mehr Zeit mit seinen
elektrischen Spielzeugen als mit seinem Publikum. Immerhin gilt es ja
irgendeiner Häidermulle neue Ungezogenheiten und Anzüglichkeiten auf die Stulle
zu schmieren, Zweikämpfe in irgendeinem Bezahl-Browsergame für Kinder zu
verlieren oder sonst irgendwelchen Schwachfug anzustellen, der die Laune
natürlich auch nicht hebt. </div>
<div class="MsoNormal">
Die Endzeitstimmung zum Jahresende ist ja eine
liebgewonnene Adventstradition in der Schimmelschanze, denn Jahr für Jahr
nehmen sich die haltlosen Dösköppe, die unseren Schwartenmagen nach wie vor
mästen, die besinnliche Zeit zum Anlass, mal anderen Leuten was zu schenken als
nun ausgerechnet dem Mastbommel vom Schauerberg. Seit er sich auf Gedeih und Verderb
den Barrenschmeißern ausgeliefert hat, ist beim Suppengmobu zu Weihnachten
Schmalhans der Küchenmeister, jetzt schon das vierte Mal.</div>
<div class="MsoNormal">
Hebt natürlich auch
die Schanzenstimmung nicht, dass Bummsdi so richtig konsequent jeden weggeekelt
hat, der ihm noch eine Weihnachtsfreude hätte bereiten können – und auch dieses
Jahr wird wieder ein Name mehr auf die Liste dieser Leute gesetzt, denn die
Spenderin seines Weihnachtskalenders sagt sich von ihm los, noch bevor Bummsdi
das letzte Türchen geöffnet hat. Der Semmelkopp versemmelt zuverlässig jeden,
aber wirklich jeden zwischenmenschlichen Kontakt und während die Nation das
Fest der Nächstenliebe begeht, hockt der Quallemann frierend und missgelaunt
vor der Kämm und überträgt Ausschnitte aus seinem verpfuschten Leben ins
Weltnetz.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Jeden Tag. Ohne Pause. Auch über die Weihnachtsfeiertage,
auch zwischen Heiligabend und Neujahr. Nicht, weil er einsam wäre und der
Kontakt mit seinem Publikum ihm menschliche Nähe suggerieren soll – er hat ja
längst keinen Bock mehr auf irgendeine noch verbliebene Form der Interaktion.
Nicht, um irgendwem damit einen Gefallen zu tun – es hat ja längst niemand mehr
wirklich Interesse an dem, was der Schinkendulli so tut und treibt, sondern
alles wartet nur noch darauf, dass er sich mal wieder so richtig mit Karacho
lächerlich macht. Die täglichen Elendsreportagen haben ja nur ein einziges
Ziel, denn es hilft ja alles nichts, Barr’ne müssen her, Barr’ne, Barr’ne und
nochmals Barr’ne, denn wie das Jahr sich dem Ende zuneigt, so schwinden Reinerles
Ressourcen und er hat noch viel vor. Und weil die Spenden so deutlich
kärglicher bleiben als in den Vormonaten, sinkt und sinkt die Laune wie
Speckbeppos Lebenserwartung, wie seine Chancen auf Erlösung, wie die Polster
seines leidgeprüften Sofas. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dabei hat er die Barr’ne doch gerade so nötig! Immerhin soll
ja der tolle neue Internetvertrag mit Gasfaser bezahlt werden und die
Grafikkarte und der süße Hasslkassl-Hund braucht ein neues Halsband! Ach ja,
und dann ist da ja auch noch diese leidige Gerichtsverhandlung – die allerdings
tatsächlich nicht der Grund für die miese Stimmung ist. Um ihm die Laune zu
vermiesen, müsste der Schandsack ja einsehen, dass er im Unrecht ist und
gerechte Strafe zu gewärtigen hat. Aber Einsicht ist bei Bummsdi ebenso dünn
gesät wie Lernfähigkeit oder Schamgefühl. Und außerdem ist das ja alles nichts
Neues für ihn, so eine Verhandlung hatte er ja schon mal, das kann ihn nicht
mehr schrecken. Damals war ja fast das Leidigste, ohne PKW pünktlich zum Gericht
und nachher wieder nach Hause zu kommen. Dass man ihm ein Bußgeld auferlegt
hat, pöööh, drauf geschissen, das konnte er stemmen. Freilich ahnt der
Almosenwubi auch jetzt, dass ihm wohl noch eine längere Durststrecke
bevorsteht, dass es möglicherweise sogar erstmal noch schlimmer wird, bevor
wieder fettere Zeiten anbrechen, aber da er wegen der Finanzen sowieso schon in
schlechter Stimmung ist, kann ihm die Aussicht auf magere Zeiten die Stimmung
ja nicht noch weiter vermiesen. Wer nichts hat, hat nichts zu verlieren.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Wie sehr und in welchem Ausmaß das Geld sein ganzes Denken
bestimmt, lässt sich natürlich zunächst an Lügenwubis beharrlicher Behauptung
ablesen, er mache „das Ganze“ ja nur, oder wenigstens hauptsächlich, weil es
ihm so großen Spaß bereite. Dass immer genau das Gegenteil von dem, was Wubi
mehrfach behauptet, der Wahrheit entspricht, dürfte inzwischen auch der letzte
Zuschauer kapiert haben. Und natürlich macht ihm das Schdriemen überhaupt
keinen Spaß mehr, von dem Moment an, wenn die Elendsreportage losgeht, sehen
wir den Prallsack dahocken und bockig darauf warten, dass es endlich vorbei
sein möge. Unmittelbar nach Ende der Pflichtstunde hat er meist dringende
Frustrationsabfuhr nötig und kompensiert die jüngst erlittene neuerliche
Erniedrigung durch Pornokonsum.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Am liebsten würde er die hundserbärmliche Barrenbettelei
ganz sein lassen, ein Wunsch, der im Spatzenhönn immer deutlichere Gestalt
annimmt, je länger ein warmer Barrenregen auf sich warten lässt. Dann wäre
Wunschwubi immer gern ein richtiger, echter Jutjuber, irgendwie müssen sich
doch diese 80Kah Abos, auf die er immer noch so bockestolz ist, zu Geld machen
lassen. Deshalb entwickelt er immer irgendwelche blidwütigen Ambitionen, lädt
alte Fidios neu hoch und geht sogar so weit, ein weiteres Zimmer notdürftig vom
Abraum zu befreien. Also, von sämtlichem Abraum, nach dem er sich nicht bücken
muss, der Unrat auf dem Fußboden könnte ebensogut auf dem Mond liegen, der
Arschprallo kommt nicht mehr dran. So sieht dann sein alter neuer
Grienskriem-Raum auch arschgenau aus wie eine Junkiebude: Als hätte man alles,
was man irgendwie noch raustragen und verscheuern kann, rausgetragen und
verscheuert, sodass nur der Müll und Unrat übrigbleibt. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Wir Kinder vom Bahnhof Schauerberg</i>, komplett mit ranzigem Müll an
der abblätternden Tapete, der die Erinnerung an bessere Zeiten wachhalten soll,
als das Leben noch nicht ganz so rettungslos im Eimer war.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Schade nur, dass zu einer Tätigkeit als Jutjuber halt Fleiß
und Kreativität und Verlässlichkeit nötig wären, gleich drei Eigenschaften,
über die unser Schmandschmock schlechterdings nicht verfügt. Er hat doch nicht
mal eine Ahnung, was er in seinem mühselig freigeschaufelten Zimmer eigentlich
aufnehmen will, aber wenigstens hat er für das Arschgebirge von Plautze und die
Abrissbirne von Arsch schonmal Platz geschaffen, falls er doch noch mal die
Kraft aufbringt, sich für die Dauer einer viertelstündigen Aufnahme richtig
hinzustellen, aufrecht auf seine zwei hornichten Hinterläufe, fast wie ein
richtiger Mensch. Könnte ja sein, dass ihm doch noch mal was einfällt, das er
dann natürlich sofort als großangelegtes neues Format ankündigen, das dann
endlich, endlich den Jutjubkarren aus dem Dreck ziehen wird, die Hoffnung
stirbt ja bekanntlich zuletzt. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ein weiteres todsicheres Indiz für die allumfassende
Allgegenwärtigkeit der Finanzlage ist Bummsdis Jahresrückblick. Was schaffte es
denn auf seine Liste? Was hat ihm denn das vergangene Jahr so vermiest wie
nichts anderes? Ein veritables Heer enthemmter Spasten, die den Dorfmief seiner
Provinzheimat nur dazu störten, ihm ihr Missfallen kundzutun? Die vielen,
vielen menschlichen Enttäuschungen? Die traurige Tatsache, dass er keinen
einzigen seiner Pläne für das Jahr in die Tat umsetzen konnte? Was war es denn
nun genau?</div>
<div class="MsoNormal">
Richtig, die zwei größten Belastungen seiner Kasse. Er
musste seinen Bezeh-Gommbjuda erneuern und das war so teuer, dass die Koouuuln
nicht mal für die Grafikkarte gereicht haben. Und deshalb hat er auch immer
noch kein Auto, die zweite große Wunde, die nur deswegen weiter schwärt und
suppt und eitert, weil halt solche Ebbe herrscht im Drachenhort, dass er sich
auch 15 Monate nach seinem Unfall noch keinen fahrtüchtigen Gebrauchtwagen
absparen konnte. Bezeichnend auch, dass selbst der letzte gewissenlose Protestantenjockel,
der da in GOttes vergessener Drecksprovinz den Bauerndullis gebrauchte Autos
andreht, sich nicht auf irgendein Finanzierungsmodell mit dem Quallemann einlassen
will.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Zwei Kassenposten mit einem
Gesamtwert von unter 3000 Euro sind für einen dreißigjährigen Alleinstehenden,
der ein Haus geerbt hat, der definitive Faktor, warum sein Jahr so scheiße war,
man kann es sich nicht mehr ausdenken, echt nicht, godverdomme. Wie vernichtend
das Urteil über sein eigenes Leben ist, das der Pleiteprallo sich damit
ausstellt, kriegt er natürlich nicht in sein Spatzenhönn, der arme, domme
Knallkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Den dritten Hinweis auf die prekäre Finanzlage liefert der
domme Quallsack selbst durch die bemerkenswerte Souveränität, mit der er
jedesmal reagiert, wenn er auf die Koouuuln angesprochen wird. Dann wird
nämlich verlässlich die Platte aufgelegt, dass er ja im Geld nachgerade
schwimme und dass es im Gegentum die bösen Häider sind, die mit dem Rücken zur
Wand stehen und kein Einkommen und keine Rücklagen haben.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Wer dann ganz still ist, kann hören, wie es
in dem schweinshässlichen Mostkopp klickt und surrt und rattert: Das ist der
Projektor, der dann aus Leibeskräften rendert, die unliebsame und trotz aller
dahingehender Anstrengung mehr schlecht als recht verdrängte Erkenntnis nach
außen zu kehren. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
In derselben Liga spielt der gute, alte Arbeitslosentrigger.
Es ist einfach zu und zu schön, dass auch nach all den wunderbaren Jahren
dieser allererste Stachel immer noch so tief sitzt und bei der leisesten
Berührung schmerzt. Denn damit fing alles an, in der guten alten
Arbeitspulli-Zeit, als Leute mit schlechter Beobachtungsgabe noch annehmen
konnten, hier habe ein zwar deutlich vertrottelter und augenscheinlich recht
beschränkter, aber insgesamt irgendwie ja doch liebenswerter, weil
unverfälschter und halt authentischer Meddldulli seine Jutjubkarriere
gestartet. Das ist natürlich wieder alles falsch: Denn unverfälscht oder gar
authentisch war er nie, der Speckbeppo. Er hat sich von Anfang an für klüger
gehalten als seine Zuschauer und noch bevor die Kamera zum ersten Mal anging,
war er sich bereits sicher, er könne alle Zuschauer an der Nase herumführen,
täuschen und nach Strich und Faden verarschen. Und von dieser freilich auf
schier nichts gegründeten Annahme kann und kann das Blödarschgebirge nicht
lassen. Wenn nicht nur, dann sicherlich auch um die akribischen Bohrer und
Offenleger und Enthüller Lügen zu strafen, die ihm seine Hartzerexistenz
vorwarfen, hat Bummsdi der ARGE den ungeschlachten Rücken gekehrt. Hah, wie sie
alle nichts wissen und gar keine Ahnung haben, die dommen Häider, die ihn für
eine Hartzer halten!<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-spacerun: yes;"></span>Denn inzwischen ist
er ein Internetbettler und kann, wie er nicht müde wird zu betonen, “davon“
leben – ohne ins Detail zu gehen, wovon denn eigentlich. Dann zählt er Fidios
und Schdriems auf und erwähnt noch hundert andere Dinge, die genau so seiner
beschränkten Einbildungskraft entstammen wie die mehr als 50 Jobs, die er schon
gehabt haben will. Das wären übrigens, zieht man das Jahr beim Plastejakob und
das beim Kolpingwerk ab, kurz überschlagen ungefähr einer pro Monat, bis Rudi
eingebuddelt wurde. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Deshalb fällt Bummsdi es auch so schwer, Danke zu sagen für
die Barr’ne. Sie sind seine Lebensgrundlage. Bleiben sie mal aus, ist sofort
Polen offen – Rücklagen hat er keine, dafür aber einen Haufen Schulden und wenn
er den Stromzähler nicht füttert, gerät er unversehens in den Sog eines
Teufelskreises, an dessen Ende der völlige Kollaps stünde: nicht genug Barr’ne,
kein Strom, erst recht keine Barr’ne, erst recht kein Strom, fertig, aus,
Offenbarungseid. So viel ist selbst dem Arschprallo klar, und klar ist ihm
auch, wie viel von den godverdommten Barr’ne abhängt. Zeigt der Tschett eine
Spende mit hoher Zahl an, ist Bummsdi immer erst erfreut und dann merklich
geknickt und enttäuscht, wenn er entziffert hat, dass es sich um “Leiks“
handelt und nicht um Barr’ne, von denen es da eben paar Tausend gegeben hat. Aber
weil er es halt nicht lassen kann, sein Publikum an der Nase herumführen zu
wollen, muss er halt die ganze Zeit so tun, als seien ihm die Barr’ne völlig
schnuppe, als würden sie ihn überhaupt nicht interessieren.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und immer wenn er in Kontakt gerät mit der Außenwelt, wenn
ihn a Gummbl nach Nürnberg kutschieren muss, zum Stromkaufen, oder irgendeine Nachbarin
in den Supermarkt, dann muss ihm eigentlich klar werden, wie prekär seine Lage
und dass das durchaus nicht normal ist. Andere Männer in seinem Alter haben
keine Prepaid-Zähler und werden nicht alle naslang von der Sparkasse angerufen
und kriegen nicht das Amzaon-Konto gesperrt – aber andere Männer in seinem
Alter haben halt auch eine Arbeitsstelle. Und immer wenn man Bummsdi daran
erinnert, dass er eben keine hat und ihm deshalb das Wasser eigentlich schon
bis zum Hals steht – oder stünde, wenn er noch einen Hals hätte, dieser haltlos
kapottgefressene Haufen Schwabbel – dann lässt im Klüterkopp innen drin der
Schellenaffe seine Tschinellen fallen und der Projektor sirrt und rattert und
aus dem Gesichtsarschloch quallt und schwallt der trotzige Sermon vom
erfolgreichen Jutjuber, der es geschafft hat, mit Rumsitzen Geld zu verdienen,
der sich das “erarbeitet“ hat und alle anderen sollen mal klarkommen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Er versucht es halt immer wieder, der arme, domme Knallkopp:
Er glaubt, wenn er sich selbst das nur oft und laut genug einredet, dann wird
es schon stimmen., dann wird es schon irgendwie in Erfüllung gehen. Immerhin
ist er ja immer noch nicht verhungert, Strom ist auch noch da und Heizöl und
wenns trotzdem kalt wird, weil keine Koouuuln für neue Fenster da sind, dann
setzt er halt ne Mütze auf. Den dommen Zuschauern kann er ja erzählen, er mache
das, weil er mit Mütze so schlank aussieht. Man kann es sich echt nicht mehr
ausdenken, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Zu allem Unglück kommt zuletzt dann noch, dass der
Suppengumbo sich von einem anderen klammheimlich liebgewonnenen Irrsinnsplan
endgültig verabschieden musste: Ein gefeierter und natürlich überreich
bezahlter Bestseller-Autor wird er auch nicht mehr werden. Er ist kein Autor
mehr. Und wenn man ihn nochmal darauf anspricht, wird er mit Sicherheit
behaupten, das auch niemals geplant oder auch nur gewünscht zu haben.</div>
<div class="MsoNormal">
Ursache dafür ist zum einen die traurige Tatsache, dass der
Lustlord seine Porno-Eskapaden jetzt direkt auf Pornhub zelebriert, das ist
einfacher und bequemer, als vor oder gar beim Wiggs’ne immer erst mühevoll
Sätze formulieren und hinklieren zu müssen. Zum anderen aber ist seine
Autoren-Ambition nun auch vermint, verbunden mit einer Kränkung, die ihn nicht
pointierter hätte treffen können, wenn sie tatsächlich darauf ausgelegt gewesen
wäre. Denn irchendeinem, ich weiß ned, wers war, irchendeinem Ehrenhäider ist
es gelungen, Bummsdi dazu zu bringen, sich Folge vier der sonderschönen
Animationsserie „Die drei Tintenkleckse“ anzuschauen, und zwar leif im Schdriem.
Da geht es um drei Autoren, die Herren Poe, Lovecraft und King, die als
Männer-WG allerhand phantastische Abenteuer erleben. In Folge vier nun ziehen
die Schreiber von Haus zu Haus, um Süßigkeiten zu erbitten und jedes Haus, wie
sollt es anders sein, ist von anderen berühmten Autoren bewohnt. Ganz zuletzt
führt der Weg an der Schanze vorbei – und bis es so weit ist, wird Bummsdis Geduld
beim Zuschauen auf eine harte Probe gestellt: Er erkennt natürlich keine der
vorkommenden Figuren, er versteht keine der Anspielungen und die ganze Zeit
geht es nicht um ihn. Er ist schon drauf und dran, abzuschalten, bis er endlich
die Schanze erkennt, und die Leiche von RBS, die vor dem Haus liegt. Dann
erscheint er selbst in übermannsgroßer Drachengestalt, wütet herum und wirft
mit einer Axt – endlich ist Bummsdi im Bilde, jetzt geht es um ihn und er kann
sich an der Darbietung freuen.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Dann darf
er sogar noch das Regenbogenschaf verbrennen, hurra! Und just in dem Moment, in
dem Bummsdi anfängt zu glauben, hier habe sich wirklich und wahrhaftig jemand
alle Mühe gegeben, ihn gut dastehen zu lassen und ihm zu huldigen, zack, wird
der Drachenoger von einer Axt erschlagen, von einer Nebenfigur, die er nicht
erkannt hat. Abspann.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Wie gesagt: Wäre das Ende der Folge tatsächlich dazu gedacht
gewesen, Bummsdi vollrohr ins Messer laufen zu lassen, es hätte nicht besser
passen können.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Die heillose Verwirrung
auf dem hageldommen Pfannkuchengesicht, das war einfach zu und zu schön. </div>
<div class="MsoNormal">
Man
stelle sich vor, dass man bei Nutzung des Internets plötzlich auf eine Seite
trifft, die mit kryptischen Schriftzeichen einer unbekannten Sprache gefüllt
ist, die Bilder von einem selbst illustrieren. Verwechslung ausgeschlossen, die
Details sind eindeutig, man erkennt sich selbst, hat aber gleichzeitig absolut
keine Ahnung, worum es eigentlich geht. Irgendwie wird auch eine Geschichte
erzählt, und erst hält man sich für ihren Helden, nur um am Ende die eigene
Schlachtung zu erleben. Warum? Man weiß es nicht. Wer wars? Wieder keine
Ahnung. Wie ein belastender Traum, an den man sich beim Erwachen nur vage
erinnern kann. So oder so ähnlich muss Bummsdi sich in diesem Moment gefühlt
haben. Hier durfte er – vielleicht zum ersten Mal – einen Blick darauf werfen,
wie tief der Kaninchenbau inzwischen ist. Es geht längst nicht mehr nur um
irgendwelche Häiderkanäle, die ihm Kontent und damit Klicks und Abos klauen –
die hat er immer in seinem armen, dommen Knallkopp, gegen diese nimmermüde
Hydra der Rischdriemer und Zusammenfasser führt er seit Jahren einen
aussichtslosen Kampf, weil die eben fleißiger und klüger sind als er. Aber dass
es längst eine schier unübersehbare Fülle an Material gibt, das ihn zum Inhalt
hat, aber ganz ohne seine erbärmlichen Inhalte auskommt, davon hat er noch
immer keine Ahnung, der arme, domme Knallkopp. Aber zumindest durfte er jetzt
mal reinschnuppern und zumindest durfte er mal erahnen, wie abgrundtief die
Verachtung ist, die ihm entgegenschlägt. Und sie wird immer noch tiefer werden,
godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-57135356176649274272018-12-13T14:56:00.001-08:002018-12-13T14:56:05.739-08:00Reiner und das Pornokonto<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Bummsdi hatte in seinem ganzen Leben noch keine einzige
originelle Idee. Alles, was ihm so in den Dommkopp kommt, ist jemand anderem
kurz vorher bereits eingefallen. Unser dicker fetter Pfannkuchen kann immer nur
per Anhalter denken.
