Reiner und die verkehrte Welt

Bummsdi hat noch Aboleichen. 

Und jede dieser Flitzpiepen und Flachzangen, die es irgendwann aus welchem irrsinnigen Anlass auch immer für nötig erachtete, dem Barr’nebettelbastard gutes, hartes Geld in den Gierschlund zu schmeißen, drückt nach wie vor jeden Monat Zwofuffzich an den Arschgangster ab, der längst völlig jenseits von Gut und Böse und allen Gesetzen der Götter und Menschen zum Trotz die Kosten für die Fortdauer seines erbärmlichen Restlebens auf sein gesamtes Umfeld verteilt hat. Nur reichen diese Scherflein allerdings nicht mehr, die seitens Junau, diesem Pisseimer von einer Plattform, anberaumte Auszahlungsgrenze zu erreichen und deshalb hilft nun alles nichts, Barr’ne müssen her, Barr’ne, Barr’ne und nochmals Barr’ne.

Folglich erfolgte Ende Januar kurz vor Ultimo eine spontane und selbstverständlich vollkommen illegale Leifsendung des Piratensenders Plumpaquatsch, auf dass Junau brav Männchen baut und die Barr’ne auf das schwarze Paypalkonto schaufelt. Und nun, da der Februar sich dem Ende neigt, wiederholt sich die ganze ekle Posse, damit es auch im März noch Schekel zu verknuspern gibt.

Und wer nun hergeht und rätselt und mutmaßt, wie der Bummsdi denn eigentlich diese Betteley mit der Gesetzeslage, seinem neuen Status als Sozialschmarotzer und den behördlichen Auflagen in Hinsicht Stream- und Gewerbeverbot vereinbart, der lasse sich an dieser Stelle daran erinnern, dass unser dicker fetter Pfannkuchen ganz einfach den für ihn bequemsten Weg wählen und genau gar nichts machen wird. Junau schmeißt am Zahltag die Barr’ne auf das Paypalkonto, an den Tagen kurz davor gibt’s Pellkartoffeln und besonders schlechte Laune, am Tag darauf wird eine Klappkiste voll Pidser bestellt. Alles wie gehabt, aus Barr’ne wird Billofraß und daraus werden die Ersatzärsche gemacht.

Dass ihm das eigentlich verboten ist, dass er das Amt über diese Zahlungen in Kenntnis setzen müsste, damit sie mit seinen Transferleistungen verrechnet werden können, dass er diese Zahlungen womöglich illegal kassiert und dass ihm die Art ihres Erwerbs behördlich mehrfach untersagt wurde, all das juckt den Blötschbeppo weniger als die Insektenbisse auf der Arschplautze. Warum solllte es ihn auch interessieren, er hätte ja nur Nachteile davon, statt der schönen Barr’ne, bleed kamma sei. Grundsäzlich gilt: Wenn er damit davonkommt, genau nichts zu tun, dann tut er auch genau nichts, wel er ein erzfauler Madeneimer ist und über keinerlei Frustrationstoleranz verfügt. Vorschriften oder Weisungen interessieren den Speckschmock erst ab dem Moment, in dem er durch irgendeine uentrinnbare Gewalt dazu gezwungen wird, sich an sie zu halten. Was er eigentlich tun müsste, nur weil ein Gesetz es befiehlt, wird sturheil ignoriert und missachtet, sobald es dem obersten Gebot auf Planet Reiner widerspricht, das da lautet: Reiner hat immer Recht und was er nicht tun will, das muss er auch nicht tun und niemand kann ihn dazu zwingen, den armen, dommen Sturkopp. 

Und er will halt nicht darben oder sich irgendwie einschränken, zumal das erbärmliche Restleben ja ohnehin schon auf die blanken Notwendigkeiten reduziert ist, für die der Schanzenspast bekanntlich aus lauter Dommheit viel zu viel abdrücken muss. Der Prepaidzähler liefert keinen Strom ohne Schuldentilgung und das Internet kostet dank völlig überflüssiger Gasfaser auch das Doppelte. Für einen Handyvertrag reichen die Koouuuln schon nicht mehr aus, aber auch Prepaid-Karten kann er nicht einfach so vom Baum schütteln. Bedenkt man weiterhin, dass der Speckbeppo schlicht zu faul und auch zu blöde dazu ist, in seinen Alltag wenigstens ein Mindestmaß an Struktur und Planung zu stecken und folglich auch für zwei Enadschi und eine Magenfuhre JA!-Dreck extra in die Rewe meddlt, nachdem er sich da morgens schon beim Bäcker einen Sack voll Kohlehydrate geholt hat, kann man zu den Aufwendungen für Strom, Internet und Telefon monatlich auch mindestens eine Tankfüllung rechnen. Da bleiben ihm von den 430 Tacken Hartz nur noch ungefähr 8,- pro Tag. Halt, Stop, er hat sich ja noch „Ori en de blaind Forress“ bestellt. Bleiben 6,- pro Tag. Davon könnte man bei äußerster Einschränkung und Haushaltung freilich leben, aber auf Haushaltung und Einschränkung hat er natürlich keine Lust, der faule, gierige Woschtkopp.

