Bummsdi hat ein Bubu am Ellbogen – aber nicht etwa, weil der
Körperklaus aus welchen Gründen auch immer hingfallen ist, sondern weil ihn da
ein Stein getroffen hat! Sagt er zumindest. Also darf man getrost davon
ausgehen, dass Bummsdi hingefallen ist.
Ob das was mit der linken Arschbacke seines Gesichtsarsches
zu tun hat, die auch ein wenig lädiert aussieht? Fest steht, dass Reinerle am
Abend vor dem nächtlichen Monolog mal wieder draußen war, um dem abnehmenden
Häid den letzten Stoß zu versetzen, sprich, auf irgendwelche Kuchensöhne
loszugehen, die ja in letzter Zeit mit erfreulich hoher Frequenz und ja auch
immer enthemmter die Schanze und den Schanzenoger sturmreif schießen.
Könnte ja durchaus sein, dass sich endlich, endlich mal
einer erbarmt hat, dem dicken fetten Pfannkuchen die fiese Fresse aus der
Schnauze zu schlagen. Würde zu der Schwellung auf der Arschbacke passen, wenn
man von einem Rechtshänder ausgeht, der die Fasut aufs Schweinsäuglein setzen
wollte und dann nur bissi drunter und seitlich die Cellulite im Gesichtsarsch
abgewatscht hat.
Reiners Reaktion auf so einen Wirkungstreffer ist schwer
vorherzusehen. Ein ohnmächtiger Neidwutanfall mit völlig haltlosem Gebrüll,
weithin spritzendem Augenschweiß, sofortiger Alarmierung der Staatsgewalt und anschließender
Mana-Aufladung zu Deppenmusik wäre die informierte Prognose. Kann ja auch
stattgefunden haben, zwischen dem mutmaßlichen Zwischenfall und dem Beginn des
Schdriems sind ja vermutlich mehrere Stunden vergangen. Möglich also, dass
Fetti eine kassiert hat, so schnell die Stampferchen ihn tragen konnten in die
Schanze zurückgemeddlt ist und dann ersma ausgiebig gewütet und geweint hat. Im
Schdriem ist er jedenfalls hörbar heiser.
Einigermaßen wiederhergestellt entscheidet er sich dann, die
Ereignisse in einem Fidio zu verwursten und monologisiert sich in den nächsten
anderthalb Stunden in die altbekannte Opferrolle hinein. Halt, vorher natürlich
noch Deppenmusik, zu der er mit geschlossenen Augen sein Mana auflädt und dann
grimmig und entschlossen in die Mitteldistanz schaut, während er sich ganz fest
vorstellt, wie er die Häider zerquetscht und verbrennt und fertigmacht und alt
aussehen lässt. Ist jetzt bestimmt bald soweit.
Und dann geht’s los. Anderthalb Stunden haltloses Dummgeschwätz
des altbekannten Inhalts, was für ein großartiger Typ der Reiner doch ist.
Jeder, der den Wunsch verspürt, dem supertollen Reiner statt der wohlverdienten
Bewunderung und Barr’ne einfach paar anne Fresse zu geben, gehört in die
Lalaburg.
Denn wenn der Quallemann im Internet den dümmsten Unsinn verzapft,
sich aufführt wie nicht ganz gescheit und dadurch sein Publikum nahezu
geschlossen gegen sich aufbringt, dann hat das natürlich nichts mit der
Realität zu tun! genausowenig, wie irgendwelche Aussagen, die Cyber-Prallo
tätigt, irgendwas mit der Realität zu tun haben. Ja, ohne Schmäh, das gibt der
dicke, fette Pfannkuchen unumwunden zu. Dass in der Realität, die er hier so
aufgebracht beschwört, solches Verhalten einfach als notorische Lügerei
firmiert, kriegt er dabei nicht in sein Spatzenhönn, der domme Knallkopp.