</div>
<div class="MsoNormal">
Wenn also dieser andere ekelhafte Fettsack, dieser
rotzeblöde Brandenburger mit dem Gesicht, nicht auf die Schnaosidee gekommen
wäre, seinen ohnehin schon nievau- und bodenlosen content durch Pornographie
abzurunden, dann hätte unser Suppengumbo das auch nicht gemacht. Niemals. </div>
<div class="MsoNormal">
Leider
war dem nicht so und der Hampelkaschber aus der Hauptstadt ist für Bummsdi zur
Vorlage geworden. Mal wieder. Bummsdis gesamte Internetzaktivität ist von anderen
abgeschaut. Der Speckbeppo ist ein fürchterlicher Neidhammel: wenn er sieht,
das andere Erfolg haben, kann er grundsätzlich nicht gönnen, sondern will ihn
selber haben. Anerkennung zollt er nur als Neid oder Missgunst. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die dritte Form Reinerscher Anerkennung ist die Anmaßung: Findet
der Suppengmobu etwas gut, ist er sofort der irrigen Annahme, er selber könne
die gezeigte Leistung mindestens kopieren, wenn nicht übertreffen und zwar selbstverständlich
aus dem Stehgreif, ohne Vorbereitung oder gar Übung. Die oft genug himmelweiten
Unterschiede zwischen den Originalen und seinen eigenen talent- und kenntnislos
hingerotzten Kopien kann der Prallsack einfach nicht sehen. Er ist halt sehr,
sehr domm.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Der Minderleisterjohnny aus der Hauptstadt hat eine Zahnlücke?
Der Wurstbommel hat auch eine. Das Berliner Schnauzenschwein hat einen
Pornhub-account? Der Wurstbommel hat jetzt auch einen. Und zwar, weil er sich aus
dem Dunstkreis der Asi-Jujtuber verabschieden und distanzieren will, man kann
es sich einfach nicht ausdenken. Ach ja, und natürlich auch, weil er es den
Häidern jetzt mal so richtig zeigen will, die sich über das jüngst auf diesem Kanal
beschriebene Jammerbild der nackten, rings von Ärschen bewachsenen Elendsgestalt
gar nicht mehr einkriegen konnten.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Wie genau der Bummsdi es den bösen Häidern zeigen will, das
weiß er natürlich mal wieder nicht so genau. Er ist halt sehr, sehr domm. In
seinem dommen Knallkopp hat sich die fixe Idee verhakt, seine Nacktheit sei der
Stein des Anstoßes und deshalb nutzt er jetzt besonders beratungsresistent jede
sich halbwegs bietende Gelegenheit, diese Nacktheit öffentlich zu machen, in
der Sauna hat er ja schließlich auch nichts an, da ist es doch nur ganz normal,
wenn er das auf den Bildern, die er im Weltnetz veröffentlicht, auch nicht tut.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Das ist natürlich wieder alles falsch. Denn das Problem ist
ja nicht, dass Bummsdi nackt ist – das Problem ist, dass Bummsdi hässlich ist. Athletischen
oder sonst formschönen menschen wird ja nicht nur zugebilligt, dass sie ihren
Körper zur Schau stellen, sie werden sogar regelmäßig genötigt, ihre Physis
möglichst hüllenlos zu präsentieren. Ein rettungslos aus dem Leim gegangenes
Ekelpaket voll teigigen Ranzfetts hingegen will halt niemand sehen, was solchen
überfütterten Mastsäcken selbst ja auch keinesfalls verborgen bleibt. </div>
<div class="MsoNormal">
Deshalb bleiben
sie ja auch meist hübsch daheim in ihren Stuben, ziehen die Vorhänge zu und
sich weinend einen Eimer Eiscreme rein, während sie stille Tränen des
Selbstmitleids vergießen, oder eben der Neidwut auf all jene, die dankend Abstand
davon nehmen, jeden neuen Tag mit einem Buttercreme-Einlauf zu beginnen, freien
Lauf lassen. Diese Neidwut gipfelt dann meist in selbstgerechten Blogs, in
denen unter dem Deckmantel der body positivity ebenso vehement wie uninformiert
der blanke Unsinn postuliert wird, ungefähr des Inhaltes, wer die deutlich
sichtbaren Folgen von Schrankenlosigkeit, Selbsthass und autoaggressivem
Verhalten verurteile, mache sich der Diskriminierung schuldig und das Hässliche
habe fortan gefälligst als schön zu gelten. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mit solchen Aktionen geben sich diese dommen Moppel zwar
auch der Lächerlichkeit preis, verletzen aber dabei die guten Sitten und den
allgemeinen Anstand nicht. Und so rettungslos benagelt, den eigenen, überall
ins arschhafte verzerrten Leib den Augen der Öffentlichkeit zu präsentieren,
sind ja selbst die dömmsten dieser Fettammern nicht. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Reiner schon. Blind und empfindungslos für das Ausmaß der
Katastrophe, zu der sein Leib längst geworden ist, sucht er allen Ernstes nach Gelegenheiten,
die eigene Nacktheit der Welt zu zeigen. Sein ständig bemühter Sauna-Vergleich
ist ja nicht nur deshalb unangebracht, weil Bummsdi wie schon früher erwähnt,
solche Saunagänge nur als Einladung versteht, fremde nackte Körper zu begaffen
und als Gegenleistung den eigenen nackten Leib zum Begaffen freigibt. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Darüber hinaus verkennt er ja völlig, dass die
Nacktheit eben nicht Sinn und Zweck des Saunagangs ist, sondern nur eine
notwendige Begleiterscheinung, dem Schweiß vergleichbar, den die Aktivität in
einem Fitnesscenter hervorruft. Menschen frequentieren das Fitnesscenter aus
Freude an sportlicher Ertüchtigung, zur Verbesserung der Gesundheit oder des
Aussehens, oder um sich mit Gleichgesinnten zu treffen – aber nicht dezidiert,
um in Schweiß auszubrechen. Das nehmen sie hin, weil es nicht anders geht.
Bummsdi nimmt die Nacktheit beim Saunagang nicht hin, weil es eben nicht anders
geht, sie ist ihm der eigentliche Sinn hinter dem Saunabesuch. </div>
<div class="MsoNormal">
Der Speckbeppo
ist ein waschechter Exhibitionist.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Das wäre wie gesagt kein Problem, wenn sei Anblick nicht gar
so abgrundtief wüst und ekelhaft wäre. Exhibitionisten gibt es viele und die
meisten können dieser Paraphilie frönen, ohne sich oder andere dabei in
Mitleidenschaft zu ziehen. Auch in jedem Fitnesscenter gibt es welche, die sich
selber im Spiegel weniger kontrollieren als bewundern und beim Heben oder
Pumpen extra laut stöhnen und ächzen, damit auch ja jeder herschaut zu ihnen.
Dass solche Selbstinszenierung und der Narzissmus baumdicke Freunde sind, muss wohl
nicht extra erwähnt werden. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bummsdi geht nicht in die Sauna, um zu schwitzen, er geht in
die Sauna, um sich nackt zu zeigen. Darüber hinaus geht er gar nicht in die
Sauna. Muss er nicht mehr, er hat ja jetzt einen Pornhub-account. Denn wie
jedesmal, wenn der Schandsack irgendeine neue Aktivität entdeckt, kann er ja
nicht wie normale, gesunde Leute das tun würden erstmal zusehe und aufpassen und
sich Gedanken machen – er muss sofort aktiv werden. Statt sich also mit den
Gepflogenheiten seiner neuen Heimat vertraut zu machen, Kontakt zu anderen Usern
zu suchen, oder einfach erstmal Drunterkommentare zu verfassen, entfaltet er
sofort ebenso blindwütigen wie verheerenden Aktionismus. Es ist wie bei seinen
als Renovierung deklarierten Verwüstungsaktionen, godverdomme. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Unser Schandsack fällt also mit der Tür ins Pornhub in der
völlig irrigen Annahme, es handele sich dabei um eine Singlebörse. Freilich mag
es dort wie überall verzweifelte und potthässliche Singlemänner geben, die in
ihrer ewigen Jagd nach dem Tier mit den zwei Rücken auch von der fixen Schnaosidee
nicht abzubringen sind, gerade eine Pornoseite könnte ja auch weibliche Nutzer
haben, warum nicht, könnte sich ja auch mal eine Dame aufs Herrenklo verirren.
Nutzer vom Schlage unseres Schwibbschwabbels sind auf Pornoseiten ungefähr wie
Herbstlaub: einfach überall, keiner will sie sehen, werden nicht schöner, riechen
komisch und sind die Mühe nicht wert, die es bereiten würde, sie loszuwerden.
Als hässlicher Singlemann auf einer Pornoseite weibliche Kontakte knüpfen zu
wollen, ist ungefähr so aussichtsreich, als wolle man mit einer Handfeuerwaffe
in einem stockdunklen Saal eine Mücke erschießen, während man hageldicht
besoffen ist. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Diese simplen Zusammenhänge, die einem Kinde klar sein
könnten, kriegt der Prallsack natürlich nicht in sein Spatzenhön. Er ist halt
sehr, sehr domm. Deshalb prescht er wie gesagt sofort voraus und lädt eigene Bilder
und Fidios auf der neuen Plattform hoch. Nicht, weil er glaubt, er sei
unwiderstehlich. Nicht, weil ihm die eigene Hässlichkeit nicht klar wäre.
Sondern gerade eben deshalb. Bummsdi ist sich todsicher, dass er hier, auf
diesem Spiel- und Tummelplatz der abseitigsten Gelüste und widernatürlichsten
Fetische ganz bestimmt mindestens eine Userin finden wird, die seinen rundum
arschförmigen Leib attraktiv findet. Und die wird ihm das dann sagen und es
wird wunderschön sein.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mehr will er ja gar nicht. Das instabile Selbstbild verlangt
nach Stütze. Es soll ihm nur eine sagen, wie geil er ist, damit er das wieder
selber glauben kann. In letzter Zeit sind ihm da nämlich manchmal leise Zweifel
gekommen, beispielsweise als selbst diese Bianca nicht rotzevoll genug war,
sich zumindest mal a wenig knuddeln zu lassen.</div>
<div class="MsoNormal">
Ach ja, und natürlich geht die Arschmade natürlich wie immer
davon aus, dass sozusagen die Völker der Welt ständig auf ihn schauen und dass
es deshalb nur eine Frage der Zeit ist, bis sein Vorstoß ins Land der Pornographie
von Leuten wie dem Kiwikopp in seiner Nachrichtensendung Erwähnung findet – und
natürlich Lob und Anerkennung, Donnerwetter, der Reiner, was der für Mut hat,
so offen und freizügig zu seiner Sexualität zu stehen!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ja scheißdochrein, da steht doch längst nichts mehr. Das
letzte Fidio bringt es an den Tag: Als die liebe Sonne noch vom Sommerhimmel
schien, konnte das Pimmelchen wenigstens noch das Köpfchen aus dem Arschgebirge
zwängen, wie ein alter, müder Maulwurf, der ein letztes Mal ans Licht kriecht,
um nicht im Dunkeln zu sterben. Jetzt, da der Nebel fällt, ist gar nichts mehr
sichtbar. Der Späher ist einfach verschwunden, von den Gallertmassen des
Fettgewebes überwuchert, der Arsch, den der Herr in seinem Zorn unter dem
Riesenwamparsch hat wachsen lassen, schmiegt seine Backen inzwischen solcherart
um Bummsdis Gehänge, dass da nichts mehr hängen kann, das Gehänge ist ein Gewürge
geworden, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Um das Maß der Ekelhaftigkeit endgültig voll zu machen,
schickt der Buttergolem sich nun an, dieses bejammernswerte Zipfelchen von den
räudigen Zotteln zu befreien, die aus der Kimme dieses Unterarscharsches hervorwuchern
und die längst länger sind als der Zipfel selbst. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Freilich wäre Bummsdi nicht Bummsdi, wenn er
aus einem simplen Akt der Körperhygiene kein neuerliches Beispiel der eigenen
kranken Triebhaftigkeit machen würde, also wird aus der Rasur gleich noch ein
Akt der Selbstbefleckung – was allerdings auch der reinen, schieren Not
geschuldet ist, denn ohne ein Mindestmaß händischer Stimulation ist das Gewürge
eben nicht greif- und schon gar nicht rasierbar. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Also legt der Mastbommel schandbar Hand an die Schande und
wiggst den Drachenstummel auf eine Größe hoch, die es ihm erlaubt, die Fransen
abzuschaben. Und wenn er schonmal dabei ist, kann er ja gleich kurze Fuffzehn
machen und dem Trieb die ersehnte Abfuhr verschaffen. </div>
<div class="MsoNormal">
Bis es so weit ist, muss er freilich mehrfach ein Päuschen
einlegen; wiggs’ne ist hadde Abbeit, und die bleibt das einzige, was wirklich
hart ist an der ganzen eklen Angelegenheit. </div>
<div class="MsoNormal">
Denn hier ist kein Schaft zu sehen
oder zu ahnen, den die Patschehand greifen könnte, hier gibt es keine Gelegenheit
zum guten alten Mütze-Glatze-Mütze-Glatze: wohin die Vorhaut schieben, wenn
jeder Platz bereits belegt ist von schwärendem Arschfett? Wo normale, gesunde
Männer Schaft und Eichel stimulieren, schiebt Bummsdi einfach den Wabbel rings
ums Gewürge vor und zurück, Maulwurf im Bau, Maulwurf aus dem Bau, man kann es
sich nicht ausdenken und die Feder sträubt sich, das Gesehene niederzuschreiben,
es ist einfach nur grauenhaft, godverdomme. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bis endlich, endlich der müde Maulwurf sein malträtiertes
Köpfchen hebt und keinen Strahl, keinen Spritzer entlädt, sondern einen Faden
ranzigen Eiklars, der träge den Weg zum Boden sucht, wie Speichel, der dem
lobotomisierten Insaßen einer Irrenanstalt aus dem Mundwinkel rinnt. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und wie ekelhaft, wie widernatürlich, wie ganz und gar
fürchterbar dieser ganze Flast und Unflat auch sein mag, man muss es sich doch
vor Augen halten, dass Bummsdi dieses Machwerk nicht nur gesehen, sondern auch
für tauglich befunden hat, damit Lob und Anerkennung einzuheimsen, sodass er es
spornstreichs ins Weltnetz stellte, einem jeden Mann zur Warnung.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und natürlich finden sich gleich irgendwelche haltlosen
Witzbolde, die ihm die ersehnten Kommentare drunterschreiben. Manche kriegen
wirklich nie genug. Weswegen Bummsdi sich ja auch nicht entblödet, seine
Standard-Abschiedsfloskel unter den ganzen Drecksranz zu setzen.</div>
<div class="MsoNormal">
Ich hoffe, ihr seid beim nächsten Mal wieder mit dabei! </div>
<div class="MsoNormal">
Rollo, Aller, mit Sicherheit nicht. Einmal und nie wieder,
godverdomme.</div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-7736911617262841522018-12-01T15:06:00.002-08:002018-12-01T15:06:26.188-08:00Reiner und die Ahnungslosigkeit<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Bummsdi ist dumm wie Hulle.</div>
<div class="MsoNormal">
Gut, zu diesem Zeitpunkt der allgemeinen Entwicklung dürfte
das keinen Leser wirklich überraschen; jüngste Ereignisse führen einem dennoch
diese simple Erkenntnis wieder einmal mit einer ungewollten Klarheit vor Augen.
Rollo, Aller, man kann gar nicht anders, als diese Wahrheit aufs Neue zu
wiederholen und sich dabei so seine Gedanken zu machen, ob Bummsdis ausgeprägte
Ekel- und Arschhaftigkeit eigentlich gar kein Zeugnis seines bösen Willens sind,
sondern letztlich nur Symptome seiner nicht zu unterschätzenden Stupidität,
seiner veritablen, himmelschreienden Hageldommheit.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Verwunderlich, dass der Arschprallo dennoch ein unglaublich
breit gefächertes Allgemeinwissen für sich beansprucht. Was ein Tillomehr ist,
das wissen ja auch nur die wenigsten.</div>
<div class="MsoNormal">
Die hingegen wissen, dass der gesuchte Begriff Telomer und
einfach nur „Endstück“ heißt. Weil die aber mal in irgendeiner kunterbunten
Fernsehsendung für Minderbemittelte vorgekommen sind, hat der dicke, fette
Pfannkuchen sich den Begriff gemerkt, oder jedenfalls fast gemerkt und hält
sich seitdem für einen versierten Fachmann auf dem Gebiet der Genetik. </div>
<div class="MsoNormal">
Bis dann
einer der Mostköppe aufm TS, halt, stop, der heißt ja jetzt Discord auf die
Idee kommt, den Suppengumbo zu fragen, was eigentlich der Unterschied sei
zwischen DNA und DNS. Das weiß der Speckbeppo natürlich nicht, soweit reicht
sein Wissen dann doch nicht, da muss er dann passen, der arme, domme Knallkopp. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dass das in etwa so wirkt wie ein Angeber, der über die Feinheiten
seines neuen Achtzylinders herumdoziert, aber auf Nachfrage den Unterschied
zwischen Benzin und Diesel nicht nennen kann, das bemerkt der Speckbeppo dabei
nicht einmal. Er ist auf dem gesamten Gebiet einfach so vollkommen und
unglaublich ahnungslos, dass ihm die Aussagekraft seiner just offenbarten Wissenslücke
gar nicht aufgehen kann. Er kennt den Unterschied nicht zwischen Grundlagenwissen
und belanglosen Details, weil er einfach von nichts wirklich Ahnung hat.