Kassiert er halt die Barren ein, er hats ja verdient. Überdies sieht er einfach nicht ein, sich an irgendwelche Vorschriften zu halten, zumal dann nicht, wenn sie ihm zum Nachteil gereichen würden, das ist immerhin SEIN Leben und da tut er, was ER will, weil er ein selbstgerechtes, eitles Riesenarschloch ist, godverdomme.

Wer genau hinhört, kann aus dem Anfangsmonolog der letzten Barr’nebetteley ja genau diese immergleiche Rechtfertigung entnehmen. Der Flatschkoffer darf immer genau das tun, was er will und lässt sich nicht „herumkommandieren“.

Wie sehr dieses Thema nach wie vor die hageldommen Hönnwindungen beansprucht, wird auch deutlich, wenn der Quallemann wieder mal zu Höchstform aufläuft und unausgegorenen Schwachsinn absondert, den er für mitteilenswerte Erkenntnis hält, wenn er den Quassel ungeölt laufen lässt, bis der verbale Sprühschiss von den verschimmelten Schanzenwänden tropft. Denn die Welt, wie sie ist, passt dem Bummsdi nicht, sie ist verkehrt. Eine vereinheitlichte Weltregierung muss her! So hat er sich das jedenfalls ausgedacht, der arme, domme Knallpott.

Und gewährt, während er von Ländern und Unterländern, Weltraumreisen und der Erfindung des Telefons daherfaselt, eine so umfassende Unkenntnis sämtlicher Zusammenhänge, eine so komprehensive Präsentation der eigenen Minderbemitteltheit, einen so profunden Einblick in die schwärende Jauchegrube, die bei ihm da Blasen wirft, wo gesunde Menschen ein Weltwissen verwahren, dass man es sich schier nicht ausdenken kann, godverdomme.

Die Erfindung des Telefons markiert ziemlich genau die Mitte des Zeitraums zwischen der Unabhängigkeit der USA und dem Unglückstag, an dem Bummsdis bester Part außen an Riters Fotzloch runtergeronnen ist, und fällt also mitnichten mit der Erfindung der Batterie zusammen, die nämlich noch älter ist als die Gründungsurkunde des nordamerikanischen Staatenbundes, mithin eine damals eher unbedeutende Randerscheinung am Vorabend der französischen Revolution, die aber trotz aller Wichtigkeit immer noch ebensowenig als Geburtsstunde der Zivilisation herhalten könnte wie der Qualleman zu einem lehrreichen Vortrag, weil er nichts kann und wirklich absolut keine Ahnung hat von garnichts, der hageldomme Knallkopp – was ihn freilich nicht daran hindert, besonders klug wirken zu wollen, indem er sich aus Leibeskräften lächerlich macht, du krisse Tür nicht zu.

Der eigentliche Kern des himmelschreiend bekloppten Vortrags ist allerdings nichts anderes als Bummsdis ganz ohne Spaß gehegter Wunsch, die Welt solle sich doch gefälligst alsbald in Planet Reiner verwandeln: Denn selbstredend hätte die neue Weltregierung nichts besseres zu tun, als endlich die lästigen Forderungen der BLM verstummen zu lassen, der Barr’nebetteley im Internet den Weg zu ebnen und natürlich sämtliche Häider umgehend in die Strafkolonie oder gleich aufs Schafott zu schicken. Denn derzeit ist die Welt verkehrt, was man deutlich daran sehen kann, dass der Bettelwubi zuletzt wiederholt mit dem Gesetz in Konflikt geraten ist, das sich gegen ihn gestellt hat. Und nach derselben Logik, die etwa der gemeine Reichsbürger an den Tag legt, kommt Bummsdi zu dem Schluss, dass ja keinesfalls er das Problem ist, sondern der Staat, der sich seinen bescheidenen Wünschen und Ansprüchen völlig ohne Grund entgegenstellt, der ihn ungerechterweise drangsaliert und der folglich verschwinden sollte oder am besten gleich nie existiert hätte. Wenn man die Erfindung des Telefons gleich zielstrebig dafür genutzt hätte, die neue Wingelsche Weltordnung in die Tat umzusetzen, wäre die bei seiner Geburt ja schon fertig gewesen und alles wäre ganz anders gekommen – am Ende hätte er gar nicht erst in die schlimme Schule gehen müssen, sondern hätte gleich damit anfangen können, sein wertloses Leben zu verfressen, zu verdaddeln und vor die Wand zu fahren.

Jedes, aber wirklich jedes Thema, das der Arschkanister anschneidet, landet letztendlich bei der Selbstbestätigung, der Selbstgerechtigkeit und der Selbstherrlichkeit dieses eitlen Eiterschmocks, godverdomme.

A propos Eiter: Der sammelt sich wohl grad in einer von Bummsdis Kackstelzen, als weiterer Warnhinweis, dass der ungeschlachte Arschtransporter das Gefängnis seines Leibs genau so malträtiert wie das Gefängnis Vaterhaus und dass es wohl auch nicht mehr lange dauert, bis es da mit Schmackes reinregnet – aber Bummsdi wäre nicht Bummsdi, wenn er die Warnungen der Körperlichkeit nicht ebenso sturheil und selbstverliebt ignorieren würde wie weltliche Gesetze oder Vorschriften. Krankenhaus? Ach was, papperlapapp, ihm geht’s doch blendend – und außerdem gäb es da wohl unliebsame Nachfragen zum Zahlungszustand seiner Versicherung  und obendrein einen strukturierten Tagesablauf mit Aufstehen im Morgengrauen, Diätkost ohne Tschibbs und außerdem kein Daddeln bis halb vier in der Früh – unhaltbare Zustände, schauerliche Vorstellung, lieber Tabletten fassen und schnell wieder in die Schanze meddln – die Eiterblasen rings ums Gesichtsarschloch, ja pöööh, keine Ahnung, wo die plötzlich herkommen, das hat bestimmt nichts mit dem kapotten Bein zu tun. So renitent zu sein, dass man die Warnsignale des eigenen Körpers ignoriert, man kann es sich nicht ausdenken.