Quallemanns ständige, verstockte Lügerey bringt die Leute
gegen ihn auf und draufhin suchen sie für ihren Unmut ein Ventil.
Soweit
zumindest die Ausgangslage in der Realität. Auf dem Planeten Reiner hingegen gibt
es zwischen seinem widerborstigen und mittlerweile ja wirklich durch und durch
abstoßenden Verhalten im Internet und den Ereignissen an der Schanze keine
Zusammenhänge.
Dabei übersieht der Klüterkopp natürlich geflissentlich, dass
erstens die Schanze gar kein Ort in der Realität mehr ist, sondern nur noch der
von dieser Realität durch windschiefen Maschendraht und stümperhaft verhängte
Plasteplanen rundum abgeschottete Außenposten in Reiners trauriger Lebenswelt,
die er ja längst vollumfänglich ins geliebte Internet verlagert hat. Das
Schanzentor ist quasi der USB-Port des Ogerlebens, die
Internet-Bio-Schnittstelle, wo Nährmittel ankommen, Müll verklappt, aber seit
gestern ja auch Häider „gebannt“ werden. Hinter dem Tor beginnt das
Boggemonn-Go-Level.
Zweitens kriegt der Suppengombu auch nach Jahren
dahingehender vergeblicher Versuche die Grundlagen kausaler Verknüpfung nicht
ins Spatzenhönn gerendert. Dass enthemmte Kuchenkinder seine USB-Schnittstelle
belagern, liegt daran, dass er ein Arschloch ist, dem besagte Kuchenkinder gern
deutlich machen möchten, dass er ein Arschloch ist und der überdies dumm genug
war, die Lage des Ports ins Internetz hinauszubrüllen. So einfach ist das.
Statt aber diesen blödsinnig simplen Zusammenhang einfach
mal einzusehen, erklärt unser Suppengobmu lieber zum hundertsten Mal, dass er
es einfach nicht versteht, warum die bösen Häider ihn behelligen und wie dumm
die sein müssen, solchen völlig unverständlichen Blödsinn zu machen.
Dasselbe Unverständnis simpelster Zusammenhänge offenbart
Bummsdi natürlich auch, wenn er zwischen den Untaten der Schanzenbesucher und
den eigenen Untaten einen kategorischen Unterschied etablieren will: Wenn die
anderen ihn angreifen, ist das unverständlicher Häid. Wenn er die anderen
angreift, dann ist das Verteidigung.
Dass zweimal Unrecht nicht einmal Recht
ergibt, wird er nie kapieren, unser dicker, dommer Knallkopp. Denn im Knallkopp
innen drin ist es finster geblieben. An der Stelle, wo bei normalen, gesunden
Menschen der Gerechtigkeitssinn verbaut ist, wohnt beim Suppengmobu ein
Sonderschullehrer, der mit strengem Blick aber sofort wissen will, wer
angefangen hat. Schuld ist, wer angefangen hat. und weil nach Bummsdis
Weltsicht die Kuchensöhne ja quasi aus heiterem Himmel vor die Schanze fallen,
haben die angefangen und sind also die Bösen und ham richtich Scheiße am Arsch
etzadla.
Und so weiter und so weiter. es ist wirklich immer dasselbe.
Dass man da Lust bekommt, dem Quallemann die Einsicht mit der Fasut ins Xicht
zu drücken, ist zwar nicht schön, aber nachvollziehbar.
Ob das nun wirklich einer versucht hat, keine Ahnung.
Das haltlose Dummgeschwätz zum Thema Waffenschein könnte
noch als Hinweis gedeutet werden. denn natürlich „bräuchte“ Reiner dringend
einen, weil er mit seinen Wedelärmchen nur noch werfen kann wie ein kleines,
spastisch gelähmtes Mädchen und Stöcke, Steine, Altmetall den Weg in die
Häiderköpfe nicht mehr finden wollen. Das kann einen ehemaligen
Messerwurfmeister schon traurig stimmen.
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