Bummsdis Wissen von der Welt wirkt wie von einer Elster zusammengeklaut, mühsam
herausbuchstabiert aus den Sachtexten auf den Rückseiten alter, von reichen
Leuten weggeworfener Frühstücksflockenpackungen, oder aufgeschnappt beim täglichen
stundenlangen Herumzappen zwischen den vier mit windschiefer Satellitenschüssel
eingefangenen Privatsendern, immer wenn die Dämmerung hereinbrach über das
Alptraumhaus hinter den sieben Bergen. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Anderntags in der Dullischule konnte sich dann als Fachmann
brüsten, wer sich an die Details aus der Galileo-Folge vom Vorabend noch mehr
als vage erinnern und im halbwegs klaren Satz darüber referieren konnte. Dass
in der richtigen, echten Welt der gesunden Erwachsenen andere Regeln gelten als
auf dem Pausenhof der Beklopptenanstalt, das hat der dicke, fette Arschsack bis
heute nicht begriffen. Noch lustiger wird seine ganze kapotte Aufschneiderey
mit dem Telomer ja dadurch, dass er sein Halbwissen in diesem oft zitierten
Fall ja nicht einmal aus einer Dokusendung bezogen hat, sondern aus einer Sci-Fi-Serie
für Unbedarfte, denen noch das Raumschiff Enterprise zu hoch flog. Die Details
aus einem Weltraummärchen dienen dem sprechenden Riesenarsch von heute als Grundlage
für sein eingebildetes Biologie-Fachwissen - Rollo, Aller, man kann es sich
alles einfach nicht mehr ausdenken.</div>
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<br /></div>
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Ebenso jenseits aller Vorstellungskraft liegt die Tatsache,
dass es wirklich und wahrhaftig immer noch Leute gibt, die dafür stillhalten,
sich Bummsdis im Brustton der Überzeugung, ein doller Hecht zu sein
vorgetragene Allfanzereien auf die Ohren drücken zu lassen. Wohl merkt man,
dass sie nur auf eine Gelegenheit warten, den labernden, wabernden Arschwabbel
auflaufen zu lassen, ihn zu einer besonders saftigen Aussage zu verleiten, ihm
irgendeine besonders denkwürdige Dommheit zu entlocken. Dann könnten sie
hinterher sagen „ich war dabey, als Reiner sich lächerlich gemacht hat“ – aber Hand
aufs Herz, das wäre doch wirklich nichts Neues mehr. Was soll der dicke, fette
Pfannkuchen denn noch tun, was den Zuhörern mehr als ein müdes Lächeln
entlocken sollte? Sich als Nazi zu verplappern, dazu ist selbst unser Bummsdi nicht
domm genug.</div>
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<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und nicht nur deshalb kommt es zu den hirnzerstörend
langweiligen Flachsinnstiraden des Referatslord auf seinem TS, halt, nein,
Discord, was solls, der einzige Unterschied ist die fehlende Bezeh-Gommbjuderstimme,
wenn der Mastbommel mal wieder einen seiner Zuhörer vom Hofe bannt. </div>
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Diese
Bannlaune ist der andere Grund, warum jeder Versuch, ein Gespräch mit Reiner zu
führen alsbald dazu führt, dass Reiner Irrsinnsvorträge hält über Themen, von
denen er keine Ahnung hat. Denn will man das Gespräch auf andere, alltäglichere
Ereignisse lenken, wird das Gelände schnell vermint. Zunächst ist Speckbeppos
Alltag von erschreckender Belanglosigkeit. Was hat der Suppengmubo heut
gemacht? Dasselbe wie immer: Aufstehen, wenn rechtschaffene Leute schon Frühstückspause
machen, sich vor die Kämm wuchten und auf Barr’ne warten, dabei die
herumliegenden Speisereste vertilgen, dann Kämm aus und daddeln und ein wenig
Mittagsschlaf. Später am Nachmittag Kämm nochmal an, danach Dreck fressen, TK-Scheiße
oder Lieferdienst, am Monatsende Teigwaren, oder erst fressen und dann die Kämm
nochmal an, es hilft ja alles nichts, Barr’ne müssen her, danach wieder
daddeln, oder Jutjub-Fidios schauen oder Serienmüll, dann im Morgengrauen in
die stinkende Furzkiste fallen, die ihm als Bett dient. Am nächsten Tag das
ganze nochmal, Tags darauf zur Abwechslung nochmal genau dasselbe. </div>
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Hin und wieder zur Rewe kutschieren lassen, oder zum
Stromaufladen, oder zum Baumarkt. Manchmal kommt der Paketbote oder der
Lieferdienst, dann muss der Schanzenlord nachschauen, ob er grad ne Hose anhat,
bevor er vor die Tür meddlt. Manchmal stehen auch Häider davor und stören die Eintönigkeit
des Restlebens, mit dem Bummsdi gerade so noch fertig wird. Alle Verpflichtungen,
die er sonst erledigen müsste, werden einfach konsequent ignoriert, bis sie in
den Windungen des Spatzenhönns verschwinden. Manchmal muss er Wäche wächen,
dann ist er anderntags wie gerädert und findet erst mit großer Verspätung aus
den Federn. </div>
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<br /></div>
<div class="MsoNormal">
In einem Leben so bar jeder Abwechslung oder Verantwortung,
dass Wubi selbst die Wochentage aus den Augen verliert, verbietet sich jede
Frage nach dem Alltag. Das einzige, was Grund zur Nachfrage böte, sind eben
Störungen dieser stupenden Eintönigkeit. Und diese Störungen hasst Bummsdi. Er
gibt sich große Mühe, sie in den Windungen des Spatzenhönns verschwinden zu
lassen, mit einer veritablen Schutzschicht aus Müll zu überdecken, mit eben
genau solchen Blödsinnigkeiten wie seinem Biologiewissen oder seinen Versuchen,
über Abstrakta nachzudenken. Und wenn seine Gesprächspartner die gerade so
schön verdrängten Probleme wieder vorkramen und aufs Tapet bringen, wird
Bummsdi böse und bannt um sich – schon deshalb, weil in einem Klüterkopp wie
seinem jedes Problem eine Schuldzuweisung ist, das Ergebnis eines Fehlers, den
er gemacht hat, eines Versäumnisses seinerseits. Für den narzisstisch gestörten
Bommskopp gibt es keine Probleme, es gibt nur Anklagen. Er kann keine Lösungen
für Probleme finden, nur Schuldige. Und viel zu oft weist dabei jeder greifbare
Finger zurück auf seine eigen, inzwischen wirklich heillos kapottgefressenen
Arschleib.</div>
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<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Erschwerend kommt außerdem hinzu, dass Bummsdi domm ist wie
Hulle. Er ist so vollkommen ahnungslos auf dem Gebiet gesunder
zwischenmenschlicher Konversation, dass ihm nicht aufgeht, wie er selber immer
wieder Stifter und Erzeuger dessen ist, was er „absichtliche Browoggazion“
nennt und mit dem Bannhammer quittiert. Das kommt natürlich auch von der völlig
fehlenden Übung, denn seine selbstgewählte Isolation hat ja längst Ausmaße
angenommen, die ins Pathologische spielen. Bummsdi ist inzwischen zu blöde zum
normalen Reden. Er kriegt es nicht mehr in sein Spatzenhönn, dass man Dinge nur
dann erwähnt, wenn man eigentlich das Gespräch auf sie lenken möchte. Der arme,
domme Knallkopp hingegen denkt, mit kryptischen Anspielungen könnte er sich die
Aura interessanter Undurchschaubarkeit verleihen: niemand kennt ihn wirklich,
der allergrößte Teil seiner wildbewegten und hochinteressanten Existenz
entzieht sich jeder Kenntnis, nur die dommen Häider glauben, sie wüssten alles
über ihn. Also weist er auf irgendwelche Ereignisse oder Vorhaben hin, die
seinen Zuhörern unbekannt sind – aber wenn sie dann die Höflichkeit haben,
nachzufragen, was er denn genau meine, dann wird er bös. Denn selbstverständlich
verbergen sich hinter den Anspielungen nur irgendwelche Episoden, in denen er
den kürzeren gezogen hat, jüngste Demütigungen oder Misserfolge, irgend ein Anlass,
zu dem unser Bommskopp mal wieder am Leben krachend gescheitert ist.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Regeln der zwischenmenschlichen Höflichkeit gebieten es
nun den Arschleckern auf dem TS, nein, Discord, auf solche kryptischen
Anspielungen einzugehen und -zack!- werden sie dafür angepampt. Sie sollen ihn
in Ruhe lassen, sonst fliegen sie raus. Er hat keine Lust, in einem mühsamen Gespräch
den Versuch zu unternehmen, diese Sachlage so darzustellen, dass jemand anders die
Schuld daran trägt, dass Bummsdis Leben eine Müllhalde vertaner Chancen und
verpasster Gelegenheiten ist. Am Ende kommt noch einer auf die Idee, seine Version
der Dinge zu hinterfragen. Nein, man soll seine geheimnisvollen Hinweise
einfach kommentarlos schlucken und ihm huldigen. Das kann doch nicht so schwer
sein. Ächz und Stöhn.</div>
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<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Besonders zum Stöhnen gebracht hat den dommen Presskopp in
den letzten Tagen dieses Foto, das auf kürzestem Weg vor den Augen der
Weltöffentlichkeit gelandet ist, die erstmal gar nicht fassen konnte, was sie
da sah: Im strahlenden Sonnenschein stellt der Mostbammel sich in der
Unkrautplantage, die einmal ein Garten war, in Positur und zwar so, wie GOtt ihn
schuf - <strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">ein</span></strong><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"> </b><strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">eifernder GOtt,</span></strong><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"> </b><strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">der
die Missetat der Väter heimsucht bis ins dritte und vierte Glied an den Kindern
derer, die ihn hassen, und der Ärsche herauswachsen lässt überall aus dem Leib
dieses Schandsacks und Ekelpakets, das da steht und selbstzufrieden lächelt und
dabei aller Beschreibung spottet, godverdomme.</span></strong></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Im Hintergrund sieht man den windschiefen Bretterverschlag, das Foto
kommt wohl aus der Poolstaffel, als der haltlose Schlagetot sich am Erbe seiner
Väter zu vergreifen suchte. Die Bildmitte wird eingenommen, ach was, vereinnahmt,
überfallen, an die Wand gedrückt, bis sie quiekt, von dem, was der ahnungslose
Ranzbommel als seinen „kleinen Bauch“ bezeichnet und der inzwischen aussieht,
als habe man ihn in anderen Dimensionen ausgefertigt als den Rest der traurigen
Gestalt, die hier versucht, die Hände in die Hüften zu stemmen und scheitert,
weil keine Hüfte mehr auszumachen ist, weil alles nur noch Bauch ist.
Bemerkenswert auch, dass der kugelrunde Wamparsch keine Kimme mehr hat – auf früheren
Aufnahmen zog sich vom Bauchnabel abwärts eine Falte, die das gesäßhafte Fettgehänge
in zwei Arschbacken teilte. Diese Kimme ist verschwunden; entweder, weil der
Fettsack sich einige Kilos abgehungert hat, oder – die wahrscheinlichere
Erklärung – weil auch das Tal zwischen den Arschbauchbacken inzwischen
vollgefressen ist und sich mit Fett gefüllt hat.</span></strong></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Unter dem prallgefressenen Fesselballon prangt dann der eigentliche
kleine Bauch, der da sitzt, wo bei normalen Menschen einfach rein gar nichts
ist. Das Arschgebirge hat da noch einen kleinen Ersatzarsch verbaut, für
Notzeiten, falls die Ärsche mal knapp werden, dann wäre er freilich fein raus –
so, in der normalen Welt ist er einfach nur ein rings von Ärschen bewachsenes Jammerbild.
Dass die Tellertitten von der ungeheuren Wölbung des prallen Arschleibs
auseinandergedrückt werden und ebenfalls schon wieder stark ins Gesäßhafte
spielen, muss nicht extra erwähnt werden. Was hingegen gar nicht deutlich genug
erwähnt werden sollte ist die Hose aus Fett und falschen Entscheidungen, die um
die stocherigen Oberschenkel schlackert. Stehen die Stampferbeinchen
schulterbreit auseinander, ist an der Körpermitte für diese Fetthosen nicht
genug Platz, also werfen sie Falten wie der Vorhang in einem fürchterlich
verranzten Autorenkino. Die wundgescheuerten Placken im Zwischenraum – der
natürlich, GOtt seis ewig geklagt, auch an nichts so sehr gemahnt wie an eine
einzige, nicht enden wollende Arschfalte, godverdomme – die mag man sich gar
nicht vorstellen.</span></strong></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Leider sind die Falten dieses gräulichen Fettvorhangs nicht so gnädig,
dass die das himmelschreiende Elend dazwischen verdecken könnten, so dass der
Betrachter des Bildes sehen muss, was Bummsdi selbst schon seit Jahren nicht gesehen
hat: das Pimmelchen, den Drachenspäher, dieses runzlige Salzgürkchen, das vor
lauter Fett ringsum nicht weiß, wo oder wie hängen und das deshalb und nur
deshalb nach vorn ragt so weit es kann – man denke an den Kopf einer besonders
hässlichen Echse, eines Nacktmulls oder eines verkrüppelten Maulwurfs, der den
Kopf aus seinem Bau steckt, um nach Luft zu schnappen. Auch die Klöten, klein
wie Katzenpfötchen aber von stark negativer Niedlichkeit, werden vom rings schwärenden
Fett vom Körper weggepresst und quellen aus der Körpermitte wie Froschaugen.</span></strong></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Es ist, kurz gesagt, ein Bild zum Viehverrecken und Kinderschrecken. Der
ganze Speckbeppo sieht aus wie ein im Waldorfkindergarten zusammengestecktes Kastanienmännlein,
denn streichholzdünn sind im Vergleich zum Arschballon von Bauch die
Wedelärmchen und die Krautstampferchen. Alles andere sieht aus wie
Schrumpelarsch – nur der eigentliche Arsch, der sieht inzwischen wahrscheinlich
aus wie zwei havarierte Schwerlaster, der ist glücklicherweise nicht im Bild.
Ohne Übertreibung darf man mutmaßen, dass die tatsächliche Arschfalte irgendwo
auf der Höhe des Bauchnabels beginnt und ihr Ende ist den Knien näher als den
Eiern, man kann und will es sich gar nicht ausdenken, godverdomme.</span></strong></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Und Bummsdi selber hat dieses Bild, arschgenau dieses Dokument trauriger
Ganzkörperverarschung an eine vermeintliche Mulle geschickt, in der Absicht,
sie damit geschlechtlich zu erregen. In seiner grenzenlosen Ahnungslosigkeit
ging er davon aus, dass erstens irgend ein Weib auf der weiten Welt diesen
Anblick wirklich sehen wollte und dass zweitens selbiger Anblick dazu geeignet
sei, in ihr das Bedürfnis zu erwecken, mit dem arschgewordenen Fettberg zu
kopulieren. Das Ausmaß an Ignoranz, an Borniertheit, an hochnotpeinlicher
Ahnungslosigkeit hinter diesen Gedankengängen sprengt endgültig jede Grenze der
Vorstellungskraft. Bummsdi ist domm wie Hulle, hageldomm wie die Nacht, so erz-
und ur- und kernbescheuert, dass es schier nicht zu fassen ist, godverdomme.</span></strong></div>
<div class="MsoNormal">
<strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Und natürlich ist unser Schwibbschwabbel erzblöde genug, von vornherein
nicht kapieren zu können, warum diese jüngste Offenbarung seiner Urhässlichkeit
solches Hallo verursacht. Nein kann er absolut nicht verstehen, das kriegt er
nicht in sein Spatzenhönn neigerendert, warum sich alle so aufregen, in der
Sauna ist er doch auch nackt. </span></strong></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Traurig aber wahr. Der Speckbeppo ist arschgenau der Grund, warum es in
immer mehr öffentlichen Badeanstalten inzwischen spezielle Öffnungszeiten für
weibliche Gäste gibt, denn Bummsdi sieht im Saunabesuch nichts, rein gar nichts
anderes, als die Gelegenheit, sich endlich einmal sattsehen zu dürfen am
Anblick echter nackter Frauen. Wenn die das Pech haben, zeitgleich mit dem Prallbock
in der Sauna zu sein, müssen sie es sich gefallen lassen, hemmungslos begafft
und angestarrt zu werden. Das darf er dann, der Lustlord, denn erstens hat er
genau dafür Eintritt gezahlt und zweitens ist er dabei ja auch nackt und es
macht ihm gar nichts aus, wenn die Weiber ihn genauso hemmungslos anstarren. Er
geht ja allen Ernstes davon aus, ein begehrlicher Anblick zu sein, nichts
weniger als Gottes Antwort auf die Träume aller mannbaren Weiber, der arme,
domme Knallkopp.</span></strong></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Er kommt gar nicht auf die Idee, dass sein Anblick genau wie seine
hemmungslose Spannerey einfach nur ein veritables Ärgernis für alle Anwesenden
sein könnte. Und selbst wenn er nicht so himmelschreiend und schier ekelhaft
ahnungslos wäre, dass ihm diese Idee käme, würde er immer noch nicht
schlussfolgern, dass es an ihm wäre, dieses Ärgernis abzustellen, indem er hübsch
daheim bleibt und das ekle Arschgebirge, das einmal ein menschlicher Körper
war, mit mehreren Lagen blickdichter Textilien verhüllt. </span></strong></div>
<div class="MsoNormal">
<strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Er kann gar nicht
anders, als die eigene erzblöde Motivation gesund zu finden und sie gleich
jedem anderen zu unterstellen, vorneweg seinem ausgedachten Gummbl am
FKK-Strand, dem er auch unterstellt, er wie jeder andere böte sich nur deshalb
hüllenlos der lieben Sonne dar, weil ihn das geil macht. Bei Nacktheit denkt er
sofort und ausschließlich ans Bomsen, der ekle Treibauf, und dass irgendjemand
anders das nicht denken könnte, das fällt ihm nicht ein, dem armen, dommen
Knallkopp.</span></strong></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">In seiner verzweifelten sexuellen Frustration, dieser fürchterlichen
Qual, die ihn bei jeder sich halbwegs bietenden Gelegenheit in brüllende Neidwut
verfallen lässt, oder in stumpfes Dahinbrüten, kommt ihm weder in den Sinn,
dass für gesunde Menschen Nacktheit rein gar nichts mit Sexualität zu tun haben
muss, noch, dass er für niemanden mehr ein attraktiver Anblick ist. Er selbst
hingegen ist so verzweifelt, dass er alles angeiert, also ist es ihm nicht nur
egal, wenn man ihn selber angeiert, es wäre ihm sogar hochwillkommen. So kann
er völlig unbekümmert sein Arschgebirge den Saunagästen präsentieren, oder
gleich dem ganzen Internetz, viel hilft viel, wer weiß, irgendwo findet sich
vielleicht ja doch eine, die bei diesem Anblick Hand an sich legt, man will es
sich gar nicht vorstellen.</span></strong></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Was man sich hingegen gut vorstellen kann, ist die traurige Tatsache,
dass genau diese bockige und triebgesteuerte Unbekümmertheit, mit der Bummsdi
uns und allen seinen eklen Leib auf die Augen drückt, das Ergebnis einer <i style="mso-bidi-font-style: normal;">body positivity</i> wäre, die allen Ernstes
in diesem Moment von sogenannten Aktivistinnen angestrebt wird. </span></strong></div>
<div class="MsoNormal">
<strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Hallo Natalie Rosenke, du fette Sau, ist dir eigentlich klar, dass dein
Aktivismus es zum erklärten Ziel hat, dass Spanner wie Reiner völlig schamlos
ihren perversen Gelüsten frönen können? Das die keine Sekunde lang Bedenken
haben müssen, ob das schamlose Zurschaustellen der eigenen eklen Leibesfülle im
Zuge eines pervertierten <i style="mso-bidi-font-style: normal;">do ut des</i> nicht
vielleicht doch gegen alle guten Sitten verstößt? Bummsdi benimmt sich so, als
hättest du schon gewonnen. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Arschgenau
so. Willst du das? Willst du das wirklich?</span></strong></div>
<div class="MsoNormal">
<strong><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; font-weight: normal; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-weight: bold; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">In dem Fall sollte man ihr evendöll mal das Foto schicken, godverdomme.</span></strong></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Bummsdi hat Besuch. Rollo, Aller, er hat wirklich und
wahrhaftig Besuch, den auch die anderen, gesunden Menschen sehen können und der
nicht nur in seinem armen, dommen Knallkopp existiert. Es ist wirklich und
wahrhaftig ein anderer Mensch in Inneren der Schimmelschanze; das gab es ja
schon seit Jahren nicht mehr, seit der guhde Benn seine Puppenlappen und seine
drei Groschen zurückverlangt hat und tief beleidigt nach Haus gegangen ist.</span><br />
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"> </span>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Jaguuut, ein Mensch, von mir aus – aber was für einer.
Eines von den Exemplaren, die glauben, bei Ferngesprächen müsse man brüllen wie
nicht ganz gescheit, um die Distanz zu überbrücken, die nicht wissen, wie Präpositionen
funktionieren, die ganz ohne Spaß das synthieverseuchte Panflötengetute
irgendwelcher Möchtegern-Eingeborener für „geile Mugge“ halten. Ein ganz und
gar erbärmliches Geschöpf, das angerauchte Kippen wieder aus dem Aschenbecher
fischt und nochmals entzündet, das schon damit heillos überfordert ist, ein
volles Glas grade zu halten und sich nicht so zu bewegen, als hätte sie ihre
Gliedmaßen aus zweiter Hand von einem Tierpräparator erworben. Eine von der
Sorte, deren zahllose Fehler und dommen Entscheidungen unauslöschliche Spuren
hinterlassen haben auf dem ungesund gealterten Gesicht, das insgesamt so aussieht
wie ein Schlachtfeld, auf dem Gendefekt und hageldicke Dommheit sich getroffen
haben zu blutigem Strauß. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Das ist Biancer, durch und durch mindere Sorte, eine
so veritable Sperrmüllmulle, dass sie selbst Matrosen beim Landgang nach
Monaten auf hoher See noch Geld zustecken müsste, bevor sie mit aufs Zimmer
darf. Als Reiner geboren wurde, war sie wohl schon süße Siebzehn und ist von
den drei seither verflossenen Jahrzehnten mehr als nur a weng gebeutelt,
angeschlagen und in Mitleidenschaft gezogen. Die Haare sind bereits auf breiter
Front auf dem Rückzug und wie schlimm die Kauleiste aussieht, lässt sich nicht
genau ermessen, weil Bummsdis Bambusleitung den gnädigen Mantel der Verpixelung
über das himmelschreiende Elend breitet. Der Anblick ist insgesamt so dermaßen
und abgrundtief traurig, dass er beim Betrachter das dringende Bedürfnis
erzeugt, unverzüglich und nachdrücklich Schnaosgift ins System zu schmettern,
bis zwar keine Freude aufkommt, die erdrückende Tristesse aber wenigstens
erträglich wird.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Ist ja nicht so, als wäre man damit allein. Biancer
selbst hat ja auch schon orrnlich vorgelegt. Um der Wahrheit Genüge zu tun: Sie
ist eigentlich sogar rappelvoll bis Oberkante Unterkiefer, so herrlich und
heillos besoffen wie weiland der legendäre Eh Mallah. Schanzenluft macht wohl
durstig, godverdomme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Und wie das legendäre Vorbild muss auch Binacer ersma
die gehaltvolle Cola auf den Teppich kippen, verursacht dann – leider dem
Blickwinkel der Kamera entzogen – irgendwelchen scheppernden Sachschaden, wirft
beim Versuch, den eigenen windschiefen Leib neben das Arschgebirge auf die Ranzcouch
zu zwängen, klöterklöter ein paar vorher zügig geleerte Bierflaschen um und
zeigt derweil eine ebenso hartnäckige wie enthusiasmierte Weigerung sich anders
als aus Leibeskräften brüllend mitzuteilen. Wer will ihr das auch verargen, so
oder so kapott. Wenn man sich aus lauter offenbarer Hageldommheit plötzlich
innerhalb der Schanze wiederfindet, ist sicherlich das Bedürfnis
nachvollziehbar, sich die Folgen dieser jüngsten Erzblödheit nach Leibeskräften
und in Windeseile schönzusaufen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Unser dicker, fetter Pfannkuchen hält indes nicht mit.
Muss er ja auch nicht. Er ist ja von der eigenen Grandezza schon wie besoffen
und thront mehr auf dem Ranzsofa, als dass er säße, die Arschbacken des
Arschgesichts verzerrt von einem so selbstgefälligen Grinsen, dass man es mit
einer Dachlatze wegwischen will.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Ganz nonchalant will er sein, der Speckbeppo. Ganz
betont unaufgeregt und beiläufig, als sei es das alltäglichste Ereignis der
Welt, dass irgendwelche fremden Weiber durch sein Spielwohnesszimmer fallen,
denn immerhin kehrt ja auch seine sagenhafte Freundin häufig genug bei ihm ein.