Ausdenken kann man sich auch nicht, wie es dem Arschklötsch nach wie vor gelingt, die Eitelkeit mit dem inzwischen nahezu grotesken Erscheinungsbild in Einklang zu bringen. Die Arschsammlung passt inzwischen nur noch in drei verschieden und sämtlich verschlissene Schörter und nur noch eine Hose ohne Bund -und weil das noch nicht unfassbar spackig genug aussieht, wird auch an der Selbstverschandelung mittels handgestümperter Pinselfriese festgehalten. Winterjacke? Keine Koouuuln, festes Schuhwerk ebenfalls Fehlanzeige; vermutlich wurde das letzte Paar Plasteschuhe von den aufgequollenen Eiterstumpfern einfach zerlatscht und zerrieben, sodass ihn jetzt die Hausschlapfen auch ins Freie tragen müssen. 

Als der Eimer voller Ärsche neulich in genau dieser Aufmachung von der Rewe zurückgemeddlt kam, stand womöglich grad irgendein unliebsamer Besuch draußen vor dem Ogergehege, der Bewährungshelfer vielleicht, oder ein privater Gläubiger oder der Briefträger mit einem unheilsschwangeren Einschreiben, worauf der Arscheimer geistesgegenwärtig das Steuer herumriss und im Rudi davonpreschte, rasch außer Sichtweite, um dann den ja leider signalfarbenen Boliden irgendwo auf einem Feldweg hinter Büschen zu verbergen und dort abzuwarten, bis die Luft wieder rein, der Weg zurück ins Alptraumhaus frei sein würde.

Da könnte man die unliebsame Wartezeit doch eigentlich gleich für einen ebenso unliebsamen Vlog nutzen, immerhin ist man ja grad „drausen undawegs“, also schnappt der Flatscharsch sich die Kämm und schnauft ein paar Schritte weg vom Wagen, um die Illusion einer Wanderschaft zu erzeugen; ein einziges Jammerbild, du krisse Tür nicht zu. Er geht nicht, er watschelt nicht, er wuchtet ächzend das Arschkonglomerat von Übelleib von einer Kackstelze auf die andere, wobei der traurige Arschtanker schon nach wenigen Schritten deutlich Schlagseite kriegt, es ist eine ekle Mischung aus watscheln und wuchten, mit einem gehörigen Schlag Mongo dabei, er geht nicht, er wongelt.

Nach wenigen Metern hat er genug, die Schmerzen müssen beträchtlich sein, also wird zurück zum Audo gewongelt, sich hineingepfeffert und geistesabwesend der Schörtkragen hochgezuppelt: Der Sicherheitsgurt wird vom Wamparsch derart in die Höhe gedrückt, dass er schmerzhaft in den Wurstkringel aus Ersatzfett schneidet, der rings ums Gesichtsarschloch schwärt und dort, wo einmal ein Kinn war, arschförmige Falten wirft. Das ist freilich haargenau die Lage, in der das geneigte Publikum dem Speckbeppo die faustdicke Lüge abkaufen soll, dass er regelmäßig in der frängischen Schweiz umherwongele. Bergwanderung in Pantoffeln von einem, der weder die Schweiz noch auch Franken auf einer Landkarte fände, du kriss und krisse Tür nich zu.

Diese ohne rechte Überzeugung herausgeschnaufte Lügenkaskade war indes nur der Höhepunkt einer ganzen Reihe von Fidiobeiträgen, die der Internetzunterhalter im Zwangsruhestand sich im Laufe einer Woche gleichsam vom verfetteten Herzen riss, man weiß nicht warum. Es ist eben verkehrte Welt: Kaum kommt da eine Behörde daher, die ihm die Tätigkeit als Internetbettler untersagt, entwickelt Widersinnswubi plötzlich ungeahnten Tatendrang und muss, koste es, was es wolle, den längst verwaisten Hauptkanal reaktivieren, der mählich ebenso verwahrlost wie die Schimmelschanze. Passend also, dass seine Reaktivierungsbemühungen von ungefähr ebenso viel Erfolg gekrönt sind wie seine Renovierungstätigkeiten im Alptraumhaus. Mal eben den Schröbel von einer Ecke in die andere räumen, oder eben das beknatterte Autotune-Gejaule obenan stellen, schon ist Platz für neuen Müll. Der war ja eh angekündigt, genau wie die Installation des jabbonischen Badezimmers.