Leider verdirbt der alkoholschwangere Radau, den Biancer veranstaltet, die Überraschung
schon viel zu früh – bleibt also nur, eine linkische Umarmung im Sitzen zu
inszenieren, Schulter gegen Schulter, vermutlich auch deshalb, weil sonst die
Wedelärmchen nicht mehr um Biancers windschiefen Leib und den eigenen Wanst
passen würden. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Umarmung plus der Handkuss, den Schwibbschwabbel, der selbsterklärte
Mittelalter-Experte, seinem darob eher verdutzten Besuch angedeihen lässt,
sollten doch wohl reichen, den Tschett die Vermutung äußern zu lassen, es sei
wirklich und wahrhaftig die sagenumwobene Drachenfreundin zu Gast. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Ja scheißdochrein, so rotzevoll ist die Trümmerlotte
dann aber doch nicht, diese Vermutung unkommentiert stehen zu lassen und Funken
verbliebener Weiberschläue, ein Restchen gesunden Menschenverstandes reichen
aus, entsprechend zu reagieren: Nein, zusammen sind sie nicht, natürlich nicht,
auf keinen Fall, das wär ja widerlich.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Und wie auf Kommando verschwindet das Grinsen aus
Schandsacks Arschgesicht.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">So hat sich der Bummsdi das nicht gedacht, dass
Biancer die Bombe einfach so mir nichts, dir nichts platzen lässt, da wär aber
mehr drin gewesen. Unter Garantie hätte der Speckarsch die Vermutung nur zu
gern im Raum stehengelassen, hätte beziehungsreiche Andeutungen gemacht, um den
heißen Brei herumgeredet und sich insgesamt gesonnt in seiner Wunsch- und
Traumrolle als großer Manipulator und Leutehereinleger. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Damit ists nun Essig, godverdomme, was muss die Ollsch
auch so rettungslos besoffen sein, das Herumkrakeele geht ihm auch schon
mählich auf den Sack und zu allem Überfluss bricht jetzt auch noch der Schdrihm
ab. Insgesamt ist dieser Einblick ja dankenswert kurz, es gibt ja eigentlich auch
nichts zu tun und nichts zu sagen. Angeben will er, der Prahlprallo, dicketun
will er sich, der Dickarsch, alle, alle sollen es sehen: In der Schanze ist
heut Mullenalarm.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Vorbei und vergessen die edelsinnigen Vorbehalte des
hauptberuflichen Mobbingopfers, der alle kleinen Nutzer des Weltnetzes von sich
fernhalten will und muss, damit die nicht kapottgehäidet werden, vorbei und
vergessen das hundserbärmliche Gebaren, mit dem der Kappeskopp seine aus
Arroganz und Sturheit gewachsene Isolation zur heldenhaften Allein-gegen-den-Rest-der-Welt-Pose
umlügen wollte, vorbei und vergessen auch jede Versicherung, nie und nimmer
Kontakt zum eigenen Publikum aufzunehmen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Und so sicher wie Tod und Steuern hat dieser
Gesinnungswandel damit zu tun, dass Bummsdi irgendwo unter den Billotextilien,
die von Biancers ungeschlachtem Leib herabhängen, ein wenn auch übelstinkendes,
so dennoch veritables Fickloch wittert. Und der Wunschwubi vom Schauerberg hat
offenbar wider alles bessere Wissen immer noch nicht die Hoffnung aufgegeben,
dereinst sein ebenso übelstinkendes Fischpimmelchen in ein solches hineinzupraktizieren,
der arme, domme Knallkopp.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Und der Wanstwubi wäre nicht der Lustlord, wenn er
nicht ohne Umtände zügig zur Sache käme, und zwar mit dem ganzen Charme, den
der HErr der Heerscharen einer Mongolenhorde verliehen hat, oder einer
Dampfwalze. Im Laufe einer einzigen Viertelstunde versucht unser fetter Treibauf
es zunächst mit einer Anzüglichkeit, nur um dann bei der erstbesten sich
halbwegs bietenden Gelegenheit sofort zudringlich zu werden. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Doch so viel Schnaosgift hat selbst der Teufel nicht
gemacht, dass irgendein Weib auf der Welt sich fände, diesem eklen Ansinnen
nicht sofort und nachdrücklich Einhalt zu gebieten. Nahkampfklopsi wird von der
kreischenden Biancer jedenfalls instant gekorbt und später noch mit Kissen
beworfen, sodass er die Schmach verinnerlicht und nicht vergessen möge.
Abgeblitzt bei einer stinkbesoffenen Sperrmülltrulla, Rollo, Aller, ein neuer
Tiefpunkt ist erreicht. Und so vor den Kopp geschlagen ist selbst unser
Prallarsch nicht, dass er das nicht mitbekäme und deshalb bei der Kissenschlacht
auch nicht mit dem rechten Herzblut bei der Sache ist.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Kann natürlich auch sein, dass Biancer besoffen und
blöde genug ist, Reiners Lügerey über seine Drachenfreundin zu glauben und ihn
daran erinnern will, dass er in festen Händen sein und seine wabbligen Hände
von ihrem windschiefen Leib lassen soll. So oder so, der Kissenwurf und die schmerzliche
Erinnerung an diese besonders erbärmliche Episode in Reiners kapottem Leben sind
ein direkter Angriff auf das Zentrum des Lustlords, man sieht förmlich, wie der
Späher Angst kriegt und immer noch kleiner wird.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">An diesem Punkt der Entwicklung angelangt, verliert
der dicke, fette Charmebolzen dann auch zusehends jedes Interesse an seinem Besuch.
Statt weiter krampfhaft zu versuchen, an Biancers abgetakelter Physis herumzuschrauben,
schnappt er sich lieber sein Henndi und daddelt a weng darauf herum, während
Biancer neben ihm eine Art Siegestanz aufführt, oder von der
Kirmesindianer-Deppenmusi in ekstatische Zuckungen versetzt wird. In diesem
Augenblick sieht es auf dem Sofa wirklich aus wie Hochzeit in der
Bethelwerkstatt: ein griesgrämiger, grotesk aufgedunsener Arschsack und eine
abgetakelte Schnaosdrossel, die sich freut, mit Zichte an im Warmen zu sitzen,
auch wenn das Warme nach Eierschiss stinkt, und beide wirken, als wüssten sie
nicht so richtig, wie sie eigentlich dort hingelangt sind. Man kann es sich
einfach nicht und nicht ausdenken. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Im Gegensatz zum Verlauf des weiteren Abends nach dem
endgültigen Schdriemabbruch. Den kann man sich ausdenken, man will es aber
nicht. Dass Biancer den Rest der Bierkiste zeitnah vernichten wird, nebst
sämtlichen Alkoholika, die sich irgendwo in den Trümmern von Reiners Restleben
noch aufspüren lassen, darf als ausgemachte Sache gelten. Dass sie nach diesem
Gelage nicht mehr den Versuch unternehmen wird, den PKW in das eigene Restleben,
den Schoß ihrer bedauerns- wie beklagenswerten Familie zurückzusteuern, lässt
sich ebenfalls annehmen. Dass die angebliche zweifache Mutter abends um halb
neun nichts besseres zu tun hat, als einen landauf, landab berüchtigten fetten
Doofarsch heimzusuchen und sich dort rettungslos vollaufen zu lassen, legt wiederum
den Schluss nahe, dass sie auch am nächsten Morgen keine als allzu dringlich
verspürten Verpflichtungen daran hindern werden, ersma ihren Rausch auszuschlafen,
und zwar nach wie vor in der Schanze. Und natürlich wird der Lustlord keine
Einwände dagegen haben, die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Und wenn auch eine schließlich bis zum Umfallen
besoffene Biancer nicht aufhören wird, seinen Avancen Widerstand zu leisten,
wird sie ja doch irgendwann die Bewusstlosigkeit übermannen. Und dann hat
Reiner endlich Gelegenheit, die Billotextilien beiseite zu schieben und sich
endlich, zum ersten Mal in seinem Leben, eine echte nackte Frau aus der Nähe
anzuschauen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Vielleicht schießt er auch noch ein paar schöne
Bilder, zur Erinnerung. Vielleicht packt er dazu gar den Späher aus. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Vielleicht gelingt es ihm sogar, den der Biancer
ein Stück ins offenstehende Schnarchmaul zu schieben. Oder er steckt ihn ihr
ins Ohr, wer weiß das schon, wer will das auch so genau wissen.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Mit Sicherheit weiß man nur eins: Das wird böse enden,
godverdomme.</span></div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-1536455321682995782018-10-29T07:12:00.002-07:002018-10-29T07:12:23.304-07:00Reiner und Macbeth<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Bummsdi hat Shakespeare nicht gelesen. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Macht ja nichts, muss er ja auch nicht. Da ist er in bester
Gesellschaft, die meisten Leute in unserer schönen Republik haben ein
Sammelsurium ungeprüfter Halbwahrheiten da verbaut, wo bei anderen Leuten eine
versierte Allgemeinbildung sitzt. Völlig egal, solche Leute können trotzdem
produktive und glückliche Existenzen fristen, in denen sie etwa an der
Wursttheke Wurst abschneiden, oder mit Wohlfühlgewicht und selbstgebastelter
Holzperlenkette Kindern das Lied vom Butzemann beibringen oder in
Phantasieuniformen die anderen geistigen Tieffliger schurigeln, die tagein
tagaus in der Bahn herumfahren.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Daran ist durchaus nichts ehrenrühriges. Und wenn Susi
Sachbearbeiter oder Bernd Busfahrer nach fünf, sechs Jahren solcherart
gefristeter Existenz unzufrieden wird und anfängt, den geistigen Horizont zu
erweitern, Interessensgebiete jenseits der Bundesliga entwickelt und zusehends
Wissen um die große weite Welt erwirbt, dann ist das sogar aller Ehren wert. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Unser dicker fetter Pfannkuchen aber, der hat diese Phase
nach guter alter Site mal wieder einfach übersprungen. Die nagende
Unzufriedenheit mit der eigenen verpfuschten Existenz, die immer wieder immer
deutlicher empfundene eigene Minderwertigkeit, die sind ihm eben nicht der
Antrieb, der Anstrengung ermöglicht und befördert, der gilt ihm schon als
getane Arbeit, als erreichtes Ziel. Es genügt doch, dass er sich den Text von
Macbeth gekauft hat, um damit anzugeben, was für ein Schöngeist er ist, es
reicht doch, dass er eine Schachspiel-Äpp auf seinem neusten Spielzeug
installiert hat, um sich als Arbeiter der Stirn zu profilieren. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Statt die Erkenntnis zu gewinnen, dass er domm ist wie
Schifferscheiße und daran etwas ändern sollte, hat er nur das Bedürfnis, als
intellektuell und geistig hochversiert wahrgenommen zu werden. Natürlich will
er nichts dafür tun, Anstrengung ist nicht so seins. Bleibt ihm die
liebgewonnene Lüge; fehlt nur noch ein unbedarfter Dommer, der das ganze Elend
noch nicht so richtig überschauen kann und deshalb stillhält, wenn man ihm
einen faustdicken Bären nach dem anderen aufbindet. Hallo Dschäggi, du domme
Sau.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und selbstverständlich kriegt es der Suppengmobu auch nach
Jahren hartnäckiger Lügerey nicht in seinen häslichen Mostkopp neigerendert,
was für ein immens schlechter Lügner er ist. Der Speckbeppo, der leif vor
laufender Kamera den erzbekloppten Plan in die Tat umsetzen möchte, sich als
hochgeistigen Denker zu etablieren, wirkt wie das Kaschberle aus dem
Kachberletheater, das den Kindern irgendeinen hahenbüchenen Irrsinnsplan
erklärt, wie er das Krokodil reinlegen und den Kuchen klauen wird und dabei gar
nicht bemerkt, dass das Krokodil längst hinter ihm steht. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Wie unbeholfen er beim Lügen ist, dass kriegt der Schandsack
nicht auf die Kette –und erst recht kapiert er nicht, welche fatale Folgen
diese Unbeholfenheit hat, denn sein Publikum durchschaut ja nicht nur die Lügen
so klar und deutlich wie zerschlagene Fensterscheiben, es kann ja obendrein
einfach nicht fassen, mit welcher dommen Dreistigkeit der Schmalzaffe hier
versucht, sein Publikum für domm zu verkaufen: Geltungsdrang, Faulheit,
Unaufrichtigkeit und dreiste Frechheit – da ist die üble Melange, aus der
Bummsdis Internetpräsenz von Anfang an zusammengerührt wurde und dieses ekle
Gebräu will er allen Ernstes seinen Zuschauern servieren und dafür bezahlt
werden. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Rollo, Aller, man kann es sich wirklich nicht ausdenken. Und
um dem ganzen die Krone aufzusetzen, ist der Speckbeppo dann obendrein allen
Ernstes und ganz ohne Spaß zu domm dazu, um zu begreifen, warum ihm dieser
Versuch angekreidet wird, warum die mit solchem zusammengestümperten
Schlangefraß giftigster Zutaten bewirteten Zuschauer den Weg einschlagen zu der
Giftküche, in deren stinkendem Abraum der fette Suppengmobu diesen ganzen
räuddigen Rotz zusammengepanscht hat, um ihn dortselbst ihre Entrüstung
kundzutun.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber es ist ja kein Wunder, dass der Lügenlord keine Ahnung
davon hat, was für ein unglaublich schlechter Lügner er eigentlich ist und wie
sehr er die Leute gegen sich aufbringt mit dem windschiefen Kartenhaus, das er
für ein raffiniertes und schier undurchschaubares Lügenkonstrukt hält. Einerseits
hatte er früh das Bedürfnis, sich den Totalschaden, der als sein kümmerliches
Leben herhalten muss, schönzulügen, andererseits hatte er jedoch<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>zeitlebens nie wirklich Kontakt zu normal
intelligenten Menschen, die seine dahingehenden Versuche hätten eindämmen oder
unterbinden können. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
In der Dullischule war der kleine Arschaffe noch einer von
den klügeren, da konnte er sich an so ganz depperte Willis halten, bei denen
der Versuch, einen Atzvenzkranz zu basteln damit endete, dass sie die
Deko-Plastenüsse aufzufressen versuchten und sich eine Kerze an den Dommkopp
klebten. Klar, dass die mauloffen Kleinreiners erstunkenen Heldentaten
lauschten – dass ihnen dabei der Sabber auf den Schuh troff, ignorierte der
Speckbeppo einfach. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Seiner Rabenmutter daheim war es schlicht und ergreifend
scheißegal, ob die wandelnde Enttäuschung, die sie ihren mißratenene Sohn
nennen musste, am Sportunterricht teilnahm oder mal wieder die Schule
schwänzte, oder warum er in Deutsch mal wieder mangelhaft stand, also
überprüfte sie auch die hahnebüchensten Entschuldigungen und Ausreden nicht,
sondern nickte jedes Lügenmärchen einfach ab. Und sobald Bummsdi ganz allein
und unkontrolliert den Schanzenlord für die minderjährige Dorfjugend gab, die
er im ewig sturmfreien Albtraumhaus mit Alkoholika bewirtete, waren die
natürlich schlau genug, sich dieses Refugium nicht selbst zu sabotieren, indem
sie den Gastgeber etwa kritisierten. Sollte r doch seine Ammenmärchen und Räuberpistolen
zum besten geben, Hauptsache, sie konnten seine Zichten wegpaffen und sein
Schnaosgift in ihre dommen Köppe schütten. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Früher oder später hatten sie freilich von dieser ehrlosen
Farce die Nase voll und fuhren dann lieber in die Disko, statt sich weiter in
der Stinkeschanze vom Arschprallo die Hucke vollügen zu lassen. Da war der
Schaden aber schon angerichtet und der Schwibbschwabbel vollends davon
überzeugt, ein Meister der Täuschung zu sein, in der Lage, jede beliebige Person
ganz nach Belieben an der Nase herumzuführen. Außerdem hatte er die liebsten
Lebenslügen so oft und so unwidersprochen an den Mann gebracht, dass er nur zu
gern begann, sie selber zu glauben. Die Alternative hätte ja bedeutet, sich
persönliche Schwächen einzugestehen und an ihnen zu arbeiten – pfff, arbeiten,
das ist doch nichts für den Lord, der schüttelte sich etwa aufkommende trübe
Gedanken lieber brüllend aus dem Schwelles, bis derselbe blau anlief und ihm
anderntags der Nacken schmerzte, damals gab es sowas ja noch.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Macbeth-Version, die der Lügenbeppo unlängst seinem
jüngsten Opfer Dschäggi, der dommen Sau, vorgeführt hat, stammt womöglich noch
aus derselben Zeit, als der Lügenlord sie wie zufällig aber gut sichtbar auf
irgendeine freie Fläche in der Schanze positionierte, damals gab es sowas ja
noch, um damit irgendwelche Dorfschönheiten vom Format der Drachenlady zu
beeindrucken. Gut, er war vielleicht nicht so sportlich und draufgängerisch wie
die fünfzehnjährigen Dorfjungs, aber dafür war er ja auch viel <i style="mso-bidi-font-style: normal;">deeper</i> irgendwie, so vergeistigt halt
und reifer und den schönen Künsten zugewandt! Ja, den Scheggsbier, den hadder
ja scho immer k‘lesen k‘appt tazächlich sogar!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hat er, wie gesagt, nicht. Und nun ausgerechnet Macbeth,
dieses vollausgereifte Spätwerk eines ohnehin kongenialen Meisters seines
Fachs, dieses durch und durch sublime Musterbeispiel gelungenster
Dramendichtung! Wie viele ungezählte Stunden höchsten Sinnengenusses schlummern
zwischen diesen Buchdeckeln und warten auf Entdeckung! </div>
<div class="MsoNormal">
Leider ist das Buch dem Ogerprallo in die dreckigen
Wurststummel geraten – und der wird darin nichts, aber auch gar nichts
entdecken. Was ihn freilich nicht hindert, sich als Kenner dieses Werkes
aufzuspielen und großzutun, diesen nichtswürdigen Pfeifendeckel, der schon krachend
daran scheitert, auch nur einen einzigen Satz in einem Rutsch vorzulesen,
ausgerechnet dieses Fanal gegen jede Form integrativen Unterrichts, diese von
oben bis unten rettungslos arschgestaltige <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Chimäre aus Fett, Unflat und Hageldommheit
erhebt Anspruch auf solche Sternstunde der Literatur, man kann ja gar nicht anders,
als schon wieder eine veritable Wutlatte zu konstatieren. </div>
<div class="MsoNormal">
Und was die dann erst
recht drohend gen Himmel ragen lässt, dem grausamen GOtt zur Warnung, ist die
Treffsicherheit mit der sich der Prallarsch ausgerechnet Macbeth ausgesucht hat,
die Geschichte eines Übelmanns, der seiner hochtrabenden, eitlen Ambition alles
opfert, die Familie, die Freunde, das Seelenheil, nur um doch zuletzt vor den
Trümmern seiner zerschellten Träume zu stehen und den dommen Trotzkopp
abgemacht zu kriegen. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Da könnte der erzbescheuerte Speckbeppo ja noch richtig was
lernen, dann hätte er sogar noch was davon, dass das heulende Elend mit Macht
über ihm zusammenbricht, nämlich die eben intendierte kathartische Wirkung –
aber Pustekuchen, er lernt ja nichts, unser Schweineeimer, weil er noch nie
irgendwas gelernt hat. Folgerichtig darf er sich dann zwar heulend und
zähneklappernd aber ganz ohne Katharsis die von vornherein hageldomme Frage
stellen, warum um alles in der Welt seine hochtrabenden Ambitionen ihm schallend
um die Ohren fliegen, obwohl er ihnen doch alles geopfert hat. Ja
scheißdochrein, weil folgenschwere aber domme Entscheidungen keine Erfolgsgarantie
verbaut haben, du dommer Knallkopp, so möchte man ihn anbrüllen. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Er würde ja doch nicht zuhören. Lieber hockt er mal wieder
griesgrämig und maulig vor der Kamera und ahlt sich in Selbstmitleid wie das
Schwein in seinem Unrat, weil der böse Onki Gronkh ihn nicht zum Leddsbläien
eingeladen hat, sondern lieber mit seinen wertlosen Freunden Witze über Bummsdi
reißt. Überhaupt, Freunde, wo sind sie denn alle? Keiner ist gekommen zur Hällowiehnparty,
außer ein paar Kuchenindern, die er brüllend und besenschwingend verjagen
musste, mitten in der Nacht. Ach ja und der Dschäggi, der turnte da auch
irgendwo rum erst war er nicht da, dann doch, aber so rechte Lust hatte der
Schwartenmagen schon nicht mehr auf seinen neuen Freund, hatte er dem doch
sämtliche Lügengeschichten und Flachsinnigkeiten schon aufgetischt. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">a tale told by an idiot / full of sound and
fury / signifying nothing </i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Kleine Nebenbemerkung: bedenkt man, dass jedes Mal, wenn
Shakespeare <i style="mso-bidi-font-style: normal;">nothing</i> schreibt, damit
auch <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Fotze</i> gemeint sein kann,
fungiert dieses herrlich schöne Macbeth-zitat auch gleich als die trefflichste
Rezension von <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Antwort auf die Träume</i>. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber natürlich weiß Bummsdi das nicht und wird es nie wissen – wie er auch nie
wieder, von Stund an bis man ihn die Füße voraus aus der Schanze schleppt, dort
nochmal Besuch empfangen wird.</div>
<div class="MsoNormal">
Dabei hat er doch extra eingekauft für die Gäste. Bergeweise
Knabberey und Naschwerk, eigentlich ja nichts als übelstes Billigfett,
wahlweise gesalzen oder gezuckert, dazu vier Liter zuckrige Koffeinplörre, die
natürlich in den ersten dreißig Stunden nach Einkauf schon vollständig in den
aufgedunsenen Eimerleib gegluckert sind, um die bösen Träume zu verscheuchen
oder doch zumindest hinauszuzögern. </div>
<div class="MsoNormal">
Lieber mitten in der Nacht dem Dschäggi die
Hucke vollügen oder Trübsal blasen vor der Kämm oder daddeln, bis er nicht mehr
aus den Augen schauen kann, alles, nur nicht schlafengehen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Auch so ein schönes Detail aus Macbeth: wie dem Übelmann
seine falschen, eitlen Entscheidungen keine Ruhe lassen, wie sie ihn mit
fürchterlicher Paranoia erfüllen, bis er überall nur noch Feinde sieht und
nachts nicht mehr schlafen kann. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Macbeth
hath murdered sleep, Macbeth shall sleep no more</i> und so langsam aber sicher
könnte man durchaus mutmaßen, dass in der Schanze derselbe Ungeist umgeht wie
auf Dunsinane Hill. Alle naslang muss Alggsa die Einfahrt zeigen und selbst
mitten in der Nacht kann der Suppengmobu die Rufe von ein paar Kuchensöhnen
nicht einfach ignorieren, weil er längst im Bettchen liegt, wo er hingehörte,
sondern muss kregel wie der helle Tag ins Freie meddln und ein Geschrei und
Allotria anheben, dass es die Sau graust. </div>
<div class="MsoNormal">
Die reine Paranoia, womöglich die
helle Angst um das Wohl der letzten heilen Fenster – die nebenbei bemerkt
wirklich mal jemand von ihrem Leid erlösen könnte, godverdomme – und alles
gepaart mit den trübsten Grübeleien und schlimmen Selbstzweifeln, da kann man
natürlich nicht mehr schlafen sondern hat, beteuert der Speckbeppo wenigstens,
Angst um die Zukunft.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Na, Rollo, Aller, da muss er sich ja nicht groß fürchten.
Eine Zukunft hat er ja nun wahrlich nicht.</div>
<div class="MsoNormal">
Und es ist ja auch nicht so, als hätte er in den verbliebenden
Jahren noch groß was zu erwarten, er ist ja schon längst deutlich in der zweiten
Halbzeit,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>da kommt nichts mehr, die Sache
ist durch. <i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;">Tomorrow and tomorrow and tomorrow / <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Creeps in this petty pace from day to day / To
the last syllable of recorded time</span></i><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: EN-US;"> – schon wieder genau wie bei Macbeth, godverdomme<br style="mso-special-character: line-break;" />
<br style="mso-special-character: line-break;" />
</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-33862627529659255342018-10-18T10:30:00.000-07:002018-10-19T03:06:15.510-07:00Reiner und der unerträgliche Status Quo<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNoSpacing">
Bummsdi hat schlechte Laune. Bummsdi hat keine rechte
Lust mehr.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Das ist nicht verwunderlich. Seit Jahren hockt er nun
schon in den Trümmern seiner traurigen Kindheit und jedes Möbelstück, jedes
Detail der Einrichtung, alles, was er noch nicht verramponiert oder
kapottgewütet hat, birgt eine traumatische Erinnerung. </div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Selbst die rare Erinnerung an die seltenen, guten Zeiten
lässt inzwischen nur noch den Geschmack von alter Asche auf der belegten
Drachenzunge zurück. Da, die Flecken im Teppich, als Eh Malla den Smirnoooof
verschüttet hat, das war doch ein lustiger Tag – wäre es, wenn nicht selbst ein
kapottgesoffener Spätzünder wie Eh Malla inzwischen den Sprung in die
bürgerliche Normalität geschafft hätte, komplett mit Gehalt, Rentenanspruch und
eigener Familie. Mit dem alten Gummbl noch mal so richtig schön einen saufen? Ganz
bestimmt nicht mehr, der Mann hat noch was vor mit seinem Leben.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Und Bummsdi? Der nicht. Kein Job, nirgends. So gut wie 30
und insgesamt keine zwei Jahre in Stellung. Familie? Rollo, Aller, selbst seine
ausgedachten Partnerinnen trennen sich von ihm. Die Schanze genau so
verramponiert, verlottert und verkommen wie der eigene Leib, genau so stinkend
und verdreckt, von den Leuten vermaledeit, von ihren Hunden verbellt, Haus und
Herr ein Schandfleck selbst für eine an Schandflecken ja nicht gerade arme
Gegend niedrigster Ansprüche und Intelligenzquotienten und beide pfeifen auf
dem letzten Loch. Löcher in den Scheiben, Löcher in der Kauleiste, Wasser in
den Beinen, Wasser im Kellerloch, Flecken unerklärlicher Herkunft auf der
Fassade wie der Arschwampe. Und riechen tut es auch schon seltsam.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
So hockt der Suppengmobu in der Sackgasse und hat die
Karre inzwischen sowas von vollrohr vor die Wand gesetzt, dass kein
Autoschrauber der Welt da auch nur noch einen verwertbaren Pralldämpfer retten
könnte. So hockt er auf einem Abstellgleis des Lebens im hohen Rohre hinter
dieser Welt. </div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Sein letzter Versuch, mittels irgendeiner Aktivität den
lecken Lebenskahn wieder flottzukriegen, das Ruder rumzureißen, liegt schon
lang zurück. es ist mal wieder nichts geworden aus Schwibbschwabbels letzter
Ambition, erfolgreich und angesehen zu werden. Wie auch? Wie all die anderen
Versuche vorher erschöpfte sich ja auch sein letzter Aktionismus in dem großartigen
Plan, einfach zu warten, bis das Glück an seine Tür klopft und ihm der Erfolg,
den er seiner verbohrten und rotzeblöden Überzeugng nach ja eigentlich längst
verdient hätte, auf dem Silbertablett serviert wird. Das Sponsoring, die
Go-obberation mit seinen „Grrohsen“, die strahlende Leddsbläh-Karriere – nichts
ist davon geblieben als die Flecken auf dem Teppich. Und Schuld daran haben
natürlich nur die Kagghäider. Die haben ihm alles kapottgemacht. Die sind dafür
verantwortlich, dass er jetzt missmutig auf dem speckigen Sofa hockt, mit
Marmelade an den Wurstwichsgriffeln und ohne Perspektive, ohne Antrieb, ohne
Lust zu irgendwas und darob schon wieder mit einer Scheißlaune, dass es die Sau
graust. </div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Es passiert ja auch genau gar nichts mehr. Jeden Vormittag
quält sich der Speckbeppo aus dem Bett, das diesen Namen längst nicht mehr
verdient, aus der durchgefurzten Falle also, dem siffigen Sündenpfuhl, aus dem
Schauplatz herber Angst und elender Selbstbefleckung, verziert mit verkrustetem
kalten Drachenbauer und besetzt mit scharfem Leid – aufstehen tut der
Schandsack immer erst dann, wenn die Schmerzen wieder unerträglich werden.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
Ein neuer Tag ist da, unerbittlich, es ist halb zehn und
achtzehn weitere Stunden Lebenszeit wollen totgeschlagen sein, herumgebracht,
irgendwie und hoffentlich ohne allzu unliebsame Zwischenfälle. Denn jede
Neuerung, alles Unvorhergesehene, jede überraschende Wendung treibt dem
Schandsack inzwischen den kalten Angstschweiß auf die Stirn. </div>
<div class="MsoNoSpacing">
Denn es kann nur schlimmer kommen; er könnte vergessen
haben den Stromzähler zu füttern, oder irgend eine neue Rechnung flattert ins
Haus, oder Nachbarn teufeln auf ihn ein, oder das Gericht lädt ihn vor oder
Häider kommen zu Besuch. Immer die Häider. Wenn er könnte, wie er wollte, längst
umgäben ihn ringsum unüberwindbare Mauern, wäre er von der Außenwelt vollends
abgeschnitten; der Hermesmann könnte die neuen Spielsachen, die jeden
Monatsanfang überstehen helfen, ja auch einfach mit einem Katapult befördern –
dann müsste sich der Wanstaffe auch nicht immer erst eine Hose anziehen, um den
jüngsten Ramsch in Empfang zu nehmen.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Aber nun erstmal Essen, Essen, Essen – Fraß, die reine
Gier, die letzte Quelle eines Gefühls, das mal Glück gewesen sein mag und
inzwischen nur noch hilft, den ganzen Rotz erträglich zu machen. </div>
<div class="MsoNoSpacing">
Frühstück: auf dem Ofen angekohltes Backwerk minderster
Sorte, genießbar gemacht mit Fettkleister und Zuckermatsche, hin und wieder mal
eine Packung schlimme Augenwurst dazu, das macht das ganze auch nicht besser,
Hauptsache, es werden Kalorien in den geschundenen, gedunsenen Leib gewuchtet.
Irgendwo finden sich auch noch die erkalteten Reste der letzten
Fast-Sowas-Wie-Mahlzeit, die der Liefermusel vorbeigebracht hat, gestern oder
vorgestern, um heute oder morgen dasselbe nochmal zu tun, es sei denn, das
Monatsende ist schon nah, dann bleibt nur die Option, kalten Nährschlamm direkt
aus der Konserve ins gierige Ogermaul zu schaufeln; besser als nichts, besser
als hungern und weinen, immerhin gibt’s noch immer reichlich Bobbgorn.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Und dann? Alle zwei Wochen werden die drei immer gleichen
Fetzen, die mal Meddlerkleidung waren, in die Waschmaschine gestopft, zusammen
mit den zwei leidgeprüften Handtuchruinen, der blauen und der grauen.
Irgendwann 2008, als ihm zufällig ein Edding vor die Schweinsäuglein
kullerte, hat der Bummsbüdel beide Handtücher mit je einem Großbuchstaben
beschriftet, einmal G wie Gesicht und einmal G wie Gesäß. Aber welches Handtuch
er zur Reinigung welcher Körperpartie verwendet, er weiß es nicht mit
Sicherheit, er kann es sich einfach nicht merken, es macht ja auch schon längst
keinen Unterschied mehr, es braucht ja schon seit Jahren einen in Winklerscher
Physiognomie sehr geschulten Fachmann, um die Abrissbirne von Arsch und die
Bindegewebsschwäche von Arschgesicht mit Sicherheit voneinander unterscheiden zu
können. </div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Mehr als einmal hat unsere Schmalzpauke schon vor der
Waschmaschine gehockt, den rotierenden Fetzen versonnen zugesehen und sich
eingebildet, das sei ein Fernsehprogramm. So kriegt man auch ne Stunde rum,
bevor er dann ächzend ins Freie meddlt und die Lumpen auf den verrosteten
Wäscheständer flammt, der ihn immer wieder an seine Mutter erinnert, die alte
Rindsfott. Dann hängt der Bettel traurig auf der Unkrautplantage herum, die
einmal ein Hof gewesen sein mag, hängt und tropft wie der Späher und erinnert
insgesamt an die zerlumpten Fahnen eines besiegten Heerhaufens, der längst
schon auf dem Rückzug nur noch einen Hügel sucht, auf dem es sich sterben
lässt.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Aber auch solche Aktivitäten können das Unvermeidbare ja
nur herauszögern, früher oder später muss es so weit sein, es hilft ja alles nichts,
Barr’ne müssen her. Also watschelt der dicke, fette Pfannkuchen zurück ins
Alptraumhaus und schmeißt die Baustelle an, die ihm als Bezeh mehr schlecht als
recht die einzige ihm verbliebene Möglichkeit bietet, das zusammenzuschnorren,
was er frecherweise seinen Lebensunterhalt nennt.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Kaum läuft die Kämm und überträgt das Jammerbild seines
Restlebens ins Weltnetz, wird dem Arschkoloss wieder klar, was für eine
unwürdige und hundserbärmliche Demütigung und wie zuwider ihm das alles eigentlich
schon längst geworden ist, also wuchtet er sich ächzend wieder aus den
Sofatrümmern und meddlt erneut aus dem Bild, das Hundeelend vor den
schadenfrohen Augen der Welt zu verbergen. Aber es hilft ja alles nichts, Barr’ne
müssen her und ewig kann er ja nicht nochmal aufstehen und sich irgendwelche Spielsachen
anschleppen oder das Fenster zumachen oder nochmal ins Waschbecken schiffen,
früher oder später sieht der Schmandarsch doch auf dem Bildschirm sein
groteskes Spiegelbild, sieht die kümmerliche Elendsgestalt, die doch eigentlich
mal ein Mann werden wollte und weiß, das muss er jetzt eine Stunde lang
ertragen. Das oder den Versuch unternehmen, den Tschätt vorzulesen – und Lesen
ist natürlich immer das allerschlimmste, das war ja schon damals in der Schule
so, als alle, alle Lehrer zusammengehalten haben, um ihn mit der ständigen Leserei
zu mobben, immer lesen, nie haben sie ihn in Ruh gelassen, immer sollte er
lesen, bis er weinen musste, ganz gewiss, an jedem neuen Tag. Rollo, Aller,
Scheißlesen. Lesen ist ein Arschloch.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Dann schon lieber die eigene Fresse anstarren, bis er den
Anblick gar nicht mehr ertragen kann und lieber am Henndi daddelt, oder aus dem
Fenster guckt, oder sonstwohin. Aber es hilft ja alles nichts, Barr’ne müssen
her. </div>
<div class="MsoNoSpacing">
Nein, Bummsdi hat absolut keinen Bock mehr, sich selbst
beim Scheitern zusehen zu müssen. Und es ist ja auch ganz egal, ob er sich bei
dem zusehends verzweifelteren Versuch, den Anblick erträglicher zu machen, die Fransen
vom Gesichtsarschloch rasiert oder den dicken, fetten Mostkopp voll Farbe
schmiert oder einen an Debilität nicht zu überbietenden Hut auf das fransige
Vogelnest stülpt, das ihm oben aus dem Knallkopp wuchert, er sieht immer, immer
schier unfassbar spackig und zum Kotzen aus. </div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Das Publikum, dem er diesen Anblick zumutet, hat freilich
ebenso die Schnauze voll wie ihr armer, dummer Tanzbär. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Längst haben die Abonnenten angefangen,
reihenweise von der Fahne zu springen, längst werden im Tschätt immer
deutlicher die Stimmen laut, die endlich geldwerte Unterhaltung einfordern, längst
wird nicht mal mehr der Versuch gemacht, irgendwelche Musikwünsche zu äußern
oder mit dem immer lethargischer im Arschgebirge versackenden Schanzendulli in
Kontakt zu treten. </div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Und der unternimmt auch längst keine Versuche mehr,
irgendwie den eigentlichen Sinn und Nutzen dieser hundserbärmlichen Vorstellung
noch irgendwie zu verschleiern. Bummsdi macht jeden Tag mehrmals die Kämm an,
hockt sich griesgrämig davor, pampt ein bisschen herum, aber eigentlich macht
er nur eins: Er wartet auf die Finanziers.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
Diese drei, vier, fünf rettungslos verkommenen
Drecksmenschen, diese ruch- und gewissenlosen Arschmaden, diese ganz und gar
veritablen Hurensöhne vor dem HErren, die schon seit Monaten mehr als die
Hälfte von Bummsdis Gesamteinnahmen stemmen. Die muss er haben, die müssen
kommen und – der Himmel weiß warum und wird sie sicher dereinst bitter strafen
dafür – ihm die Barr’ne neischmaßen. </div>
<div class="MsoNoSpacing">
Dann macht das alles wieder einen Sinn, zumindest in Bummsdis
erzblöder Matschbirne. Dann steigt die Stimmung wie ein Luftballon, dann kann
der Speckbeppo wieder lachen und scherzen und zimmert fröhliche Fürze in die
Sofatrümmer und möchte sich ausschütten vor Lachen darüber, dann schüttelt er
gar den angelaufenen Mostkopp, bis das Vogelnest darauf gänzlich aus der Form
gerät und bis die wenigen verbliebenen Hönnzellen durcheinandergerüttelt werden
wie die Stahlkugeln in der Sprühdose. </div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Es stellt sich doch wirklich die Frage, was für
hinterrücksichtslose Arschlöcher das eigentlich sind, diese vier fünf pucklichten
Pestpimmel, die da Monat für Monat an die zweihundert Tacken pro Nase
lockermachen, nur damit in der Schanze die Bobbgornmaschine nicht ausgeht. Ohne
die wär schon längst Essig und endgültig Schluss mit Unlustig, ohne diese haltlos
kapottgesoffenen Lästerlinge, diese traurigen Jammerlappen, die nicht müde
werden sich anzuschauen, wie Bummsdi in schlecht gespielter Dankbarkeit die
Wichsgriffel an den Knallkopp hebt und sie als Wahnsinnige bezeichnet.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Vielleicht hat er ja recht. Vielleicht sind das alles
Wahnsinnige, irgendwelche entlaufenen Irren, die jenseits von Gut und Böse ein
Leben in absoluter Degenration führen und hin und wieder im Arschigsein und Affenficken
lang genug innehalten, um etwa kleine Hündchen zu zertreten, die Grüne Partei
zu wählen oder eben um Bummsdi Geld zu geben. </div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Vielleicht sind das auch Verbrecher also jetzt nicht nur die
offenbaren Verbrecher an den Geboten von Sitte und Anstand, die sie ja sind, sondern
auch so Strolche, die sich um Recht und Gesetz nicht scheren und Bummsdi
mittels geklauter Kreditkarten an ihrem unrecht Gut teilhaben lassen. Rollo,
Aller, man möchte sich wünschen, dass ihnen nach Muselart dereinst die Hände
abgehackt werden, bevor man sie für den Rest ihres Lebens in den Schwulenknast
steckt zum Busbauen. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Vielleicht sind es aber auch irgendwelche restlos abnormen
Sackrattenzüchter, denen es einfach perversen Sinnengenuss bereitet, zu wissen,
dass sie den armen, dommen Knallkopp quasi in der Hand halten. Nur ihrer
Zuwendung ist es zu verdanken, dass das ganze ja nur noch eklige Schauspiel
überhaupt weitergeht. Ohne sie könnte Bummsdi schdriemen, bis ihm der Strom
ausgeht, es käme einfach kein Auskommen mehr zustande – zu groß ist die
Gleichgültigkeit, zu viel echte Anteilnahme hat sich in Abscheu gewandelt, zu
lustig geht es im Vergleich zum Lordkorea seines Tschätts in den Tschätts der
Leif-Rischdriemer zu.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
An dieser Stelle sei jedem Häider, der neidisch auf die
Spenden dieser Rischdriemer schielt und anfangen, denen das Leben schwer zu
machen, ein deutliches „Bist du deppat?!“ an die Blitzbirne geworfen. Jeder
Häider, jeder Dulli, jedes Kuchenkind, das sich bei dne Rischdriems einfindet
und so wenig mit dem eigenen<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>und ja oft
genug nicht selbst erworbenen Wohlstand anzufangen weiß, dass es ihn ausgibt,
um ein Internet-Jingle zu hören, ist einer weniger, der diesen Unsinn bei
Bummsdi macht. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Wenn beim Speckbeppo die Freespin-Einnahmen schrumpfen,
dann auch deshalb, weil seine ehemaligen Zuschauer sich inzwischen lieber beim
Rischdriemer treffen. Und wenn ihr sie hundertmal nicht mögt und sie euch
tausendmal allen Grund dazu geben: die Rischdiremer beschleunigen Bummsdis
finanziellen Ruin, sie machen den Krieg um Jahre kürzer, also lasst die
Rischdiremer in Ruhe, godverdomme.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Der beginnende Exidus der Free-Spinner ist es ja, der die
große Stunde der Fianziers schlagen läässt. Jetzt sind sie da, diese
Hundsfötte, diese Pockensammler, diese verreckten Hundskrüppel und es könnte
immerhin sein, dass sie beim Gedanken daran, wie abghängig der Prallsack von
ihnen ist, wie ausgeliefert ihrem Wohlwollen, ein perverses gelüst empfinden
und dann suchen sie in den grindigen Pisslumpen ihrer Unterbekleidung die
Trümmer ihrer schon in früher Kindheit geschändeten Geschlechtsteile zusammen
und versuchen unter Tränen, Hand an sich zu legen, während Bummsdi endlich
wieder grinsend seine Darmwinde ins Sofa streichen lässt und ihnen Beifall
zollt und ihr Bemühen anfeuert. </div>
<div class="MsoNoSpacing">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing">
Rollo, Aller, es ist kaum zu glauben, es ist todtraurig,
aber wahr: In Reiners Dunstkreis gibt es Leute, die noch dommer, noch
verkommener, noch abscheulicher sind als er.</div>
<div class="MsoNoSpacing">
Und so sicher der HErr zurückkehren wird zu richten über
die Lebenden und die Toten, so sicher werden ihre Strafe erhalten, in dieser
Welt und allen nächsten. Godverdomme.</div>
<br />
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"></span>dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-27178695143105303012018-10-15T07:47:00.001-07:002018-10-15T07:47:30.704-07:00Tim & Gina - TraumpaarEs war einmal ein kleiner Spargel, der war zu dumm für die Realschule,
also begann er eine schon ganz und gar anspruchslose Lehre, die
eigentlich für dumme Mullen vorgesehen war.<br />Weil unser dummer Spargel
- wie es für dumme Leute Sitte - sich selbst aber für sehr gescheit
hielt und deshalb partout sein dummes M0wl nicht halten konnte, brachte
er erstens seine Vorgesetzten gegen sich auf und musste zweitens mittels
Jutjub dem gesamten Internetz zeigen, wie hageldumm er war.<br /><br />Alsbald
und ganz folgerichtig arbeitslos investierte der Spargel nun mehr und
mehr Zeit in seinen Jutjubkanal und wurde damit “erfolgreich” - heißt
also, dumme Kinder begannen, ihr Taschengeld für ihn auszugeben, sodass
er sich einen mittelständischen Lebensstil leisten und als Berühmtheit
fühlen durfte. Dass er nach wie vor einfach nur ein steindummer Spargel
war, der spornstreichs auf die Altersarmut zusteuert, ging dem dummen
Jungen natürlich nicht in den dummen Kopp.<br /><br />Stattdessen bemerkte
er zu seiner großen Freude, dass sein Starruhm auch auf Mullen Eindruck
machte und statt ihn wie in der Schule mit seinem spargeligen Aussehen
und seinem dummen Kopp zu hänseln, begannen besonders nichtswürdige und
schlamperte Mullen, Interesse an seinem kleine Spargel zu bekunden. <br />Der
schlampertsten und nichtswürdigsten eine suchte sich der Spargel
schließlich aus und vollzog - nach einigen Fehlversuchen - mit ihr den
Beischlaf.<br /><br />Von dieser Entwicklung der Ereignisse sehr angetan beschloss der
Spargel, dass das wohl diese Liebe sein müsse, von der die Erwachsenen
immer redeten. Die Schlampe war natürlich auch nicht abgeneigt, in die
für ihre Herkunft und Verhältnisse regelrecht luxuriöse Bleibe des
Spargels umzuziehen und die beiden steindummen Unterschichtler führten
fortan eine recht typische steindumme Unterschichtler-existenz - nur eben
mit merklich mehr Koouuuln, denn die Jutjub-Einnahmen des Spargels
sprudelten ersma munter weiter.<br /><br />Das blieb natürlich nicht lange
so, denn der Spargel war nach wie vor rotzeblöd genug, sich heillos zu
überschätzen und allen erdenklichen Blödsinn anzustellen, fleißig
weiterhin Leute gegen sich aufzubringen und damit seinen Marktwert als
Schulkinder-Kaschber zu drücken.<br />
Als Jutjub darauf mit Sanktionen
reagierte, hing natürlich der Haussegen schief. Denn merke: Schlampen
sind nicht loyal. Wenn die Fettlebe in Gefahr ist, suchen sie sich einen
neuen Beschäler, dem die Koouuuln lockerer sitzen. So auch die Schlampe
des Spargels. <br />Als dem Spargel dann nicht nur der Kanal
kapottgemacht wurde, sondern darüber hinaus auch noch eine für ihn
unbezahlbare Rechnung dafür präsentiert wurde, dass er mal wieder sein
dummes M0wl nicht hatte halten können, wars mit der “Liebe” natürlich
Essig. <br />So geht der Dreisatz: Stellung weg, Kohle weg, Schlampe weg. Christian Wulff kann da ein Lied von singen.<br /><br />Und
ganz seiner Art gemäß ging der Spargel natürlich davon aus, dass die
Weltöffentlichkeit seinem “Liebes”unglück sicherlich reges Interesse und
Teilnahme entgegenbringen müsse und veröffentlichte die ganze Chose
also flugs im Internet. <br />Dann ging ihm auf, was für haltlose Versager
mit nichts zu verlieren zu seinen Zuschauern zählen und begann, wohl
auch von ihrem Geschrey erst auf die Idee gebracht, um die Sicherheit
seiner Schlampe zu fürchten: Wenn er schon nicht Manns genug war, sie
für ihre Schlampertheit zu züchtigen, unter seinen Fenns würde sich
bestimmt der eine oder andere dazu bereit finden.<br />Also widerrief er
flugs die Untreue der Schlampe und verstrickte sich dabei in ein Wirrnis
aus Ungereimtheiten, Widersprüchen und Lügen. Dumme Leute halt, was
will man erwarten.<br /><br />Am liebsten wäre es dem Spargel, seine
Schlampe würde loyal zu ihm halten und ihm in seiner derzeitigen Krise
den Rücken stärken. Eine kitschige Inszenierung soll sie nun dazu
auffordern. Aber pöh, Schlampen wollen Geld sehen, du dummer Spargel.