Diese jüngste Qualitätsoffensive kriegt dann die Form von sieben aufeinanderfolgenden Tagesberichten in Fitzelgröße; ein Format, das den Lustloslord schon nach zwei Folgen an den Rand seiner Belastbarkeit treibt. Was soll er denn auch tun, was soll er denn auch sagen, es passiert ja einfach nichts und nichts mehr in den Resten dieses rettungslos verpfuschten Lebens, in dem Tage nicht mehr ver- sondern regelrecht umgebracht werden. Sie dürfen erst mit stundenlanger Verspätung beginnen, je weniger Tageslicht, desto besser. Erst kurz vor Ladenschluss wird nochmal rasch  durch die Rewe gewongelt, dann sind auch weniger Leute da, die ob des verpupten Lumpensacks von der ärschlichen Gestalt den Kopf schütteln könnten. Der erbeutete Müll wird zurück in die Schanze spediert, wo sich nur gleich wieder die Frage immer drängender auftut, was denn nun eigentlich werden soll. 

Über das tatsächliche Ausmaß der Misere muss jedoch geschwiegen werden. Eigentlich tatsächlich interessante Dinge und Umstände gäbe es ja zuhauf: Was sagt der Sachbearbeiter? Eingliederungsvereinbarung unterzeichnen oder nicht? Wie geht man in der ARGE um mit einem überladenen Arschlaster, der da in die Stube gewongelt kommt und so tut, als suche er Arbeit? Was ist eigentlich mit den Sozialstunden? Mit der Steuererklärung? Den Bewährungsauflagen?  Aber darüber darf man nicht senden, wenn die Mär von der Unbesiegtheit weiter aufrechterhalten werden soll. Wieder verkehrte Welt: Statt sehenswerte Berichte über interessante Dinge nimmt der Speckbeppo lieber seine haltlosen Versuche auf, die verlotterte Existenz als Inhalt zu verpacken und hat schon nach zusammengenommen zehn Minuten Sendezeit so absolut keinen Bock mehr, dass es die Sau graust, godverdomme.

Immerhin kommt er noch auf die Idee, sich von seinem Publikum ein Fleißkärtchen aushändigen lassen zu wollen dafür, dass er mal ausnahmsweise nicht rausgewongelt und irgendwelche Kuchenkinder angebrüllheult hat. Hat er selbstredend nicht, denn draußen ist es dunkel und kalt und es regnet und er hat keine Jacke und keine Schuhe. Dass er solche Besucher auch wunderbar verschlafen könnte, wenn er einfach nur zu einer vernünftigen Zeit ins Bett ginge, das kriegt er natürlich nach wie vor nicht in sein Spatzenhönn, der arme, domme Klüterkopp.

Genauso wenig fällt ihm auf, dass er bei der großen Umfrage, die ihm bei der Themenfindung helfen soll, die Umfragemöglichkeit vergessen hat.

Nicht, dass das was ändern würde. Es ist mehr als fünf Jahre her, dass der nicht besonders ahnsehnliche, nicht besonders kluge und damals schon reichlich rundgenudelte und obendrein bis ins Mark verlogene Bummsdi, der damals noch einfach nur das Reinerle war, sich anschickte, seinen schönen, neuen Jutjubkanal mit Inhalten zu füllen. Um die Musik sollte es gehen und um Videospiele, also die Ablenkung und die ansprchslosen Stimuli, denen er sein ambitionsloses und bequemes Leben gewidmet hatte; vielleicht auch um Filme, insbesondere jabbonische Zeichentrickfilme. Damals hatte er immerhin noch genug Anstand und Restverstand, zu verheimlichen, dass es ich dabei um pornographische Zeichentrickfilme handelt. 

Fünf Jahre später ist auch dieser Restverstand zuschanden. Und der schwärende Unflat, der die Windungen des Spatzenhönns seither gefüllt hat, der schickt sich an, eine Umfrage zu veranstalten, um welches der vier schon vor fünf Jahren anberaumten Themen es denn fortan schwerpunktmäßig gehen solle. Denn nach fünf Jahren, in denen entweder das Thema Reinerle drankam, das Thema Häider oder einfach das Thema Garnichts oder atemberaubender Flachsinn, da wäre es doch mal Zeit, wenn eines der vier Themen drankäme, die dem Bummsdi doch so wichtig sind.  

Natürlich wird das nicht passieren. Und es wäre schön, wenn die verkehrte Welt sich bald wieder auf die Füße stellte und das Dummerle den Versuch aufgäbe, seine Jutjubkarriere zu reaktivieren. Einfach einmal im Monat auf Junau die Barr’ne über die Auszahlungsgrenze farmen und damit die Hartzikoouuuln aufstocken, bis die Behörde das Paypalkonto findet, die BLM den Hammer fallenlässt und das Betrügerle ins Kittchen wongelt.

Evendöll schlägt ihn vorher nochmal einer gescheit zusammen, wenn das Wetter wieder besser wird.

Godverdomme.

Reiner und die große Pause

Bummsdi hat ein Barr’neproblem. 

Seit nunmehr fast zwei Wochen hat der Piratensender Plumpaquatsch den Sendebetreib völlig eingestellt. Keine tägliche Pflichtstunde lang mehr das beliebte Format „Brüllaff im Nebel“, kein bräsiges Herumhocken bei neutraler Stimmung und mit einem vor lauter Verbiesterung so kleingezogenen Gesichtsarschloch, dass man kaum einen Strohhalm noch hineinzuzwängen vermöchte, kein schnaufendes Hochgewuchte des Arschgebirges, selbiges im Laufe einer einzigen Stunde bis zu dreimal auf den Pisspott zu bugsieren, kein misstönendes Quergepfeife mehr, keine kurzsichtig zusammengekniffenen Schweinsäuglein, die versuchen, Textnachrichten zu entziffern oder hoffnungsfroh auf den Barr’nezähler linsen, keine sturen Besserwissereyen mehr, gestammelt in den scharfen Gegenwind des Junautschetts und natürlich auch endlich keine Barr’ne mehr.

Die Lebensgrundlage des dicken, fetten Pfannkuchens ist zerborsten, als hätte er einmal zu oft den ungeschlachten Zentaurenarsch daraufgepfeffert, aus ists mit der Internetbetteley und dem Selbstbetrug, stundenweises Anmaulen des Internets sei harte Arbeit und einen Lebensunterhalt wert.

Seit mehr als zwei Wochen ist nun große Pause und der Speckbeppo nicht mehr leif, was natürlich die Frage aufwirft, welche Umstände diesen längst überfälligen Sinneswandel wohl herbeigeführt haben könnten.

Möglich, dass die pflichtvergessenen Schreibtischuntäter von der BLM sich endlich zu der Erkenntnis durchgerungen haben, es könne ja nicht angehen, dass sich die Behörde von einem rettungslos verfetteten und in jeder Hinsicht minderbemittelten Sonderschulversager vorführen ließe und sind ihm etwas schärfer auf die Füße getreten. Womöglich haben sie gar einen Grafiker angeheuert, um ein neues Schreiben aufzusetzen, das in wenigen einfachen Worten aber vielen eindringlichen Zeichnungen endlich vermocht hat, dem armen dommen Knallkopp den Unterschied zwischen einer Geldstrafe und einem Zwangsgeld klarzumachen. Die Forderung von 3500,- Tacken nebst Androhung einer bis zwei Wochen Knastaufenthalt würden sich ja einfach in Luft auflösen, sobald der Suppengumbo nur endlich das beharrliche Schdriemen sein ließe. Grund genug für den Wonglwubi, endlich klein beizugeben?

Könnte auch sein, dass der Schmandeimer von anderer Warte darüber informiert wurde, dass sein wiederholtes und vorsätzliches illegales Barr’nebetteln einen Verstoß gegen seine Bewährungsauflage bedeutet und er quasi die Wahl hat, entweder die unbotmäßige Betteley einzustellen, oder gleich ein halbes Jahr im großen Haus zu verschwinden. Und weil der Lügensack ja in der Vergangenheit mehrfach betont hat, mit welcher Freude er für seine Ideale bereit wäre, sich einsperren zu lassen, hat er die Barr’nefarm zugemacht.

Und dann ist da ja noch die Sache mit der Gewerbeuntersagung. Wieder einmal ist der Suppengmubo in die Mühlen der deutschen Bürokratie geraten und wieder einmal hat er keine Ahnung, wie ihm geschieht oder was eigentlich Sache ist mit seiner, wie er es versucht auszudrücken „Berufsunfähigkeitlizenz, die die Dings“, über die er sich aber „schlau gemacht“ haben will, sodass er nun immerhin weiß, wie der Vorgang eigentlich heißt, man kann es sich nicht ausdenken.

So schlau hat er sich gemacht, dass er absolut nicht weiterweiß und deshalb sein Publikum um Hilfe bittet, „dann schauen wir, ob das funktioniert, ob man zusammen eine Lösung findet“. Wenige Tage später zeigt sich der Schandsack allerdings reichlich genervt von „Leuten, die mal wieder klugscheißen wollen“, immerhin habe er „alles getan, der Gewerrbeunnerlassungsklage entgegenzuwirken“. Ja scheißdochrein, alles, außer zu lernen, was denn da eigentlich passiert und warum es keine Klage, sondern ein Verfahren ist, du krisse Tür nicht zu. 

Und erst um Hilfe bitten und dann rummaulen kann man sich eigentlich auch nicht ausdenken, wenn man nicht wüsste, wie der Speckaffe sich Hilfe vorstellt: Man soll ihm gefälligst nicht sagen, was er machen soll oder was er zu tun hat, denn das hasst er wie der Musel das Mettbrötchen, das ist das schlimmste, was ihm passieren kann. Hilfe bedeutet in seinem bornierten Klüterkopp, dass irchendeiner, egal wer, einfach so hergeht und seine Probleme verschwinden lässt. In diesem Fall besteht das Problem aus fehlenden Koouuuln, Barr’ne müssen her, Barr’ne, Barr’ne und nochmmals Barr’ne und wer dem Arschwubi helfen will, der soll gefälligst Barr’ne neischmaßen und zwar flotto.

Aber wie sollte man dem armen dommen Knallkopp auch mit hilfreichen Hinweisen beispringen, wenn man gar nicht weiß, warum ihm seine Barr’nebetteley eigentlich untersagt wurde? Dass Bummsdi dermaleinst mit stolzgeschwellter Brust ein Gewerbe angemeldet hat, um T-Schörter, Bosder und ähnliches Allotria zu verscheuern, Jutjubschekel einzukassieren und sich insgesamt wie ein erfolgreicher Unternehmer und Internetstar fühlen zu können, ist sattsam bekannt – und bekannt ist auch, dass den Schweineeimer sofort irgendwer  bei der Behörde verpfeifen würde, wenn er auch nur den Hauch eines Schattens eines Versuchs unternähme, ohne eine solche Erlaubnis das Internet zu benutzen, um sich zu bereichern. 