Ohne Geld läuft bei Schlampen nichts. Lern doch endlich mal was, du
dummer Spargel.<br />
<br />
Bis zu diesem Punkt dürfte der text ganz treuen Lesern bekannt vorkommen, denn veröffentlicht wirde er schon am 09.06.2018, als Tim & Gina zum ersten Mal eine kleine Krise erlebten.<br />
Seitdem hat es eine Neuauflage dieser Krise gegeben, die aber haargenau nach denselben Kriterien abgelaufen ist - nur haben sich die beiden steindummen Unterschichtler wohl diesmal auch ein wenig verhauen, wie es bei solchen Leuten ja Art und Sitte ist.<br />
Aber Schwamm drüber, jetzt herrscht ja wieder eitel Sonnenschein. Gina ist wieder bei ihrem Spargel eingezogen, also bidde nicht mehr häiden, ihr Kuchensöhne, und dieser Gesinnungswandel hat ganz sicherlich nur mit ihrem goldene herzen und der großen, großen Liebe zu tun und rein gar nichts damit, dass der dumme pargel dumm genug war, seiner stundenweise zu mietenden Ische mittels eines stundenweise zu mietenden PKWs materielle Sicherheit zu suggerieren. Inzwischen dürfte der Gina vermutlich auch aufgeganen sein, dass sie die Miete für die Spargelwohnung ja fortan alleine zahlen müsste, da hat sie ihren Spargel lieber wieder nach Haus gelassen.<br />
Wo die Liebe hinfällt, da fällt sie hin.<br />
Die beiden haben sich jedenfalls vollauf verdient. dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-84532432628698545722018-10-13T12:40:00.001-07:002018-10-13T12:40:06.595-07:00Hengameh in der Oberprima (21.05.18)<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Hengameh in der Oberprima – da hatte sie noch eine
Taille. Und einen Hals. Und richtige<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Freundinnen und Spaß am Leben. Jaguuut, paar Pfund zuviel, die auch.
Aber alles noch im Rahmen, das renkt sich noch ein, nichts, was paar
Nachmittage im Wald oder das erste halbe Jahr in der eigenen Studentenbude
fernab von Muttis Herd nicht geregelt hätte.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Oder doch nicht? Wo sind sie denn, die ersten Anzeichen
dafür, dass hier ein junges Frauenleben so richtig mit Schmackes an die Wand
geworfen werden soll? In ungefähr sechs Jahren ist nichts mehr übrig von dem
Mödchen, das hier so hoffnungsfroh den ersten Schritt ins Leben wagen will und
neckisch in einem Kostüm posiert, das die Hengameh von heute als ‘cultural
appropriation‘ in Grund und Boden schmähen würde (Halt, nein, doch nicht. Wenn
man sich als weißes Stereotyp verkleidet, ist das ja keine appropriation,
sondern voll in Ordning). </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Das schärfste Messer in der Schublade war sie wohl schon
damals nicht: Kein Bock auf Mathe, dafür angeblich sprachbegeistert, wovon der
Wortschatz allerdings wenig ahnen lässt. Der offenbart vielmehr eine fatale
Vorliebe für die Vokabel „pseudo“, mit der besonders solche Mödchen glänzen
wollen, die sich eigentlich nur den Unterschied nicht merken können zwischen
„anscheinend“ und „scheinbar“. Also doch lieber Soziologie und Musik studieren,
gell? Wenn Germanistik zu anspruchsvoll erscheint, dann eben Soziologie, statt
– was in diesem Fall eindeutig die bessere Option wäre – der Hochschule gleich
gänzlich fernzubleiben. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aus dem Musikstudium ist dann wohl nichts geworden. Wie
auch? Da muss man eine Aufnahmeprüfung bestehen. Wusste Hengameh bestimmt noch
nicht, als sie das hingeschrieben hat. Aufgaben erfüllen, Ansprüchen genügen,
sich an allgemeingültigen Maßstäben messen lassen – alles so gar nicht das
Richtige für das kleine Prinzesschen aus gutem Hause. Und dass Hengameh ein
überprivilegiertes Leben fernab aller materieller Sorgen führen durfte, das
verrät diese Präsentation sehr beredt, da muss man gar nicht erst die
Internetz-Suchmaschine anwerfen und erfahren, dass ihr Vater der gutbetuchte
Kleinstadt-Apotheker ist, der heute noch die verpfuschte Existenz seines
Einzelkinds mehr oder minder vollumfänglich finanzieren darf. </div>
<div class="MsoNormal">
Das Gehalt in
Minijob-Höhe, das die Missymagazin-„Redakteurin“ kassiert, geht natürlich ab
und auch das Zeilenhonorar bei der taz, dafür kommt das süße Großstadtleben
wieder drauf, die Tätowierungen und die völlig überteuerten Clownskostüme in
Übergrößen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Verraten wird Hengamehs behüteter Prinzesschinnenstatus von
der so gänzlich fehlenden Zukunftsperspektive. Was will sie denn mal machen,
also nicht jetzt, wo das Leben ja eigentlich anfängt, sondern später irgendwann
mal, wenn sie denn doch mal groß und erwachsen ist? (ist ja schon bezeichnend
für diesen ganzen unsäglichen Jauchejahrgang, dass er die eigene Unmündigkeit
und Infantilisierung mal eben um den Faktor sechs vermehrt und aus dem üblichen
„Wo bist du in fünf Jahren?“ schlankerhand dreißig macht, weil sich offenbar
keiner dieser ausgehöhlten Kindsköppe auch nur im Entferntesten vorstellen
kann, was in die Rentenkasse einzuzahlen, bevor er nicht 50 ist). </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ja, und was
will die junge Hengameh denn nun? Musikjournalistin will sie werden. Kultur-
und Musikjournalistin. Mit riiieeesiger Film- und Büchersammlug, die dann, man
muss es zwischen den Zeilen lesen, auch entsprechend viel umbauten Wohnraum
beanspruchen darf, aber Platz für die eigene Familie samt Kadsis soll natürlich
auch noch sein. Dass solch ein Eigenheim, soll es nicht gerade hinter den
sieben Bergen oder gleich in Brandenburg-Ost stehen, heutzutag auch für ne
Viertelmillion noch nicht zu haben ist, könnte eine fast Neunzehnjährige ja
eigentlich wissen – und das solche Summen nicht von dem Zeilenhonorar gestemmt
werden können, mit dem Journalistinnen sich heutigen Tags zu bescheiden haben,
das auch.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Es sei denn, man hat halt von der Welt an sich genau so viel
Ahnung wie von den Feinheiten des deutschen Satzbaus und lässt sich aber von
diesen eklatanten Wissenslücken keinesfalls die felsenfeste Annahme kapottschießen,
ganz was Besonderes zu sein. Schließlich hat der stolze Papa dem einen,
einzigen Töchterlein das oft genug versichert und hat nicht gerastet und
geruht, um dem Prinzesschen jeden Wunsch von den Augen abzulesen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Wie er ja dann auch prompt den Geldhahn bis zum Anschlag
aufdreht, um dem Töchterlein ein Studium der Dummschwätzerey im hippen Freiburg
zu spendieren. Und ein Auslandssemester in Skandinavien, aus dem das
Töchterlein natürlich ohne eine Silbe Fremdsprachenkenntnis zurückkehrt. Aber
Praktika macht sie natürlich die schwere Menge, eins hier, eins da, überall, wo
Kulturbetrieb dransteht, taucht Hengameh auf und wird natürlich nirgendwo
übernommen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Insgesamt scheint ja die Bildungsausbeute aus dem eher
pflichtschuldig mit einem auch schon sehr verspäteten Bachelor abgeschlossenen Studium
eher mau zu sein: Mit dem deutschen Satzbau steht unsere ‚Journalistin‘ nach
wie vor ebenso auf Kriegsfuß wie mit dem Patriarchat oder der deutschen
Leitkultur und die von ihr so lautstark wie dumm vertretenen kulturmarxistischen
Theorien beherrscht sie allerhöchstens rudimentär. Egal, basst scho, wenn sie
nur die ‘buzzwords‘ raushaut und auf ihrem Status als mehrfach diskriminierte
Opfermulle herumreitet, wird ihr schon irgendwer Geld geben dafür, dass sie Satzbaustellen
auf ihrem Eimäkk herunterhackt. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Eigentlich hat sie nur gelernt, Opfer zu sein. Sie kann ja
auch sonst nichts. Die bittere Pille, die sie schlucken musste, war halt die,
dass genau niemand auf sie gewartet hat. Sie und ihr Papa mögen der felsenfesten
Annahme sein, dass Hengameh ganz unglaublich talentiert, stilsicher, politisch,
historisch, philosophisch unglaublich beschlagen und insgesamt sowas wie die
Antwort auf alle Gebete der deutschen Kulturlandschaft zu sein hat – alle
anderen sahen und sehen halt nur das dreiundrölfzigste Prinzesschen mit
unbegründetem Sendungsbewusstsein, das den dummdreisten Versuch unternahm, auf
einem nicht nur völlig überlaufenen und dementsprechend heißumkämpften, sondern
darüber hinaus auch bis obenhin mit Arschraketen vollgeschissenen Markt Fuß zu
fassen. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und weil sie nicht gelernt hat, mit Rückschlägen und
Enttäuschungen fertigzuwerden – wie auch, wurden ihr solche Erfahrungen doch
stets fürsorglich und mit vorauseilendem Gehorsam aus dem Lebenslauf geräumt –
hat sie das in eine tiefe, tiefe Sinnkrise gestürzt. </div>
<div class="MsoNormal">
Vor den eigenen Ansprüchen kann sie nicht bestehen und wie
für Narzissten typisch darf das um Himmelswillen nicht ihre Schuld sein. Also
verweist sie stets und ständig darauf, wie schwer sie es ja hat als Frau, als
Farbige (haha), als Fette und weil das evendöll noch nicht reicht natürlich
auch als Sternchenperson ohne Geschlecht. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sie weiß halt nicht, wer sie ist und was sie ist, will sie
nicht sein. In welchem unglaublichen Ausmaß sie von Selbstmitleid und Selbsthass
zerfressen ist, haben andere ja vor Jahren schon lesenswert dargestellt ( hier:
https://fettlogik.wordpress.com/2016/07/08/gastbeitrag-hengameh-der-sommer-und-die-koerperpolitik/
und hier: http://www.grabbelkiste.org/2016/07/08/fat-shaming-mit-freude/ ), da
müssen wir jetzt nicht weiter drauf rumreiten.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Der ganze Schwabbel, der sich um ihren Körper angesammelt
hat, ist nichts als Kummerspeck. Die dummdreisten Träume des naiven Kindchens
sind wie Seifenblasen zerplatzt und die Familie besucht sie auch nicht mehr,
weil sie die immer deutlichere Enttäuschung in Vatis Blick nicht ertragen kann.
Sie wär so gern anders, sie würd gern nochmal von vorn anfangen. In einem
Anflug solcher Sehnsucht kramt sie die Abizeitung hervor und lässt das
Internetz – mal wieder unfreiwillig – einen Blick in die Abgründe der gärenden,
blasenwerfenden Jauchegrube werfen, die bei Hengameh da sitzt, wo gesunde Leute
den Charakter haben. </div>
<div class="MsoNormal">
Ich bin auch gar nicht verbittert darüber, dass ich in allen
Belangen, mit denen Hengameh ihre paar Kröten verdient, versierter und besser
bin als sie und es trotzdem nicht geschafft habe, mich in die Süddeutsche
hineinzumaulen. Rollo, Aller, so eine Existenz will man doch nicht geschenkt
haben. </div>
<div class="MsoNormal">
Ich jedenfalls nicht.</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-84461912432480637012018-10-10T08:56:00.005-07:002018-10-10T09:34:04.754-07:00Reiner und das Frühstück<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Jeden Monat dasselbe: Wenn der nächste Erste näherrückt,
gehen unserem selbsterklärten Jutjub-Subbastar die Koouuuln aus. Die auf Junau
erbettelten Barr’ne werden aber immer erst in der ersten Woche des nächsten
Monats aufs Päipell-Konto überwiesen – also hockt der dicke, fette Pfannkuchen
für fünf, sechs Tage auf dem Trockenen. Jeden Monat neu. Und zwar völlig
ungeachtet der Summe, die er am Monatsanfang überwiesen bekommt: Ist das ein
wenig mehr als sonst, nu, beginnt der Monat halt mit völlig haltloser
Geldverschwendung. Früher, als er sein Giro-Konto noch nutzen konnte und seine
Beine, waren dann Impulskäufe bei der Rewe angesagt. Kinder-DVDs, Flasche Met
oder gleich Schnaos, so Rotz halt. Heute kommt er nicht mehr zur Rewe, es sei
denn, jemand kutschiert ihn hin, und dafür müsste er zumindest mal duschen
vorher. Also muss amazon herhalten, egal, basst scho, da gibt es ja schließlich
allen nur erdenklichen Blödsinn, für den der Barrenbettler sein unverdientes
Geld zum Fenster rauswerfen kann.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
So kommt es dann , wie es kommen muss und Ende September
darf der Suppengmobu mies gelaunt, weil mit knurrendem Magen und ohne „Kibb’ne“
vor der offenbar auch schon wieder gedrosselten Internetleitung hocken und mit
seinem Schicksal hadern.</div>
<div class="MsoNormal">
Wenn in dieser kritischen Zeit dann noch nächtlicher Besuch
vorbeischaut, stehen die Chancen sehr gut, dass der unbesiegte Schanzenlord mal
wieder von der Neidwut gebeutelt und unter markerschütterndem Gebrüll dem Druck
nicht standhält. Dann wird wieder aus den Augen geschwitzt wie ein kleines,
hässliches Mädchen. Hat ja auch diesmal prima geklappt.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Als der Augenschweiß dann versiegt war, reifte in Wurstwubis
Spatzenhönn der Wunsch, die eigene Wertigkeit und kulturelle Beschlagenheit
herauszustellen und er rang sich einen Blogeintrag ab, der seine kulturelle
Versiertheit herauskehren sollte. Das hat auch diesmal nicht so prima geklappt,
na so eine Überraschung. Besonders nichtswürdig und verachtenswert war
natürlich das Shakespeare-Zitat, an dem aber auch alles nicht noch misslungener
hätte sein können, wenn mans versucht hätte. Quellenangabe, Wortlaut und
semantischer Zusammenhang: natürlich wieder alles falsch. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber jetzt ist die Krise glücklich ausgestanden, die Sonne
scheint und auf dem Onlein-Konto sind endlich wieder Koouuuln! Außerdem hat
offenbar irgendein barmherziger Nachbar eine Tüte Backwaren vom Vortag vor das
Schanzentor gelegt, dieses kapottgesoffene Protestantenpack, möge der HErr sie
alle mit Blindheit schlagen und ihre Schrumpfpimmel mit Eiterbeulen verzieren
in seinem gerechten Zorn.</div>
<div class="MsoNormal">
Solche milde Gabe reicht dann schon, damit in Prallos
Kindskopp genau solch eitel Sonnenschein herrscht wie vor der Schanze, also
wirft er sofort die Kämm an und lässt das Publikum erstmal minutenlang Zeuge
davon werden, wie man sich im Hause Winkler ein Frühstück zusammenrendert. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bald
ein Halbdutzendmal muss der steindumme Tanzbär beide Wedelärmchen zu Hilfe
nehmen, um den Arsch von Arschwanst wieder aus dem Sofa herauszustemmen, nur um
dann wieder mit aller noch zur Verfügung stehenden Gewalt die Abrissbirne von
Arsch in die Polster hineinzuschleudern, dass die freigesetzten Kräfte den
Arschkopp ins genick reißen und das Vogelnest zum Fliegen bringen. Im Laufe der
Zeit kommt da langsam aber sicher ein veritables Schleudertrauma zustande; alle
kinetische Energie des Abrissbirnentreffers, die niocht das ranzige Schrottsofa
schluckt, zuckt durch den Fettleib und bringt dann oben den Mostkopp ins
Schleudern, dem ja längst keine Genick- oder Schultermuskulatur mehr Halt
verliehe. </div>
<div class="MsoNormal">
kein Wunder, dass schon die wenigen Minuten körperliche Aktivität,
die durch die Frühstücksvorbereitungen erforderlich werden, unseren
aufgequollenen Hefeprallo an den Rand der Erschöpfung bringen und ihm
körperliche Schmerzen verursachen. Gut, heißt schmerzfrei schlafen kann er ja
auch schon lange nicht mehr. Rollo, Aller, mit Kaffeekochen und
Brötchenschmieren schon heillos überfordert, so lebt es sich also als Fettsack.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bei solchen Gelegenheiten wird zuweilen die Frage laut,
warum derr arme, domme Knallkopp diese Anstrengungen, die ihn darüber hinaus
immer im denkbar schlechtesten Licht erscheinen lassen, eigentlich nicht
erledigt, bevor er die Kämm einschaltet. Eine einfache Erklärung findet sich in
der Tatsache, dass im arschförmigen Klüterkopp halt einiges durcheinandergeht:
Es steht fest, dass unser Suppengmobu zwar schon nicht mehr gradeaus denken
kann und ein ums andere Mal Sachen übersieht und vergisst vor lauter Fressgier,
dass er aber dennoch in dieser Phase in deutlich sichtbarem Hochgefühl
schwelgt. </div>
<div class="MsoNormal">
Und für den Klopskopp ist Hochgefühl untrennbar verbunden mit
Anerkennung. Er fühlt sich gut, wenn er ganz sicher sein darf, das richtige getan
zu haben und das richtige ist eben immer das, wofür er Lob und Anerkennung
erfährt. Indem also Hochgefühl und Anerkennung immer gleichzeitig auftreten,
konditioniert Bummsdi sich selber darauf, hier eine Kausalkette zu etablieren.
So kommt es, dass er immer, wenn er am frohsten ist, die Kämm anhat, damit die
Leute das mitkriegen und ihn bewundern. Denn dass es dann einen Grund dafür
gibt, ihn zu bewundern, steht für den gücklichen Reiner völlig außer Frage. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
So kann er ja sein beklopptes Backwerk auch erst dann
genießen, wenn er dafür bewundert worden ist. Oder genauer: beneidet, denn eine
durch und durch toxische Persönlichkeit wie Reiner hat halt da, wo bei gesunden
Menschen die Charakterfestigkeit sitzt, eine stinkende Jauchegrube niederster Gelüste
verbaut, die Anerkennung nur in Form von Neid kennt, Genuss nur als Völlerei, Liebe
nur als Notzucht und Großherzigkeit überhaupt nicht.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bei genauerem Hinsehen gibt es freilich nichts, worauf
irgend ein normaler Mensch neidisch sein könnte. zwei alte Brötchen, die schon
bessere Zeiten gesehen haben und eine mittelprächtige Laugenbrezel aus der Großbäckerei
– so sehen die Hochlichter des verpfuschten Lebens aus, das der
Schwibbschwabbel sich selbst gezimmert hat aus Faulheit, Trotz und einer
himmelschreienden Hageldommheit, die immer wieder aufs neue die Frage aufwirft,
wann denn GOtt der Gerechte endlich Feuer vom Himmel regnen lassen mag oder wenigstens
ein paar Kuchenkinder die Backsteine in die restlichen Fenster. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Überhaupt, die Fenster: Dass die milden Temperaturen nach
wie vor anhalten, mag ungerecht anmuten, denn so wird Bummsdi nach wie vor nachts
nicht von der Kälte wachgehalten, sondern nur von den Gebrechen seines von ihm
selbst misshandelten Jammerbilds von Arschgestalt. Andererseits sorgt das
heitere Wetter halt nach wie vor dafür, dass der dicke, fette Klüterkopp sich
der Dringlichkeit der Lage nicht klar und demnach hoffentlich vom ersten
Nachtfrost völlig überrascht wird. domm genug ist er dafür auf jeden Fall.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dieses Frühstück ist doch der beste Beweis: So gierig
versessen darauf, sich die traurigen Weizenkleisterkonglomerate neizuschüren
ist der Fressklötsch, dass er sich erstmal die unbeholfenen Pfoten verbrennt.