Tjä, und nun wurde seine Gewerbeerlaubnis widerrufen oder gleich untersagt. Solche Untersagung geschieht nicht häufig, ist aber andererseits nicht so selten, dass der Wackelwongl gleich davon ausgehen müsste, hier werde mal wieder mit nie dagewesener Härte und Ungerechtigkeit gegen den armen Bettelwubi vorgegangen, der doch einfach nur sei Zeuch machen – sprich: sich sein sorgloses Schweineleben anstrengungslos von milden Gaben finanzieren lassen will.

Die Gründe für eine solche Gewerbeuntersagung können ganz unterschiedlich sein; die fünf häufigsten Untersagungsursachen sind:

Verletzung und/oder Missachtung steuer- und sozialversicherungsrechtlicher Pflichten

mangelnder wirtschaftlicher Leistungswille und Mangel an beruflichem Verantwortungsbewusstsein

Unfähigkeit, einen ordnungsgemäßen Geschäftsbetrieb zu gewährleisten; mangelnde wirtschaftliche Leistungsfähigkeit

ungeordnete Vermögensverhältnisse

Straf- oder Ordnungswidrigkeitsverfahren

Und nun zeigt sich freilich, dass niemand auch nur den blassesten Schimmer haben kann, warum der Bummsdi nicht mehr betteln darf. Denn wie so oft im rettungslos verpfuschten Leben der Madenmaske vom Schauerberg ist auch hier wieder jeder Schuss ein Treffer, godverdomme. Die überreichlichen Barr’ne aus dem Schanzenfest-Jahr 2018 sind mit ebensolcher Sicherheit bis heute nicht versteuert, wie der Schandsack seine Pflichtversicherungsbeiträge nicht abgeführt und keine nennenswerten Rücklagen hat. Vorbestraft ist er außerdem, sein Bettelrundfunk sendet trotz ausdrücklicher Missbilligung der zuständigen Behörde immer erbärmlichere Ausschnitte aus dem Trümmerhaufen seiner Existenz in die Welt hinaus und ganz eindeutig hat der Arschprallo ähnlich ungeordnete Vermögens- wie Wohnverhältnisse. Er kriegt es nicht mal hin, den Unrat von seiner Furzcouch zu räumen, wie soll er da seine Finanzen in Ordnung halten, godverdomme.

Hinzu kommt, dass ein endlich und ja längst überfälliges Schdriemverbot auch zum Schutze der  Allgemeinheit erforderlich ist – als Allgemeinheit fungieren hier die drei dutzend Ochs- und Eselficker, die sich in Rufweite um die Schanze tagein tagaus den ungewaschenen Finger in den Protestantenarsch stecken, in der irrigen Annahme, der sei die Nase und das so Sitte, während der Ogerjunge, der nicht aufhören konnte, Öl ins Feuer zu gießen, sein umsatzstärkstes Jahr der Tatsache verdankt, dass gleich ein halbes tausend erlebnisorientierter Knallköppe sich anschickten, vor Ort darauf zu warten, dass jemand anders die Schanze in Brand stecken möge.

Bedauern über diese Gefährdung der Allgemeinheit waren und sind dem Schweineprallo natürlich so fern wie ein Schulabschluss – im Gegenteil, noch am Vorjahresbeginn hatte er sich einen Masterplan zurechtgelegt, dessen Hauptbestandteil die felsenfeste Erwartung war, die überdeutlich vierstelligen Betteleinträge würden jetzt Monat für Monat so eintrudeln, du krisse Tür nicht zu. Dass das gesteigerte Einkommen nach dem Schanzenfest nur die irregeleiteten Kurzschlussreaktionen einer einzelnen Trümmermulle waren, der jemand einen rostigen Nagel in den Kopp gekloppt hatte, kriegte er freilich nicht in sein Spatzenhönn, der arme, domme Knallkopp.

Egal, so oder so kapott, von nun an ist dem Schmandeimer das Barrn’ebetteln jedenfalls offiziell untersagt. Dieser Umstand könnte den Schmockwongl jetzt natürlich genau so beeinträchtigen wie das Schdriemverbot, nämlich einfach gar nicht, aber aus irgendwelchen Gründen scheint der ganz seiner eigentlichen Natur zum Trotz endlich zur Einsicht gekommen zu sein. Zumindest bis dato. Der eigentliche Grund dafür liegt im Dunkeln, alle obigen Vermutungen sind nur ebensolche, zur Stund gibt es eigentlich nur zwei Gewissheiten, zwei Gründe, die man freilich von vornherein ausschließen kann: Der Arschflötsch hat erstens unter keinen Umständen und ganz bestimmt nicht das Schdriemen auf Junau nur deshalb sein gelassen, weil es da seit Kurzem einen findigen Hacker gibt, der jede Übertragung des Piratensenders Plumpaquatsch genau so schnell wieder unterbinden kann, wie der Bummsdi sie beginnt. 

Das ist nun ganz bestimmt kein Grund für den Mistschmock vom Schauerberg, erst gar keinen Versuch mehr zu unternehmen, einen Schdriem zu starten, denn es entspräche natürlich überhaupt nicht seinem Naturell, sich mit genau solchem Irrsinn selbst die Lüge in den Lügenkoppp zu kloppen, dass er und nur er die Kontrolle darüber hat, ob und wann er schdriemt. Er will ja gar nicht schdriemen, hat er gar keinen Bock zu etzadla und versucht es erst gar nicht, deshalb kann auch kein böser Hacker ihm das Schdriemen unmöglich machen. So fällt das alles zusammen in seinem armen, dommen Knallkopp, kannste dir nicht ausdenken.

Zweitens setzt der Blödbommel die Übertragung seines verpfuschten Lebens bei völlig neutraler Laune nicht einfach hackerfrei auf Jutjub fort, weil er eben einfach grad gar keine Lust aufs Schdriemen hat – dass der Bettelertrag bei Jutjub überaus kärglich ausfallen würde, hat mit dieser Lustlosigkeit nichts, aber auch rein gar nichts zu tun. Es geht dem Schwartenprallo ja mitnichten um die schnöden Koouuuln, sondern darum, ein Zeichen gegen Mobbing zu setzen – indem er missgelaunt und angefressen wie ein arschförmiger Apfelgriebsch das Internetz anmault, kannste dir alles nicht mehr ausdenken, godverdomme.

Freilich muss jedoch auch ein so selbstloser Altruist wie der Speckbeppo mitunter an sein Auskommen denken – aber bei dem Gedanken daran bietet er sofort ein solches Jammerbild, dass er die hilflos zusammengestammelten Versuche, seine unmittelbare Zukunft zu erklären, lieber auf eine Tonspur beschränkt, die dann nur die zahlreichen Stresseufzer überträgt. Ein- ums andere Mal presst er sich da die Schnaufer aus den Tiefen des Arschgebirges, dass er nur so eine Art hat und man gar nicht mehr versuchen muss, den haltlosen Satztrümmern zu folgen, die da den neuen Schlachtplan verkünden. Eine neue Gewerbelizenz muss her, die wird er dann beantragen, sobald er die Schulden abbezahlt hat, die ihm die Untersagung beschert haben. Und ab September kann ihn dann auch die BLM mal, weil der neue Staatsvertrag dann die Lizenzpflicht endlich vom Tisch fegt. Was er bis dahin zusammenbettelt, soll Junau oder halt, nein, Jutjub einfach für ihn aufbewahren, bis er eine neue Lizenz hat und endlich wieder kassieren darf.

Dieser Irrsinnsplan überspringt freilich das dringlichste Problem so gekonnt, dass dem Blödbommel vor lauter Mutmaßung darüber, wie viele tausend Tacken Jutjub wohl für ihn in Verwahrung nehmen wird, dieses Riesenloch in seiner Planung gar nicht aufzugehen scheint: Wo nämlich erstens der Lebensunterhalt in den nächsten Monaten und zweitens die tausende Tacken, die er zur Schuldentilgung obendrein eher gestern als heute beibringen müsste, eigentlich herkommen sollten. Er darf keine Barr’ne mehr betteln, bis er seine Steuerschulden getilgt hat, also lautet sein Plan, die künftig erbettelten Barr’ne vor dem Fiskus zu verstecken, bis er sie dann einstreichen und wieder offiziell betteln darf, so ungefähr sieht der Plan aus, du krisse Tür nicht zu, wie domm will er eigentlich noch werden, der erzblöde Hammerkopp, godverdomme.

Vermutlich spinnt der Klötschkopp sich zusammen, dass er demnächst mal wieder bei der ARGE vorstellig wird, wo man ihn mit offenen Armen empfängt und ihm die Barr’ne neischmaßt, bis die Funken stieben. Ja scheißdochrein, es ist nicht und nicht auszudenken, wie wenig Zahlenverständnis sich in den Windungen seines Spatzenhönns befindet, es ist ein Wunder, dass er sich nicht die Socken ausziehen muss, wenn er bis 20 zählen soll – und vermutlich macht er das auch nur deshalb nicht, weil er seine grindigen Schimmelzehen ebenso lange nicht gesehen hat wie seinen Maulwurf von Winzpimmel, der haltlos kapottgefressene Eimer voll Arschfett, godverdomme.

Hätte der Finanzwongl auch nur die geringste Übersicht über seine Finanzlage, wüsste er, dass er im gesamten letzten Jahr ungefähr 8000,- Tacken auf Junau zusammengebettelt hat. In diesem Jahr sind seine Rücklagen völlig verschwunden, seine Schulden immer größer geworden, hier und da war mal ein stromloses Wochenende nötig und die Heizölreserven konnten auch erst mit einiger Verspätung aufgestockt werden, während der er das klamme Arschkonglomerat in Obdachlosenmanier am offenen Feuer anwärmen musste. Ach ja, und die Scheune ist auch noch zusammengekracht und vom Abriss noch kein Pfennig gelatzt.