Egal, das tut der deutlich sichtbaren Heiterkeit keinen Abbruch: Das hat er dem
Leben abgetrotzt, dass er jetzt um halb elf völlig unbehelligt in den Trümmern
seiner verkrachten Existenz hocken und sich Marmeladebrötchen einpfeifen darf!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Jawohl, Marmeladebrötchen. Und Margarine. Und Nutella. Mal
abgesehen davon, dass ein jeder, der Margarine und Nutella aufs selbe Backwerk
schmiert, von vornherein und ohnehin fertig hat, darf man durchaus bemerken,
dass als Brotbelag ausschließlich Auswahlmöglichkeiten vorhanden sind, die zur
Lagerung keiner Kühlung bedürfen. Ob am Ende gar der Kühlschrank kapott ist? Ob
womöglich die gesamte Kücheneinrichtung inzwischen hinüber ist, „verreckt“, wie
Reiner selber sagen würde, was selbstverständlich einfach nur Lügenreinersch
ist für „durch unsachgemäße Verwendung oder einen plötzlichen Anfall von
Zerstörungswut kapottgemacht“. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Außerdem sind die Semmeln vom Vortag auf der Unterseite
schwarz verbrannt.<br />
Backwerk in Holzkohle verwandeln war ja immer schon eine
Stärke des Planungslords, das konnte er auch schon, als er noch einen
herkömmlichen Umluftofen hatte, in dem er seine Tiefkühlpizza erst in eine Art
überdimensionierten, stinkenden Eishockeypuck verwandeln und sich dann selbstverständlich
doch in das nimmersatte Gesichtsarschloch drücken konnte.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Seine Semmeln sind allerdings nur auf der Unterseite
verbrannt, also der Partie, die im Umluftofen als letzte schwarz wird. Der
Bäckerbommel muss seine Semmeln direkt auf eine sehr heiße Oberfläche gelegt
haben, um sie so zu rösten, was den Schluss nahelegt, dass er irgendeinen der
vorsintflutlichen Öfen, mit denen Väterchen Frost von den Schanzentrümmern
ferngehalten werden soll, zum Aufknuspern des Backwerks zweckentfremdet hat –
vermutlich aus Mangel an Alternativen. Nicht <i style="mso-bidi-font-style: normal;">im</i> Ofen hatte er seine Semmeln, sondern <i style="mso-bidi-font-style: normal;">auf</i> dem Ofen, der domme Lügenprallo. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mit welcher Sturheit und Entschlossenheit der eitle, domme
Schandsack die desolaten Verhältnisse in seiner Exküche geheimzuhalten
versucht, lässt sich möglicherweise auch daran ablesen, mit welch ungewohnter
Sorgfalt er diesen Raum vor Einblicken schützt und peinlich genau darauf
achtet, dass die Kamera niemals einfängt, was längst alle ahnen: Dass die
Exküche längst nichts anderes mehr ist als ein Sperrmüllager, ein am Unrat
dommer Entscheidungen gekenterter Haufen Abraum mit Loch in der Wand. Und
vermutlich das Dorado der Hausstaubmilben, deren Kot und Leichenteile dem
Schanzenlord sein seit Wochen hartnäckig bellendes Husten entlocken. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Wenigstens hat er noch ein Essbesteck, wenigstens kann er
sich noch halbwegs daran erinnern, wie man eins benutzt, es ist alles längst
egal, so oder so kapott, er könnte die Brötchen auch einfach aufreßen und mit
dem Finger beschmieren, so unmanierlich wi das ganze eh schon ist. </div>
<div class="MsoNormal">
Und jedes
Mal, jedes godverdommte Mal wenn dieser am ganzen ungeschlachten Arschgebirge
von Fettleib vor Gier schon zitternde Prallsack sich was zu Fressen ins Gesichtsarschloch schiebt, muss er dabei die schielenden Schweinsäuglein so
weit aufreißen, wie die Arschbacken <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>seines
Arschgesichtes das überhaupt noch zulassen. </div>
<div class="MsoNormal">
Normale, gesunde Menschen führen
das Essen zum Munde, Bummsdi schiebt das gesichtsarschloch so nah an den trog,
wie die Wampe es erlaubt, das ganze Arschgebirge gerät in Wallung und drängelt
sich dem Essen entgegen – rollo, Aller, so würde es aussehen, wenn Reinerle
sich zum Küssen anschickte, wenn denn ein Wesen auf der ganzen weiten Welt
verblieben wär, solches zu erdulden.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Kaum sind die Brötchen weniger verzehrt als verschlungen,
inhaliert, durch die fahrigen Zuckungen des Arschkonglomerats absorbiert,
stellt sich zwar leichtes Unwohlsein ein – sowas kommt davon, wenn man das
Kauen vergisst und einfach einschiebt, als wär man eine besonders hässliche und
domme Ente – aber es macht sich doch die Selbstzufriedenheit breit, die
aufgeräumte Stimmung, in der unser Speckbeppo sich bereit findet, zum Volke zu
sprechen.</div>
<div class="MsoNormal">
Besonders schön dabei das sekundenlange Schweigen, während
das Spatzenhönn versucht, eine Erklärung für den neuerlichen Twitch-Bann zu
errendern – und mit errendern ist selbstverständlich erlügen gemeint. Nur in
Ermangelung einer Lüge landet er dann bei der Wahrheit, die Leute sagen ihm ja
immer, wie kreativ er sei.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber natürlich sind letzten Endes ja nur die Häider schuld
an allem, wie ja auch die Häider Schuld daran sind, dass der Schandschwabbel
nicht die gebührende „Unterstützung“ erfährt – und mit „Unterstützung“ ist
selbstverständlich Geld gemeint. Denn darum geht alles letztendlich, die Abos
können ihm gestohlen bleiben, Geld muss her! Und dass er keins hat, das sind
die Häider schuld. Nicht seine Dommheit, nicht seine Verschwendungssucht, nicht
seine gotterbärmliche Faulheit, nein, die bösen Häider sinds.</div>
<div class="MsoNormal">
Kannste dir wirklich alles nicht mehr ausdenken,
godverdomme. </div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-16493728706991259332018-10-05T06:55:00.004-07:002018-10-05T06:55:33.208-07:00Reiner und die lange Nacht (05.10.18)<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Weil Bummsdi die überwältigende Mehrheit seiner Lebenszeit
im Sitzen verbringt, haben Aufzeichnungen, die ihn stehend oder gar in Bewegung
zeigen, inzwischen richtiggehend Seltenheitswert und werden entsprechend heiß
gehandelt und gleich dutzendfach in Fotomontagen und Animationen verwurstet. An
wie vielen Ereignissen man den Prallo nach dem ÖR-Interview hat vorbeiwatscheln
sehen dürfen, zu und zu schön war das; die reine Freude.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dementsprechend angetan mag man also auch davon sein, dem
Speckbeppo bei Anbringung seiner Kirmesdeko zuzusehen und könnte fast
vergessen, dass der Speckbeppo diese Übertragung für ein hochklassiges
Unterhaltunsprogramm hält, das Bezahlung verdient. </div>
<div class="MsoNormal">
Insgesamt ist es ein Anblick, der betroffen macht. Wie
unrettbar der dicke, fette Pfannkuchen aus dem Leim gegangen ist, wie
aufequollen dieser arschgestaltige Hefekloß inzwischen ist, wie sehr jedes Teil
seiner Anatomie einem Arsche gleicht und natürlich auch, wie ramponiert und
reif für die Tonne die Billoschörts sind, die dieses ganze Elend tagein tagaus
zusammenhalten müssen, das alles kriegt man ja nicht so recht mit, wenn der
Schmandsack nur dasitzt. – Was er natürlich alsbald wieder tun muss, weil die
Watschelstelzen das Arschgebirge nicht mehr länger in der Vertikalen halten
können.</div>
<div class="MsoNormal">
Naja, immerhinque ist es Bummsdi gelungen, mit dem Spinnen-Haarreif für
eine weitere Eskalation an der Friesen-Front zu sorgen, was Buchmacher bereits
zu der geldwerten Frage veranlasst, wie lange es ihm noch gelingen wird, immer
noch bescheuerter auszusehen.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Ihn als
grenzdebile Klofrau mit Klofraufrisur ohne Verständnis, Einsicht oder auch nur
Empfindung, dafür gekrönt von einer Plastespinne aus dem Ein-Euro-Shop in die
Mitteldistanz stieren und dabei schmollen zu sehen, während ausgerechnet Kai
Hansens musikalischer Hilfeschrei in die Wohnspeisegammelbude trümmert, hätte
aber wirklich nicht sein müssen, godverdomme. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bummsdis Verständnis ist derart verkümmert, dass er es
fertigbringt, mies gelaunt zu sein, während er die Erfindung des Power Metal,
einen soliden Goldgenuss, abspielt, dieser selbsterklärte Meddler, dem noch die
größte musikalische Offenbarung nichts anderes ist als Klangtapete,
Hintergrundgeräusche, mit denen er das Gurgeln, Rumoren und Furzen seines
ständig schwärenden Verdauungsapparats übertönt. Diese Arschmade spielt nur
deshalb laute Musigg ab, damit er sich selbst nicht den lieben langen Tag
schnaufen, japsen und nach Luft ringen hören muss.</div>
<div class="MsoNormal">
Aber nein, es sind nur wieder Häider vor der Tür, deshalb
hat die Klofrau Laune. Ja scheißdochrein, dann schmoll halt, aber behellige
meine Musik nicht mit deinen von Fett überwucherten Mistohren, du Affenficker.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und während ein Stück deutscher Musikgeschichte die Schanze
beschallen muss, rechtfertigt die Popcornpauke jüngste Fälle von Selbstjustiz,
für die er sich hoffentlich bald vor Gericht zu verantworten hat. Achja, und
wer sich gegen den „Willen“ des Schanzenlords stellt, der is kein echter Fenn. Es
geht wirklich nur noch um Untertanen. </div>
<div class="MsoNormal">
Und nachdem eine dieser Elendsgestalten noch seine Pflicht
und Schuldigkeit getan, dem Schandsack sein Scherflein in den Fettarsch
geblasen und mit der schon reichlich lustlos absolvierten Pflichtdarstellung
von Dankbarkeit – Fettpatscher links und rechts an den Kürbis legen und die
Schweinsäuglein a weng aufreißen – abgefertigt wurde, heißt es wieder missmutig
in die Gegend stieren und sich vor der nahenden Gerichtsverhandlung fürchten,
bis der Hermesbote diese traurige Veranstaltung endlich beendet.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber leider nicht genug des Wahnsinns, denn die Rumba soll
erst richtig losgehen. Und zwar mitten in der Nacht. Bummsdi hockt noch da, wo
wir ihn verlassen haben, nämlich im Spiel-Speise-Gammel-Zimmer, dass er
frecherweise als „Arbeitszimmer“ bezeichnet, wenn er Aleggsa herumscheucht. Den
Mostkopp in den Nacken gelegt zeigt er uns die Abwesenheit seines Halses – es
sieht wirklich haargenau so aus, als habe ein zu grausamen Scherzen aufgelegter
Gott die Zipfel eines großen Lyonerkringels unter Bummsdis Augen gelegt und
dann die Wurst mit seinem Arschgesicht verschmelzen lassen, sodass der ganze
ungeschlachte Wust aus Fett und Fleischabfall rings um das arschlochförmige
Schnütchen einen Wabbelwall bildet, der erst auf den Herrentitten zur Ruhe
kommt. Rollo, Aller, sowas von grauslig.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Als nächstes muss der Suppengmobu sich nochmal aus den
Sofakissen wuchten und eine Blockflöte angeschleppt bringen – freilich nicht,
um darauf zu spielen. Er kann die Wurststummel ja nichtmal nach dem gehörigen
Fingersatz, den man nebenbei gesagt einem Grundschüler in Minuten beibiegen
kann, auf die Löcher legen. Würfe man die Flöte in ein Affengehege, würden die
Schimpansen ziemlich haargenau dasselbe mit dem Blasinstrument anstellen wie
Bummsdi in seinem Schdriem – nur sähen sie dabei possierlicher aus und würden
dabei nicht so stinken.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dann bekommt der User „Bännätick“, dem der HErr in seinem
weisen Ratschluss auch mal zeitnah den Pimmel abfaulen lassen könnte, nochmal
die Dankbarkeitsshow mit den Flossen am Mostkopp vorgeführt – das einzige, was
an dieser erbärmlichen Nummer halbwegs aufrichtig ist, ist die Bezeichnung der
Spender als „Wahnsinnige“ –und natürlich meint Reiner gerade dieses einzige
wahre Detail nicht ernst. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Für die nächste Stunde hockt der Isolationslord in seinem
eigenen Unrat und genießt nicht etwa Sternstunden des deutschen Meddl, sondern
die läppischste Fahrstuhlmusik, die die Popkultur zu bieten hat – natürlich
nicht, ohne sich dabei irgendwelche bekloppten Superkräfte anzudichten, die
nicht nur erstens völlig nutzlos und zweitens oberpeinlich sind, sondern
drittens gleich beim ersten Versuch, sie unter Beweis zu stellen, kläglich
versagen. Dabei entlockt ihm das Gejaule und Gefiepe Lustgeräusche einer Art,
die schlicht und ergreifend ekelhaft ist, weil es dem Reiner verlässlich
gelingt, noch jede Art des Sinnengenusses anrüchig und abseitig und ekelhaft
werden zu lassen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Weil der Leselord im Halbdunkel nun gar keine Lust mehr hat,
den Tschett entziffern zu müssen, salbadert er über die richtige Art Musik zu
genießen – er tut das, indem er seine eigenen Regeln ignoriert und misstönend
mitzupfeifen versucht. Sobald das Publikum sich darüber beklagt, dass er für
seine Nullinteraktion Geld haben will, gibt’s ersma Saures. Fresse halten und
Barr’ne schmaßen, das sollt ihr, ihr hundsmiserabligen Affenficker, ihr
Kanaillenkonglomerat, ihr Freakshow pucklichter Dreckshaderlumpen, möge der
HErr euch alle ewig strafen, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und während die Fahrstuhlmusik mit ungebremster Grausamkeit
weiterzirpt, herrscht einfach nur die gähnendste Langeweile – warum der sich
immer haltloser fläzende Wamparsch nicht einfach aufsteckt und schlafen geht,
man fragt es sich doch. Tja, erstens, weil er ein sturer Dmmbock ist, der auf
keinen Fall zu einer vernünftigen Zeit ins Bett gehen kann, weil er das für ein
Zeichen von Fremdeinfluss und damit Charakterschwäche hält, zweitens, weil er
dringend Barr’ne haben will und die Affenficker im Tschett sollen jetzt
gefälligst ihre dummen Fressen halten und ihm welche geben. Hat er doch eben
schon gesagt.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und aus lauter Langeweile fängt es mählich an, aus dem
Isolationslord herauszuschwallen. Still wird es in der Schanze und so ganz der
wahre Jakob ist das Gedudel und Gefiepe, das ihn eben noch zu pflichtschuldigst
absolvierter Ekstase hinriss, halt auch nicht. Ablenkung könnte ein Film
verschaffen, oder eine dieser japanischen Zeichentrickserien für im Koppe Kind
gebliebene Perverse, aber die Kämm ist ja an, Barr’ne müssen rein, da kann er
ja schlecht währenddessen Perversenzeichentrick schauen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Möglicherweise ist das dann die nächste Form der
Unterhaltungsatrophie: Reiner sendet leif ins Internet, wie er Serie schaut.
Seine Abonnenten, diese vollentkernten Vollgasarschlöcher, würden freilich auch
dafür das kostbare Lebenselixier in die Schanze schmeißen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aber so weit sind wir vorerst noch nicht, vorerst bringt die
Langeweile den Laberlord zum Salbadern, wobei er – ja nicht zum ersten Mal –
wieder bestürzendes Un- oder Halbwissen selbst auf allen Themengebieten
offenbart, die angeblich zu seinen Interessen gehören. </div>
<div class="MsoNormal">
Drachen, Außerirdische,
Übersinnliches – in seinem Spatzenhönn geht nicht nur alles durcheinander, es
fehlt auch an allen Ecken und Enden. Reiners Wissen zu egal welchem seiner
selbstgewählten Spezialgebiete wirkt, als habe eine legasthenische Elster es
von den Rückseiten diverser Frühstücksflockenpackungen zusammngelesen, als habe
der veritable Riesenvogel, den Bummsdi nunmal hat, sich im Spatzenhönn ein Nest
gebaut aus Schnipseln alter Galileo-Folgen und Schulhofgesprächen. Man kann ihm
nicht zuhören, ohne dass die Wutlatte zum Himmel zeigt, dem Weltenlenker zu
drohen dafür, dass er es bislang noch immer unterlassen, diesen Ausbund an
Blödheit mit dem Blitz zu erschlagen.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Doch selbst das dümmste Dummgelaber kann die Langeweile
nicht aus der Schanze verscheuchen in dieser Schicksalsnacht – und so begibt es
sich eben, dass Reiner spontan einer Anfrage nachkommt, einen Gast zu
empfangen.</div>
<div class="MsoNormal">
Und schon ist er zu sehen und sieht selbst aus wie eine
etwas verhärmte Version des früheren Fernsehmoderators Walter Freiwald, dem ein
zu grausamen Scherzen aufgelegter Gott einen toten Vogel oben auf die Rübe
geklebt und mit dem Glätteisen bearbeitet hat und er spricht, wie wohl einer
sprechen muss, der so aussieht, hochdeutsch ist es nicht und Bummsdi wittert
gleich Verrat: </div>
<div class="MsoNormal">
Des is doch des Regenbogenschaf, Aller! Das hat der Bummsdi
gleich erkannt! Der Besucher, den ein an die Wand geklebtes Nummernschild als „Jacky“
identifiziert, bringt es jedoch fertig, Bummsdi davon zu überzeugen, dass er
nicht das Regenbogenschaf sei, verdammde Aggst, und kaum ist diese Klippe
umschifft, kann ein stundenlanges Palaver losgehen, in dessen Verlauf der
Rekrutierungslord erneut seine Rekrutierungsversuche startet.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Also geht es um Spielsachen, die Reiner schon hatte und
Freunde, die er gehabt haben will und die auf keinen Fall zu einem spontanen
Kurztrip aufbrechen wollten, ohne ihren Buimmsdi mitzunehmen, da gings
vielleicht rund! </div>
<div class="MsoNormal">
Die Schilderung dieser Episode verursacht beim
Anbiederungslord einen Rückfall in breiteste Mundart; eine seltene
Affekthandlung, die ein Fachmann vielleicht als <i style="mso-bidi-font-style: normal;">mirroring</i> bezeichnen würde: Der Dialekt des Gegenübers veranlasst
den Suppengmobu, seinerseits in Mundart zu verfallen, um eine gemeinsame Basis
zu schaffen. Die völlig übertriebenen Reaktionen auf das eigene Reden – lautes Lachen,
Onomatopoetik und dergleichen – sollen ihrerseits entsprechendes Verhalten bei
Jacky provozieren.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Der muss sich außerdem eine ganze Reihe liebgewonnener
Lügengeschichten anhören, alles wie gehabt, man kennt es zur Genüge. Das einzig
Interessante an dem Geseiher über Mobiltelephone ist noch die Möglichkeit, ihm
abzulauschen wie viele solcher Geräte der Bummsdi bereits kapottgemacht hat.
Denn natürlich ist ihm noch nie irgendwas „verreckt“ – er macht immer alles
selber kapott, schmeißt es hin oder runter oder – das wahrscheinlich die
häufigste Methode – schmettert seine Abrissbirne von Arsch auf irgendeine
Sitzgelegenheit, sodass ein sich in der hinteren Gesäßtasche befindliches
Smartphone regelrecht zerschmissen wird.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ansonsten beweist dieses Gespräch eigentlich nur, wie
durcheinander es in Bummsdis Klüterkopp inzwischen geht, wie wenig durchdacht
sein Handeln noch ist, wie sehr schon alles dem niedersten Trieb überantwortet
wurde. </div>
<div class="MsoNormal">
Denn einerseits gerät unser Selbstbeherrschungslord
unverzüglich und verlässlich außer sich, wenn einer seiner Zuschauer sich
erdreisten sollte, eine Frage zu stellen, die der Speckbeppo irgendwann im
Laufe der letzten drei Jahre schon mal beantwortet hat. Denn <i style="mso-bidi-font-style: normal;">inzwischen sollte ihn jeder gut genug kennen</i>
so tönt es dann aus dem stets bescheidenen Bauchwabbelwubi. </div>
<div class="MsoNormal">
Wenn aber
andererseits einer dieser Zuschauer sich zum ersten Mal eine Gastrolle in Schmandzipfels
Schdriem erschmeichelt hat, dann wird dieser Neuankömmling so behandelt, als
sei er erst gestern auf der dünnen Heersuppe dahergeschwommen und habe folglich
nicht den Hauch einer Ahnung davon, was für ein unglaublich toller und fähiger
und demzufolge natürlich sympathischer Typ der Popcornpanzer eigentlich ist.