Die Grundsicherung nach HartzIV würde nun keine Entspannung dieser desolaten Verhältnisse bedeuten – im Gegentum: Monat für Monat hätte der Wiggswongl gute 200,- Flocken weniger zu gewärtigen als im ohnehin schon mageren Jahr 2019. Bedenkt man nun, dass unser dickes fettes Finanzgenie dank Prepaidzähler, Gasfaser und Fressilieferservice seine sämtlichen Grundbedürfnisse grundsätzlich überbezahlt und außerdem anfälliger für Impulskäufe ist als ein Kleinkind im Supermarkt, kann einem Kinde klar sein, dass der Suppengmubo niemals schuldenfrei sein und seine Gewerbelizenz niemals zurückerhalten wird, dass im Gegenteil alle Anzeichen darauf hinweisen, dass noch vor dem Frühsommer eine neue Stromlosstaffel ins Haus steht – für den Gmobu genau der richtige Zeitpunkt, über eine umfassende Renovierung der Schimmelschanze nachzudenken, natürlich komplett mit jabonischem Bad und Pornospielzimmer, du kriss unk riss die Tür nich zu, godverdomme.

Überhaupt ist die krisengeschwängerte Zwangspause eine neue Sternstunde der Realitätsverweigerung und weil kein Geld fürs Böllern da ist, begeht der Schanzenschmock den Jahreswechsel mit einem Lügenfeuerwerk in Galaqualität.

Erneut den für ihn völlig undurchdringlichen Machinationen der Behörden ausgesetzt, deren Schreiben er stets geflissentlich ignoriert, die darin anberaumten Fristen samt und sonders versäumt hat, beginnt es im Spatzenhönn stets zu rendern bis die Funken stieben. Es kann und darf ja nicht sein, dass der Leselord schlicht nicht in der Lage ist, offizielle Korrespondenz sinngemäß zu erfassen und entsprechend zu reagieren, daran liegt es sicher nicht, dass grad alles den Bach runtergeht, Schuld daran haben bestimmt ganz andere. 

Für Bummsdi ist Umgang mit den Behörden immer und unausweichlich eine tiefe narzisstische Kränkung, in deren Folge er sich gern an der irrigen Überzeug hochzieht, finstere Mächte hätten sich gegen ihn verschworen und legten es darauf an, gerade und besonders ihm das Leben so schwer zu machen wie möglich. Dann sieht er sich selbst als besonders armen Willi, dem das Leben besonders arg zusetzt – und zum Beweis dieser besonders harten Umstände müssen dann wieder die Besucher herhalten, mit denen er sich darüber streitet, wo eigentlich seine Grundstücksgrenze verläuft. Wie haltlos er sich eine Bedrohung durch die Schanzenpilger zusammenlügt, liefert er dabei selber per Videobeweis, jammert und winselt, dass Horden enthemmter Hooligans herumbrüllen, Sachen schmeißen und seinen Zaun niederreißen, während die Kamera zwei Gestalten zeigt, die vor dem Zaun stehen und so leise sind, dass sie das Wüwüwüwüwüwüwü der völlig beknatterten Alarmanlage zu keiner Zeit übertönen. 

Wenn der Krawallprallo dann noch offenbart, dass nicht die Besucher, sondern er selber dieses Nervensägewerk auslösen, wenn er weiterhin in Rage darüber gerät, dass die Staatsgewalt seltsamerweise nicht im Traum daran denkt, unbescholtene Passanten in Haft zu nehmen, wird wieder ein wenig deutlicher, wie überaus dringend der geschundene Arschprallo es grad hat, sich als armes Opfer zu gerieren, das völlig ungerechterweise leiden muss – und das nicht erst seit gestern.

Denn wenn der Ausblick in die Zukunft gar so trübe und hoffnungslos ist, bietet sich ja eine Reise in die Vergangenheit an, in der zwar auch alles scheiße war, aber ja doch nicht irgendwie. In dieser Retrospektive auf zehn aber mit Karacho vor die Wand gefahrenen Jahre zeigt sich einerseits das derzeit vorherrschende Bedürfnis, Mitleid einzuheimsen – und natürlich das bauernschlau mehr schlecht als recht versteckte Ansinnen, dieses Mitleid irgendwie doch noch in dringend benötigte  Barr’ne umzuwandeln, andererseits ist sie aber auch der trotzig-widerborstig hochgehaltenen Lebenslüge geschuldet, kein rettungslos verkrachter Vollversager zu sein. 

Also wird die müde Mähre von der Freundin wieder aus dem Stall gezerrt -und weil das noch nicht reicht, dürfen auch die alten Kollegen nochmal ran, die sich damals in der guten alten zeit so lange jedes Wochenende von dem Dorfdulli in die Disco kutschieren ließen, bis sie endlich selber eine Fahrerlaubnis hatten und dem armen dommen Knallkopp sofort und unwiderruflich den Rücken kehrten. Na egal, Jongens, Schwamm drüber, wenn ihr das seht, lasst doch mal von euch hören und paar Barr’ne da.

Denn es hilft alles nichts, Barr’ne müssen her, Barr’ne, Barr’ne und nochmals Barr’ne, sonst könnte es sein, dass die Pause nicht mehr zu Ende geht, dass das Ende von Bummsdis Internetlaufbahn schon begonnen hat, ganz ohne Geschrei und Allotria, nicht als ein Erdbeben, nicht als ein Feuer, sondern als ein stilles, sanftes Sausen.

Man wird doch noch hoffen dürfen, godverdomme.