Dann wird alles von vorn aufgerollt, dann erwähnt unsere Kirmeskanaille oft und
gern und völlig ungefragt Lieblingsfilme, -serien, -bands und erzählt gern zum
hundrtsten Mal, wie er ausgedachte Angreifer zusammengetreten oder ertränktund
dabei golden geleuchtet hat.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Gesunde Menschen lernen aus ihren Fehlern und suchen zu
vermeiden, sie zu wiederholen. Schwibbschwabel nicht; dazu ist er schlicht zu
stur. Er hat sich eine Erfolgsstrategie überlegt und die zieht er durch, wieder
und wieder, bis sie zum Erfolg führt. </div>
<div class="MsoNormal">
Jackie ist ja auch nicht der erste Gast, der stundenlang und
mit ständigen Rückfällen ins breiteste fränggisch von der „waaßt scho“-Version
Reiners angekumpelt wird und dann von ihm beeindruckt sein soll. Der bärtigen
Muselspaßrakete aus dem Rheinland ist es so ergangen, dem fränkischen
homoperversen Fressklötsch, der sich jetzt in den Fidios dieser Plastenutte zum
Obst macht, und dann war da noch mindestens einer, der während des Gesprächs
immer an so einem Raucherlutscher für Feiglinge, die nicht sterben wollen,
genuckelt hat. </div>
<div class="MsoNormal">
Dass man sich an diese Gäste so gar nicht mehr richtig
erinnern kann, liegt daran, dass sie keine Funktion mehr haben für unsere
Arschwampe. Freundschaft hat er mit niemandem geschlossen. Diese Leute konnten
ihm nicht nützlich sein, also hat er sie wieder vergessen. Statt den Kontakt zu
intensivieren, fängt er lieber mit einer ganz neuen Person ganz von vorn an –
und weil Bummsdi diese neue Person nicht kennt, geht er davon aus, dass die
andere Person ihn auch noch nicht kennt. also überhaupt nicht, so wie Bummsdi
den anderen halt. Erstkontakt. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Dass
jemand mehr von ihm weiß als err vom anderen, das kriegt Bummsdi nicht in sen
Spatzenhönn gerendert. Für ihn ist er selbst so sehr Maß aller Dinge, dass sein
Wissenstand als Standard gilt.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und es ist natürlich schön, immer wieder die Chance zu
haben, ein Gegenüber mit dummdreist erstunkenen und erlogenen Geschichten
anzuschmieren bis es glänzt. Auch hier <span style="mso-spacerun: yes;"></span>handelt
er seinen eigentlichen, langfristigen Interessen zuwider, er ist halt sehr,
sehr domm.</div>
<div class="MsoNormal">
Denn wenn sich schon mal jemand findet, der wohlwollendes
Interesse an unserem Suppengmobu zeigt – was ja weißgott und gottseidank nicht
so häufig der Fall ist – dann könnte der Speckbeppo ja die Chance nutzen und
einen Freund gewinnen, also jemanden, dem er wirklich nahe steht, dem er Dinge
anvertrauen kann, dem er auch mal erzählen könnte, wies ihm ums verfettete Herz
ist. </div>
<div class="MsoNormal">
Stattdessen wittert der Rekrutierungslord nur eine Chance, einen neuen Untertan
zu dingen und fängt an, dem Kandidaten die Hucke vollzulügen. Er fesselt ihn
sozusagen auf eine Bierbank im Paulanergarten, schleppt Stricke herbey und
fängt fröhlich lachend und sich mit dem Händchen vor den Kürbiskanister
patschend damit an, dem eine ganze Bärenhecke aufzubinden. </div>
<div class="MsoNormal">
So macht er schon
ein zweites Treffen unmöglich, denn dann wird er sich unter keinen Umständen
mehr daran erinnern können, was er dem anderen alles vorgelogen, für welche
Version der beliebten Lügengeschichten er sich diesmal entschieden hat, der
arme, domme Knallkopp.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
So bleibt es halt beim Erstkontakt und das völlig
brachliegende und rettungslos verkümmerte gesunde Bedürfnis nach menschlicher
Interaktion muss weiter darben, weil der Geltungsdrang das Kommando im
Spatzenhönn übernommen hat, der Geltungsdrang und der Selbsthass: Reiner kann
schon längst nicht mehr glauben, dass jemand wirklich wohlwollendes Interesse
an ihm haben könnte, so verlottert und vor die Wand gefahren wie er ist. Ein Teil
von ihm hasst sich selbst so dauerhaft und intensiv, dass die Möglichkeit,
jemand anders könnte ihn mögen, gar nicht mehr vorkommt in seinem verqueren
Mostkopp. </div>
<div class="MsoNormal">
Und um diesen Teil kleinzuhalten, um das ständig gefährdete
Selbstbild vom tollen Hecht aufrecht zu erhalten, das ja ständig unter den
Attacken des Selbsthassreiners zusammenzufallen droht, müssen halt Lügen her,
je dicker, je besser, den anderen umso sicherer zu täuschen. Denn viel hilft
viel, das ist immer und überall Reiners Devise, wenn, dann richtig, lieber
gleich zehn Kilo Maiskörner kaufen. Die Unmäßigkeit der zu kurz gekommenen, die
Gier der Habenichtse, da ist sie, im Tun wie im Denken.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und sobald der niedere Trieb aus den Tiefen hervorgekrochen
ist und im Gespräch anfängt Bummsdis Hochdeutschkenntnisse wie auch seine
Motorik in Mitleidenschaft zu ziehen, kommt natürlich auch sofort die Gewalt
zum Vorschein, die ungetrübte Aggression, der fürchterliche Drang, alles kurz
und klein zu schlagen in diesem hundserbärmlichen Drecksleben, das unser Prallo
sich da selbst eingebrockt hat. </div>
<div class="MsoNormal">
Dann erzählt der Kampfsportlord wieder davon,
wie seine früheren Glanztaten den Mobbern auffe Baumschule Respekt eingeflößt
haben, wie sehr seine Gummbl seine Statur gelobt haben, wie furchterregend
seine mächtige Erscheinung ist und wie sehr ein Jogger – oder war es der
Sportlehrer – seine Ausdauer bewundert hat.</div>
<div class="MsoNormal">
Alle diese Körper- und Gewaltphantasien haben letztlich mit
Respekt zu tun; etwas, das Reiner sich sehr wünscht aber nicht haben kann. Er
weiß natürlich, wie man welchen kriegt: mit Gewalt, so wie Rudi das gemacht
hat. Das hat ja auch immer prima geklappt. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
In Speckbeppos traurigem Alltag klappt das leider nicht so
richtig. Da kann er Gewalt immer nur aus dem Hinterhalt anwenden. Also muss er
Geschichten erfinden, die davon handeln, wie er den ersehnten Respekt in
direktem Kräftemessen erworben hat. In diesen Geschichten ist er überdies immer
im Recht, handelt immer nur aus edlen Absichten oder um sich zu verteidigen, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>sind die Gegner immer in der Überzahl und
Bummsdi immer allein, so das ses keine Zeugen gibt. So wünscht der Wunschwubi
sich die Wlet, so hät er das gern, der Zipfelklatscher. Er ist halt sehr, sehr
domm.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Zu lange allein gelassen, notiert Wunschwubi solche
Phantasien in seine Erfüllungsmärchen. Gestern konnte er sich – ganz wie ers
gesagt hat – das Abtippen sparen. Sein Publikum war Jacky und weil der zu latte
oder zu nett oder schlicht zu erschüttert war, dem Bummsdi klarzumachen, dass
niemand seine Lügen glaubt, ging das gelüge halt immer weiter. Der Drang nach
Anerkennung ist unstillbar, wie auch der Selbsthass nicht zu bändigen ist.</div>
<div class="MsoNormal">
Und weil der arme, domme Knallkopp sich niemals in Therapie
begeben wird, wird sich daran auch nichts ändern.</div>
<div class="MsoNormal">
und das ist gut so. Ich habe nicht das geringste Mitleid, godverdomme.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
dr ollhttp://www.blogger.com/profile/03688055142442327468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1910491986047044965.post-82064869263109425132018-10-02T12:38:00.000-07:002018-10-02T12:38:02.291-07:00Reiner und der Besuch (02.10.18)<!--[if gte mso 9]><xml>
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Bummsdi in aufgeräumter, heiterer Stimmung ist nur schwer zu
ertragen. Es wird ein wenig erträglicher durch die Tatsache, dass er nur dehalb
in so aufgeräumter Stimmung ist, weil er mal wieder nicht merkt, wie eine Mulle
ihn verarscht – aber es bleibt schwer zu ertragen, auch weil die ihn
verarschende Mulle so halbherzig und eigennützig dabei vorgeht. </div>
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Kann natürlich
sein, dass die Fut einfach a weng domm ist, wer weiß das schon genau und wer
will das ausschließen bei irgendeinem beliebigen Nutzer der Plattform Junau,
dieser Jauchegrube des deutschsprachigen Schleppinternetzes, in dem sich der
ganze nutzlose Beifang und mutierte Drecksabraum verfängt, den man einfach fein
kuttern und mit in die Thunfischbüchse stopfen sollte und dann vergessen, dass
man ihn je zu Gesicht bekommen, godverdomme.</div>
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In aufgeräumter, ja heiterer Stimmung ist unser dicker,
fetter Pfannkuchen in erster Linie ja auch nur des feinen Zuckers und
reichlichen Erstazfettes wegen, die er sich in rauhen Mengen zwischen die
missgestalteten Kiefer schiebt, während er voller Stoltz den Tand und Talmi
aufzählt, für den er die erbettelten Koouuuln des letzten Monats zum Fenster
rausgeschmissen hat. </div>
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Da kommen also gleich zwei Glücklichmacher des
zusammengeschrumpften Wingelkosmos zusammen: Fressi und Spielzeug. Sich in
grober Missachtung der inzwischen gottserbärmlich prekären Lage diesen
Treibbefriedigungen hinzugeben, hei, da lacht der Schwibbschwabbel über das
ganze, teigige Mondgesicht, das hat er dem Leben abgetrotzt, dass er auch ohne
Arbeit, Perspektive und völlig uneingedenk des desolaten Gesundheitszustands
immer noch in den Trümmern seines verpfuschten Lebens herumhocken, sich Fett
und Zucker in die Luke schüren und dabei haltlose Ankündigungen absondern kann.</div>
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Und weil der Schdriem mal wieder nicht so will wie er –
vermutlich, weil seine gesamte EDV-Anlage derzeit nur von Kühlpaste, frommen
Wünschen und dem schieren Bauernglück zusammengehalten wird – na, bequemt er
sich halt als Gast in den Schdirem irgendeiner Trümmermulle, die gerade auf
Junau das Kleingeld für ihre Urlaubskasse zusammenbettelt.</div>
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Und treibt dort natürlich und wie selbstverständlich nichts
anderes, als er auch im eigenen Schdriem machen würde: Unsinn reden,
Selbstdarstellung und natürlich stetige Kalorienzufuhr.</div>
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Bemerkenswert bleibt, dass sich an Speckbeppos sozialen
Fähigkeiten genau nichts geändert hat. </div>
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Wie auch? In seiner elenden Vereinsamung
hat er ja gar nicht die Möglichkeit, seine Interaktionsfähigkeiten auszubauen.
Der Suppengmubo verfügt nach wie vor über genau zwei Möglichkeiten, mit seinen
Mitmenschen zu interagieren.</div>
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1.) Defensive: Dabei ist der Schwibbschwabbel sich von
vornherein sicher, dass ihm in lLaufe des Gesprächs eine reige berechtigter
Vorwürfe gemacht werden, weswegen er vonm Anfang an missgelaunt, einsilbig und
verhalten aggressiv ist und auf jede gelegenheit wartet, das Gegenüber zu
schmähen, schmälern oder sonstwie zu fronten. Höhepunkt solcher Gespräche ist
dann, dass er wie ein spastischer Seelöwe die Vorderpfoten gegeneinanderpatscht.</div>
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2.) Rekrutierung: Andere, gesunde Menschen lernen gern neue
Leute kennen, um neue Meinungen und Ansichten kennenzulernen, sich
auszutauschen, charakterlich zu wachsen. Und wenn man dann feststellt, dass das
Gegenüber gut zu einem passt, entwickeln sich Freundschaften.</div>
<div class="MsoNormal">
Bei unserem Schandsack ist das anders: Der hat an anderen
Ansichten, Meinungen, Erfahrungen genau null Interesse. Mit solchen an sich
interessanten Dingen konfrontiert, merkt der Bauernzipfel halt immer schnell,
wie beschränkt und erbärmlich seine eigene Existenz doch eigentlich ist. Davon
will er aber nichts wissen, das ist die eine Erkenntnis, die die ganze Zeit auf
ihren Einsatz wartet und die um jeden Preis am Auftritt gehindert werden muss.</div>
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Deshalb hat der birnenförmige Eimer voll Ersatzfett absolut
kein Interesse daran, Freundschaften zu schließen, Er ist immer nur auf der
Suche nach neuen Untertanen, die ihm – neben allen möglichen Hilfsstellungen
und Dienstleistungen versteht sich – vor allem die kostbare Anerkennung zollen
sollen, auf die er so angewiesen ist wie gesunde Menschen auf die Luft zum Atmen,
den sein Selbstbild ist genau so instabil wie der Stand unseres Butterbengels
auf den zwei leidgeprüften Kackstelzen, die die Bezeichnung Beine ja genausowenig
verdienen, wie man einen Hundehaufen als Schokopudding bezeichnet. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
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Um diese Untertanen zu rekrutieren, benutzt der fast
30jährige selbsterklärte Lord der Schimmelschanze genau dieselbe Strategie wie
damals das zwölfjährige Speckbobbele auf der baumschule: Er will sein Gegenüber
beeindrucken, indem er renommiert, prahlt, insgesamt angibt wie eine Tüte
malariaverseuchter Mücken.</div>
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Das Problem dabei ist halt, dass heute ein völlig verbumfeiter,
arbeits- und perspektivloser und mittlerweile grotesk aufgedunsener
Sonderschulversager jeden lieben langen Tag in den Trümmern seines völlig
verpfuschten Lebens im einzigen noch bewohnbaren Zimmer eines abbruchreifen
Bauernkottens am Arsche der Welt das Internet gegen sich aufbringt, indem er lauthals
und inzwischen absolut schamfrei die durch nichts gestützte Ansicht herausposaunt,
ein toller Kerl zu sein, den man bewundern sollte. Ach, und Geld will er auch
geschenkt haben, das versteht sich ja von selbst.
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Und genau unter diesen Vorzeichen läuft dann auch sein Treffen mit dieser pferdegesichtigen Mulle ab, die auf den ersten Blick auf
mehr als einen User wie ein schlaksiger Norweger in Frauenkleidung wirkt. Ist
aber tatsächlich eine waschechte Mulle, weswegen sich der aufgeräumte Gütelord
natürlich postwendend bereit erklärt, mit ihr auf einem Foto zu posieren, sie
darf gern vorbeikommen. </div>
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Genau für solche Gelegenheiten will er ja überhaupt nur die
Bobbgornmaschine angeschafft haben, weil das so nett und reizend ist, wenn man
Gäste zu einem launigen Filmabend empfängt. </div>
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Rollo, Aller, Gäste in der Schanze,
man kann es sich doch wirklich nicht mehr ausdenken. Dass die für die Dauer der
Filmvorführung irgendwo herumstehen müssten, weil seine Abrissbirne von Arsch
den einzigen in der gesamten Schanze verbliebenen Sitzplatz vollumfänglich
okkupiert und bestimmt bald genauso zerstoßen, zermörsert haben wird wie alle
anderen auch, das kommt unserem Oberprallo nicht in den Sinn. Also, nur für den
Fall, dass es tatsächlich noch irgendwelche komplett kapottgesoffenen Protestanten
gäbe, die einer solchen Einladung überhaupt Folge leisten würden, aber so
bekloppt sind wohl selbst Protestanten nicht, godverdomme.</div>
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Nachdem diese anfänglichen Nettigkeiten ausgetauscht sind,
hat der Schimmelkönig gute zehn Minuten Zeit, die Junaumulle für sich zu
gewinnen, indem er nach Art und Sitte der Schulkinder anfängt anzugeben. Dazu
wird erst die Wohngammelspielküche als eine Art Hightech-Zentrale präsentiert, indem
Aleggsa was dazu sagen soll, dass überall Bildschirme stehen. Rollo, Aller, im
selben Raum stapeln sich leergefressene Ja!-Konserven, deren Inhalt in
Ermangelung eines funktionstüchtigen herdes kalt wie Hundefutter ihren Weg in
den Arsch von Schmalzpauke gefunden haben, ja scheißdochrein, wie man diese
übelstinkende Abraumhalde nun gerade als Hightech-Zentrale deklarieren kann
geht doch wirklich über jeden Verstand.</div>
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Dann zählt Bummsdi allen Ernstes die tollen Spielsachen auf,
die er sich alle gekauft hat – und schon wieder passt diese Liste zu einem
Zwölfjährigen. Naguut, einem Zwölfjährigen, der einen Achtjährigen beeindrucken
will. Fehlte eigentlich nur noch, dass er stolz sein Blechschwert präsentiert.</div>
<div class="MsoNormal">
Haaalt, Stop, vorher müssen ja noch die Abozahlen erwähnt
werden, denn da hat keiner mehr als Reiner. Es hat auch keiner eine solche
Fluktuation wie Reiner, der in den letzten Wochen mehr Abonnenten gebannt hat,
als der durchschnittliche Junau-Scheißkopf im Leben ansammelt. </div>
<div class="MsoNormal">
Seinen TS will
der Wamparsch zumachen, weil da nur noch „Scheiße gebaut“ wird, er also mählich
eingesehen hat, dass er da kein wohlwollendes Publikum, sondern nur eine Bande
speichelleckerischer Zinker und scheinheiliger Sykophanten der übelsten Sorte
gesammelt hat. Wie um alles in der Welt er auf die Idee kommt, seine Abonnenten
seien aus ganz anderem Holz geschnitzt, man fragt es sich, man weiß es nicht.
Er ist halt sehr, sehr domm.</div>
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Domm genug, für seine Beliebtheit und sein Ansehen bewundert
zu werden, obwohl vor nicht mal nem Monat eine fast tausendköpfige Bagage aus
Kuchensöhnen den Weg in sein Drecksloch von Bauernkaff gefunden hat, nur um
sich gemeinsam in ihrer geteilten Abneigung für den Speckbeppo zu ergehen. </div>
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Solche unliebsamen Wahrheiten werden jetzt einfach
ausgeblendet, der Rekrutierlord ist obenauf und in diesem Wohlgefühl versteigt
er sich zu altem, neuem Lustgewinn: Der Ankündigungslord ist zurück! Für den war
ja schon immer die Ankündigung eines Vorhabens gleichbedeutend mit dessen
erfolgreicher Umsetzung und dem Erlebendes dazugehörigen Erfüllungsglücks. Den
Unterschied zwischen Wunschtraum und Erfüllung hat er nie in sein Spatzenhönn
gerendert gekriegt der arme, domme Knallkopp.</div>
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Und dementsprechend schwallt es jetzt aus dem verpickelten
Mondgesicht mit der Irrsinnsfriese obendrauf auf die immer sparsamer
dreinblickende Mulle ein, denn für den Ankündigungslord gibt es schlechterdings
keinen Unterschied zwischen der Ankündigung und dem Renommee mit Erfolgen. Die
nur in seinem Klüterkopp existenten Höhepunkte und Pointen der geplanten Fidios
präsentiert er, als gäbe es die bereits und will allen Ernstes Lacherfolge
dafür einheimsen.</div>
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Aber mit welchen echten Erfolgsgeschichten sollte er auch
Eindruck schinden? Jaguut, da gab es jüngst dieses Fenntreffen im Ort mit fast
tausend Teilnehmern, aber selbst der Lügenlord traut sich nicht, dieses Debakel
zu seinen Gunsten umzudeuteln. Da erzählt er lieber eine kleine aber feine Lüge
von seinem anstehenden Termin mit dem Steuerberater.</div>
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Was gäbs noch an Erfolgen zu vermelden? Tja, pöööh, im
August gabs einen warmen Schauer, was die Koouuuln anbelangt; ja domm nur, dass
er die gleich alle wieder rausgeblasen hat, weil ihm Bezeh und Henndi „verreckt“
sind. Nein, sind sie nicht, du erzbekloppter und abgrundtief verlogener
Pflaumenaugust, du hast sie kapott gemacht. Aber solche Details verschweigt er
ebenso, wie die Tatsache, dass er die schönen Koouuuln ja auch mitnichten „verdient“,
sondern einfach unverdient geschenkt bekommen hat, dass er sie erbetteln
musste. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
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Höhepunkt dieser hochnotpeinlichen Selbstinszenierung ist
dann eine Schauspielinszenierung, in der sich der Arschsack im Angesicht des
unvorhersehbaren Schicksalsschlags vor die Stirn patscht. Schade, dass die
Mulle da grad nicht aufgepasst hat, da muss er diese traurige Nummer
wiederholen – sie zieht aber auch bei der Wiederholung nicht besser als beim
ersten Mal.</div>
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Und dann ist die hundserbärmliche Aufschneiderei endlich
vorbei und der Arschlord geht off, aller Wahrscheinlichkeit nach, um zu dem
Standbild der lächelnden Mulle den Späher in die Patschehand zu nehmen und so
lange daran herumzudrücken und zu reiben, bis dieser grindige Trauerpilz sein
müdes Köpfchen doch nochmal ein wenig hebt, um ein paar Tropfen schwärenden
Drachenspeiber abzusondern. Die fängt er dann mit einem Stück Küchenkrepp auf,
die natürlich in der Hightechzentrale bereitsteht.</div>
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Wenn doch nur endlich jemand käme, ihm den Router von der
Wand zu reißen, godverdomme.</div>
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